01.我自以為是的走上了一條不喜歡的路
我爸媽都是事業型的，都很有能力，基本上他們達成共識：工作是第一位，家是第二位，而他們的發展確實也都很好，別人家總有一個強的，我家是有兩根頂樑柱。我爸是技術型人才，不善於與人交流，我媽是技術好又情商高，所以他們經常聊個不停，感情特別好，是像舒婷《致橡樹》裡面寫的那種：
根，緊握在地下 ；葉，相觸在雲裡。每一陣風過，我們都互相致意，但沒有人聽懂我們的言語。
我本來是極度外向的個性，因為爸媽經常不在身邊，我爸喜歡打壓我，就給打成內向敏感的那種人了。
當我上初中時，我爸突然腦溢血去世了，連個招呼都沒來得及打，太突然了，我媽不僅要接受著悲傷的現實，還辭掉了外地的工作回來帶我。因為打擊實在是太大了，他們兩還那麼年輕，就陰陽兩隔，我媽天天以淚洗面，精神衰弱。
從那時候起，我就變得對我媽報喜不報憂，不想給她添麻煩，想證明自己獨立了，不必她去操心了，決定學好我爸唸叨的數理化，放棄不切實際的幻想，當個普通人。
而我媽卻反過來，覺得之前我爸帶我的時候把我壓抑的太狠了，逼著我學自己不喜歡的數理化，決定培養我去學我最愛的美術，讓我可以放開天性，過自己喜歡的生活！
但是，我們兩個當時都沒有把自己的心意說出來，只是默默的用行動去證明，我這也是現在才悟出來的。我當時自以為是的刷著題，還以為自己做得很對，其實把現在的我坑得不輕。我像我爸一樣不喜歡跟人交流這個性格弱點是很吃力不討好的。
02.我媽偷偷幫我幫忙去考美院，被我粗暴拒絕
我媽因為屬於全能型，對我的事情都包辦的很厲害，我一直就不知道自己很無能，還以為很厲害。
當年我還很年輕，以為只要努力就會成功，只要勤奮就能考第一名。就放棄了畫畫，拼命的做題目，其實我壓根就不是數理化那塊料。
我媽是最瞭解我的人，她知道我喜歡那些抽象事物，喜歡美好的東西，這種壓抑自己的黑暗肯定不是我本意，就偷偷的在我高三的時候，帶著我幾年前畫的最好的幾幅作品，幫我去報名參加美術學院的初試。
當我媽滿心歡喜的拿著准考證來給我看時，我看時間跟學校的模擬一考很接近，可能會影響我複習後，發了很大一通脾氣說：“我要考模擬考了，不好好複習我怎麼知道我的水平？我要學正規的東西，我不要學美術！美術能當飯吃嗎？”
我當時不知道是發了什麼神經，我可能以為我媽很為難，又可能我當時壓力太大了，終於爆掉了，我希望走一條正常人的路來規避風險，也可能我自己也不知道我自己要什麼，純粹就是恐懼進美院之後萬一過得很差呢？
我媽完全沒想到我居然會這樣，她意外極了，她沒想到我明明最喜歡畫畫，喜歡看書，竟然會不願意去嘗試一下。她還是努力的勸說我試一試，可她越說的模擬考可以放一放，我就越生氣，我氣她不懂我煎熬複習的痛苦，卻完全沒想到她指出的才是一條明路。
最後不管她怎麼說，我都不願意去！
時間一天一天的過去了，到了美院初試的那一個週六的上午，她還是不肯放棄的讓我去，我大吼一聲：“不去！”便把自己關在房間裡做題，但心情哪能平靜地下來，就像小貓在撓我一樣，我揉揉溼潤的眼睛，我特別難過的大哭了一場。
03.當我有了孩子之後，我才懂我媽媽
後來，我雖然高考通過了，當了一名不快樂的會計，在空餘時間一直寫作，從夾縫中生存，曲線救國的通過寫作真正讓自己開心起來。
但我不喜歡會計就是不喜歡，我已經無數次後悔為什麼當年不拋開無關緊要的一模去考美院？
但是時光無法倒流，錯過的就是錯過了，我要花百倍乃至千倍的努力來彌補自己的選擇錯過，用十年的時間來過上本來早就能過上的幸福生活。我無數次回想起我媽撫摸著那張准考證時臉上不捨又無奈的表情就特別惴惴不安。
覺得自己發脾氣不對，活得也不快樂，我拼命想證明自己的結果好像更讓她失望了。
人生所有的成功其實看起來很難，往往出發點都在於正確的方向，而我一開始就走岔了。
這篇文章是一個回顧、整理和自我修復的過程，寫完之後，我覺得看自己的人生也明白多了。
如果可以重來，我一定會好好的跟她說明白我心裡想的事情，她比我社會經驗豐富，又是最瞭解我的人，肯定會提出最好的建議，我也不必苦苦的學自己做自己不愛的事情浪費時間。
我覺得我性格里面有懦弱，膽小，不敢冒險的缺點，但我媽沒有，她是那種遇到困難就解決的人，而且她一直都平時就把方方面面都做到位，很少有怕過什麼東西。
如果說怕的話，她唯一怕的就是我熬夜，我不開心，我不好好吃飯，我有什麼煩惱......
寫到這兒，我眼睛都有點溼，我不理解母親的偉大，一直到我後來自己有了孩子，我才發現世界上有一種愛是無條件的付出，不論你怎麼發脾氣怎麼鬧，我就是要對你好。
這種感情應該也適用於我媽媽對我，她總說：“兒行千里母擔憂”卻從來沒念叨過任何回報。
她應該早就不記恨我了，只是希望我過得更好，儘管我還是邁不過心中的這道愧疚的坎兒。
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