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看到身邊的朋友分分合合還是在一起的太多,也看到過兩人感情很好,所有人都覺得不可能分開的到最後分開的也有很多。
兩個人最大的遺憾就是連離開都不能當面說清楚吧。或許一個擁抱就能解決的事情,最後還是沒有任何解釋的形同陌路,不聯繫,不刪除,沒交集。
微信裡的好友,也許會有那麼一個特別的人,你能看見她的動態,她能看見你的動態,但彼此過各自的生活,偶爾想起,但永遠不會忘記。沒有互相拉黑,只是不會再主動聯繫了。
也許會在某天晚上鼓起勇氣,在聊天框裡打滿了想說的話,最後刪除鍵刪除了所有。 還是不打擾她了吧。她應該已經睡了吧。
你也會漸漸明白,此去經年與她再無關聯,陌生的環境總會熟悉,新人也會慢慢在你心底發芽,那個在你微信列表躺著的她,真的會漸漸淡忘嗎?不會了。
人長大以後,總是會在無形之中學會把想念調成靜音的模式。
就好像,你明明知道那個人還在,你可以聯繫到她,你可以給她打電話,發短信,甚至可以坐車去見她一面,但你不會了。
因為即便你開口了也是打擾,說多了便是困擾。
就像今天我再怎麼想你,我也不會告訴你。
你每一次把她從微信裡找出來,看她的動態信息,看她的各種分享,你也許會笑著,想要在某處“偶遇”碰見她。看見她的頭像,能給你帶來一絲絲安全感,還好,她還在,雖然你比誰都清楚,你們早就不可能了。
阿霜是我高中最好的朋友,上了大學之後我們不常見面,但經常保持聯繫,哪怕隔得好久不見,也會感覺到對方是熟悉的老友,每年過年都會約上三五好友一起恰飯。每次聊天,都會有一些過不去的情檻。
阿霜大一的時候,喜歡一個男孩子,她開始製造各種偶遇的機會,在食堂遇見,在教室門口遇見,在操場遇見,甚至在輔導員辦公室也能遇見。她想找機會和他表白,但每次都被其他的事情和人打斷了。
後來,男生有了女朋友,準備升本了,當男生的本科錄取通知書下來得時候,她才發現他的學校就在她工作的旁邊,更令阿霜不能釋懷的是,這時候那些阻攔她表白的絆腳石,全都消失了。
後來,男孩如願分手了,沒有工作,在學校準備考研。
隔著一堵牆的距離,阿霜依然沒能鼓足勇氣,去把那句喜歡你說出口。
戀愛這種事情,需要持續的去追求,畢業的時候,在朋友們的勸說下不小心說出了真話,結果才知道對方心有所屬。
所以暗戀是一場心底博弈,明明一米多高的一堵牆,翻過去就能見到喜歡的人,想去翻越,卻沒有足夠的勇氣,勇氣攢夠了,回來的時候,卻發現牆已經變成了兩米多高,而更加拼命地積攢力量,等攢夠了勇氣回來的時候,卻發現變成了一座山。
所愛隔山河,山河不可平。
後來,男生有了一個很愛他的女朋友,而阿霜還是獨自一人,看到他的朋友圈秀恩愛的圖片,她連點讚的勇氣都沒有。他們很少再聯繫,聊天記錄還停留在畢業後,他們最後的對話是畢業後的去向。
他說他想升本,阿霜說,加油。
殊不知,這句加油蘊含著阿霜的多少種情緒。
有些人,只能靜靜躺在躺在通訊錄裡,他不會給你希望,只是永遠的為你畫上了一個句號。
有時候,你想要刪除關於他的所有東西,想要把他所有的聯繫方式都拉黑,卻在取關了之後還手賤偷偷去搜索他的微博,將他的微信找出來,再三猶豫,還是沒能按得下那個所謂的刪除鍵。
因為你自己也明白,這是你們僅有的聯繫了。
有一個朋友在今年一月失戀,正好趕上疫情來臨,躺在家裡偷偷地哭,拉著我給她開視頻,她一邊說一邊哭,她說,我以為分手了我也會很酷,但是我為什麼如此膽小,我把他的所有聯繫方式都是置頂,即便不聯繫了,我也不甘心把他的聊天記錄刪除。
那種感覺好像是,挺難過的,就好像以前無話不說的人現在卻無話可說了。
最殘酷的關係,就是不刪除不聯繫。
你明明放不下他,卻已經沒有了和他說話的身份。
就像我們永遠不會知道自己會有多麼喜歡一個人,會喜歡到逃避,然後,那個人的名字就成了疤,揭開是疼,也是不可觸碰的禁忌。
我想說:等不到的人就別等了,人應該做的就是向前看,而不是回首過往。那些你曾經的怨恨、曾經的遺憾,到了最後,甚至連你自己都不會記得當時的心情了。
願我們一起在歲月裡流浪,是一起攜手的那種,人生還很完整。
我們一起談笑風生,陪各自走完想去的地方❤。
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