这应该是今年万圣节的N0.1
神评论：晚上这样出门说不定会成真
姑娘还挺得劲儿
神评论：菊部有雪
还能不能好好健身了
我连我自己都撞得晕
神评论：我狠起来连自己都撞，撞晕的那种！
人一旦有了依赖，就变成了幼儿园等人来接的小朋友。
我打！
松鼠：放开劳资我不是老鼠，我是松鼠。黄鼠狼：是鼠都归我吃
像不像你女朋友生气时的样子…哄不好的那种~
原来蜗牛是这么下蛋的，涨姿势了
神评论：原来蜗牛是下蛋的，涨姿势
足球守门员刚转职不久
神评论：这是个卧底吧
老妈蒸的包子，虽然看起来不怎么样，但还是挺香的。
不走，好办呀，抢吧！
意外来得完全在意料之外啊！
姑娘走路好不小心，这下撞到了吧
阿姨：我看看，这个是不是我儿子
小朋友，告诉你这药不苦，你怎么就不相信呢？
老一辈人依然喜欢吃粗粮，看起来好简朴！
你给我小心点，我头发可是有数的
这运动量抵别人划两圈了
他不是高手，拍视频的才是高手，看见都不说！
一次次的擦肩而过，一声声的真切呼唤，得不到你的任何回应。堆积在我心里的，是怨恨，抑或是无奈？望着你的背影，我几乎凝噎，纵有千言万语，也只能留在心底。也不知过了多久，你终于开口：“鱼香肉丝？稍等，马上就好！”
2、
单位聚餐，一个喝多了的女同事去上洗手间。过了一会儿，她回来了，生气的问服务员：怎么你们餐厅没有女洗手间？全是男洗手间！服务员只好带领她去。回来后，她生气的说：女洗手间门上的女孩裙子也太短了，我还以为是穿裤衩的男士！
3、
医学院某班进行口试，教授问一学生某种药每次口服量是多少？ 学生回答：“5克”。一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？” 教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”
4、
一哥们喝了一宿，清晨起了大雾，在大雾中摸索回家。朦胧中看到路旁有一老者，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙风， 桌子上摆一小圆筒，里面都是签。 他上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去说：道长，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！ 老头说：滚！ 我就是个炸油条的，不吃早餐赶紧给我滚，别晃我筷笼子!
5、
今天我90后的表弟问我：“哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”我大手一挥：“没问题，你说！”表弟想了想：“我被我妈催婚了，可我不想这么早结婚，你是怎么做到这么大了还是单身一个人？”我呡了一口茶，然后猛地啐他一脸，愤怒地说：“你给我滚！”
6、
网上聊了个好友，有一年多了，今天忽然说要看看我。我想着都聊这么久了，发个照片没什么的，就拍了个给他发了过去，过了好一会，他说：你一定很高吧！我一看就知道你应该是个大高个！这是夸我啊，我娇羞地问：怎么看出来的？他秒回：看脸的比例啊！这么长的脸，人绝对矮不了！
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