搞笑紀
很高興給大家分享本人覺得搞笑的段子。
1.司機師傅看到旁邊一臺夏利車,裡面正在放high歌!
乘客大媽喊了句:“搖起來!”
只看那大哥,腦袋立刻一頓狂甩!
大媽上去啪一個嘴巴子扇大哥臉上了,說:“你他媽跟一傻波似的!外面下雨呢,我他嘛說的是讓你把窗戶搖起來!”
2.同事下樓去買水,我連忙說:哥們,幫我買盒煙。說完給他50元。二十分鐘後同事苦著一張臉回來了。我說:怎麼了,我煙拿來吧。同事瞬間抱著我說:哥啊!我對不住你,我去買菸碰見我媳婦了,她說我居然藏私房錢,不聽我解釋就給我強走了你的50元………
3.高中的時候和同桌吵架了,上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發的微信:對不起。頓時感動,正要回復他沒關係,同桌突然舉手大喊:“老溼,他上課玩手機!”,我立馬把短信給老師看了,就這樣,兩部手機都被老師收走了,反正手機是隔壁班胖虎的,我慌什麼?
4.“媽媽!!!我男神摔倒了!!!快幫我拿創可貼,消毒水,止疼藥,還有紗布來!!!”
“快把你的海報撿起來,然後閉嘴!!!”
“你變了,變得不像以前那麼簡單了。”
“怎麼啦?”
“別鬧,我在和作業說話。”
5.在哥們家喝茶,一個蚊子飛到他胳膊上,我剛要去拍,哥們噓了一下,讓我保持安靜。。。。
看他那麼深沉,我也沒在說什麼,過了幾秒。。哥們揚起手掌,啪的一聲,蚊子粉身碎骨,留下一灘血跡。。
我說為什麼吸血前不打????
哥們說:它也是被生活所迫,但凡好混,誰在眼皮子底下頂風作案?它酒足飯飽後再上路,我也算是積德行善!!!
聽的我都毛骨悚然。。
6.家裡有個小正太。一天哭喪著臉對我說:
“小叔叔,我長的是不是很醜?”
“沒有呀!誰說的,我揍他去。”
他含著淚對我說:“可是他們都說我長得像你。”
“我………”
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頭盔兄弟
今天很高興回答這個問題,下面我給大家分享三個深入人心的正能量段子給大家,希望大家喜歡收藏點贊轉發。
故事1:
男人買一條魚回家讓老婆煮,然後自己跑看電影,老婆也想一起去。男人說:兩個人看浪費錢,你把魚煮好,等我看完回來,邊吃邊和你分享故事情節!待男人看完回來時,沒見到魚,就問老婆:魚呢?老婆淡定的說:魚我全部吃光了!來坐下我慢慢給你講講魚的味道!
感悟:做人,就該這樣,你怎麼對我,我就怎麼對你。
有一句話相當經典,“我給你你一顆糖”你很高興,當你看到我給別人兩顆糖時,你就會對我另有看法了。但你不知道他曾經給過我兩顆糖,而你什麼都沒給過我!
故事2:
有位木匠砍了一棵樹,把它做成了木桶,
一個裝糞,就叫糞桶,眾人躲著。
一個裝水,就叫水桶,眾人用著。
一個裝酒,就叫酒桶,眾人品著。
桶是一樣的,因裝的東西不同,命運也就不同,人生亦如此!
有什麼樣的觀念,就有什麼樣的人生,有什麼樣的想法,就有什麼樣的生活!
故事3:
一隻小豬,一隻綿陽和一頭乳牛,被關閉在同一欄內。有一次,牧人捉住小豬,它大聲號叫,猛烈反抗。綿陽和乳牛討厭它的叫聲,便說:他常常捉我們,我們並不大呼小叫!
小豬聽了說:捉你們和捉我完全是兩碼事,他捉你們只是要你們的毛和乳汁,但是捉我,卻是要我的命啊!
立場不同,所處的環境不同。很難了解對方的感受,因此對別人的失意,挫折,傷痛,不宜幸災樂禍,而應要有關懷,瞭解的心情,要有寬容的心。
好了,今天就回答這三個正能量段子了,喜歡就別忘記收藏點贊轉發哦,我是愛笑菌菌基地,我們下期見拜拜!
愛笑菌基地
首先祝大家開心,自家產的幽默笑話,請笑納。
1.《開心這一刻---白馬、王子》
城堡外面下著傾盆大雨,白馬王子從大雨中走進的城堡,突然出現在白雪公主面前。當他從容的解下了遮雨的披風,神奇一幕出現了---他身上居然是一滴雨水也沒粘上。看到這突如其來一幕,白雪公主既感動又驚訝,忙問:“親愛的王子,外面在鬧水災啊,天知道你這一路經歷了什麼?。”王子還那麼的從容淡定的說:“天知不知道我經歷了什麼我不曉得,但可以肯定的是,你如果去問我胯下那匹白馬,它一定是知道的,因為來的時侯全程開了自動駕駛模式,而我只是在馬背上舒服的睡了個覺就到這裡了。”
寓意:人們常“白馬王子、白馬王子”的叫,素不知白馬是白馬,王子是王子。白馬是勞累當擔,王子是享受當擔。還是那個道理,當有人在享受的時候,那麼就有人在默默地付出。
(笑一笑,生活很美妙。)
2.《開心這一刻---作文》
記得小學三年級的時候,以前的同學與同學之間都喜歡互相叫對方的外號或小名,但如果把這些都寫進作文裡就顯得特別的搞笑。有一天,老師要求寫作文,以《公園裡》作題目。於是小明回家就寫了一晚上,第二天當他把作文交給老師的時候可把老師給樂壞了。當時,還把他的作文作為典型念給全班同學聽。以下為作文內容,(作文裡的人物都是用外號的。)如果有興趣的話你可看一下:
《公園裡》
今天秋高氣爽,我們班主任帶我們到公園裡玩。同學們三個成群,兩個成組的散落在公園裡的各個角落玩各自喜歡的遊戲。
老虎和老鼠兩個人在草地上追逐打滾,老鼠摸了一下老虎的屁股,被老虎狠狠的揍了一拳哭了,老師怒斥說:“真的是老虎屁股摸不得。”
西北角,猴子和野豬正在打羽毛球,野豬一用勁羽毛球飛到樹上去了,野豬說:“猴子,你趕緊爬到樹上去把羽毛球拿下來。”猴子說:“爬樹,我不會,媽媽說爬樹危險,不讓爬樹。”野豬說:“那我把它拱下來算了。”
這邊,猩猩拿了一個核桃叫蚯蚓幫忙咬開,蚯蚓說:“我沒牙齒……昨天剛剛掉了兩顆門牙,咬不了了。”
公園正中央,老鷹他們在玩老鷹捉小雞遊戲。老鷹扮演小雞,黃黃鼠狼扮演母雞,胖豬扮演老鷹。胖豬太胖,動作遲緩,怎麼也捉不到老鷹,老鷹說:“你這隻老鷹該減肥了。”
最後,同學們有組織的,高高興興的回家了。
老師唸完作文之後,給出的評語是:“這哪裡是公園啊,簡直就是個動物園啊。。”
以上故事純屬娛樂。
(笑一笑,生活很美妙。)
CHEN韓馳
下面這幾個段子可以看一下,就當他是正能量的吧,畢竟能讓你認識自身不知。
1、星期天帶兒子喝下午茶,兒問:“為什麼要我讀書?”
我答:“這麼跟你說吧。你讀了書,喝這茶時會說:“此茶湯色澄紅透亮,氣味幽香如蘭,口感飽滿純正,圓潤如詩,回味甘醇,齒頰留芳,韻味十足,頓覺如夢似幻,彷彿天上人間,真乃茶中極品!”而如果你沒有讀書,你只會說:“臥槽,好喝!”
2、媳婦讓我陪她減肥,制定了一個嚴格的減肥計劃,從飲食到運動看上去科學合理。堅持了兩個多月,效果非常明顯,我們兩個總共瘦了8斤多,光我自己就瘦了10斤!
3、年貨買好了,這回品種挺多,夠吃一陣子了!有紅燒牛肉,麻辣牛肉,海鮮魚板,老壇酸菜,小雞燉蘑菇......
4、和幾個朋友吃飯,看到鄰座是個美女,又是一個人,於是我們鼓勵唯一單身的男同志去搭訕。結果這貨害羞的走過去說:美女,一個人啊?美女回:嗯嗯。這貨卻冒出一句:你一個人吃這麼多,吃的完嗎?
5、一個朋友被媳婦管得嚴,整日鬱悶。
我給他出一主意:“我帶你去拳擊健身房吧?好好發洩發洩”,他問我:“我怎麼發洩呢?”,我說:“你就把沙袋當成你媳婦好了”。
晚上在健身房,教練問我:“你帶來那男的有病吧?”
我問:他怎麼啦?
教練說:你那個朋友對著沙袋都跪了一下午了
6、今天跟男盆友到樓下吃麵。
服務員問男朋友:您要大碗,還是小碗。
服務員問我:您要一碗,還是兩碗。
7、我17歲,開的蘭博基尼,沒有問父母要一分錢,也沒靠其他人幫忙,都是我一個人想出來的。
8、突然想到:假如每個週末都比平時上班更早起,那不就變成一個星期有五天可以多睡一會兒了嗎?幸福來得如此突然!
9、很多動物都可以用一句話來形容“生的平凡,死得美味”
10、18歲,我的目標是蘭博基尼;22歲,我的目標是奧迪A6;25歲,我的目標是奇瑞QQ;現在,我的目標是擠上公交車還能有一個座位!
11、今天逛街,看到一對中學生在街上手牽手,不禁回想起了中學時代的自己。想當年,我也是在街上這樣看著一對中學生在街上手牽手。
12、舌尖上的中國
第一季,講美食順便講個故事;
第二季,講故事順便找個美食;
第三季,講廚具順便找點故事和美食。。。
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老興笑工坊
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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題,讓我帶領你們一起走進這個問題,現在讓我們一起探討一下。
著急送老爸去機場,忘記給車加油。到機場後車已經開始報警了,於是去機場生活區找加油站,找半天看到一個“中國航油”,但是又搞不懂給不給汽車加,開車轉了好圈。一掃地的工作人員忍不了了,問:有事嗎?我:請問這給汽車加油嗎?那工作人員一臉鄙視的說:你覺著飛機能進得來麼?........
一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗,車上的男子從睡夢中醒來……,突然,他發現,車上的遊客都不見了,就連司機也消失了,而車卻沿著山路緩慢行駛著!男子渾身一顫,大聲喊道:“有鬼!有鬼啊!”“有你個頭,”突然車窗外傳來聲音,“車壞了,我們都在下面推,就你一個人睡覺。”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議,我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享,大家如果有更好的關於這個問題的解答,還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡,祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活,健康生活每一天,家和萬事興,年年發大財,生意興隆,謝謝!
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兜兜兜小火車
有個美女給我發短信,說:今晚來我家吧,我家沒人。於是我去敲門,敲了一小時,果然沒人。
2、有天姐夫去喝酒,晚上喝的醉醺醺的回家,姐姐生氣,但是對著一個醉漢沒發火,就給自己抹了口紅,然後就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就開始和他吵架,問他昨天都去哪鬼混了。婆婆過來勸架,看到兒子臉上的口紅印,上去就是一巴掌。隨後的好幾天,姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底幹啥了...
3、昨晚大醉,今早醒來,發現滿嘴的泥巴,遂打電話問送我回家的哥們兒是怎麼回事。答曰:昨晚你說你自己是喜羊羊,趴在地上非要吃草,拉都拉不住………
4、帶媳婦去爬山。在山頂涼亭休息。親暱的摟著媳婦,作強吻狀,誰知道她突然來一句:姐夫,別這樣!當時那麼多人都盯著我看。
5、著急送老爸去機場,忘記給車加油。到機場後車已經開始報警了,於是去機場生活區找加油站,找半天看到一個“中國航油”,但是又搞不懂給不給汽車加,開車轉了好圈。一掃地的工作人員忍不了了,問:有事嗎?我:請問這給汽車加油嗎?那工作人員一臉鄙視的說:你覺著飛機能進得來麼?........
6、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗,車上的男子從睡夢中醒來……,突然,他發現,車上的遊客都不見了,就連司機也消失了,而車卻沿著山路緩慢行駛著!男子渾身一顫,大聲喊道:“有鬼!有鬼啊!”“有你個頭,”突然車窗外傳來聲音,“車壞了,我們都在下面推,就你一個人睡覺。”
光輝歲月
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1.馬上就雙十一了,每到這時候就是我生意最忙的時候!雙十一之後我收到的廢紙箱是平時的幾百倍,想想就興奮。。。
2.放學的時候,我們老愛在學校門口吃炸串。每次都看見老闆在撿地上扔掉的竹籤,於是我們每次吃完就給折斷。。。
結果折了兩天就不敢在折了,不折還有機會吃到自己用過的,折了就全是別人的。。。
3.宿舍裡,我正拖鞋,突然我想到一個問題,就問到:“你們說腳乾淨還是臉乾淨!”
有個室友說:“我感覺腳乾淨!腳都在裡面不在外面!臉一直在外面。”
另一逗B室友說:“那我親你臉一下,你親我腳一下行不行!”
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笑咔嚓
一、靠近我之前你要想清楚了,除了帥我可什麼都沒有。
二、覺得身體有毛病的千萬別在網上搜,每次一搜完我就想立遺囑。
三、在街上看美女,目光高一點就是欣賞,目光低一點就是流氓。

四、你要吃飽,要早睡,不要仗著自己長得醜就可以任意熬夜。
五、我發現人分兩種,一種有精神疾病,另一種智商低,不足以得精神疾病。
六、活了半輩子了,好想為祖國的經濟發展做點什麼,可是老子想交稅都不夠格!

七、考試是一個人的事,但分數卻是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一幫子閒雜人等的事。
八、長得好看的人一般經歷的故事都很多,而長得難看的人一般聽到的故事更多。
九、別總是單身狗單身狗的了,按年齡算你應該是單身鱉,按體型算你應該是單身豬,按智商算你應該是單身傻狍子。

十、減肥沒有那麼容易,每斤肉有它的脾氣,過了吃不胖的年紀,掙掙扎扎不如放棄。
十一、不要總拿自己跟別人比,你羨慕別人瘦,別人還羨慕你腸胃好,你羨慕別人有錢,別人還羨慕沒人找你借錢。
十二、有的人的抑鬱症是矯情,有的人的拖延症是懶,有的人的強迫症是閒的蛋疼,有的人的失眠是上課睡多了。

十三、自從看了你戶籍照片,才知道原來放棄一個喜歡的人,這麼簡單。
十四、不要看別人表面上一帆風順,實際上,他們背地裡,也是一帆風順。
十五、給自己一點信心,不要別人一提到胖你就對號入座,因為你可能坐不下呀
阿Q謀笑
搞笑我擅長,大家好,我是花花。分享幾個搞笑的段子。
1.馬上就雙十一了,每到這時候就是我生意最忙的時候!雙十一之後我收到的廢紙箱是平時的幾百倍,想想就興奮。。。
2.放學的時候,我們老愛在學校門口吃炸串。每次都看見老闆在撿地上扔掉的竹籤,於是我們每次吃完就給折斷。。。
結果折了兩天就不敢在折了,不折還有機會吃到自己用過的,折了就全是別人的。。。
3.宿舍裡,我正拖鞋,突然我想到一個問題,就問到:“你們說腳乾淨還是臉乾淨!”
有個室友說:“我感覺腳乾淨!腳都在裡面不在外面!臉一直在外面。”
另一逗B室友說:“那我親你臉一下,你親我腳一下行不行!”
4.男朋友上課傳給我了個紙包,打開一看是一隻粉紅色的小兔子。
回紙條:捏的好可愛,哪買的橡皮泥?
他:剛吃完的泡泡糖。
5.中午和同事在飯店吃飯,點了份牛肉,怎麼都咬不動,就叫服務員過來說:咋咬不動。
服務員說:能咬動牛肉就這樣。
同事生氣的說:誰能咬動我叫誰爹。
服務員可能認為牛肉真咬不動去找經理說說。
誰知一會服務員牽條狗過來了。。。
6.飛機上,旁邊的乘客對我說:“你知不知道坐飛機打電話很危險?”
我:“知道。”
乘客:“那你剛才看我打電話的時候為什麼不阻止我?”
我%^&$^&*
7.“先生,你還沒買單呢。”
“顧客就是上帝,上帝吃飯還要錢?”
服務員恍然大悟,果真沒敢收錢,然後,把我釘在了十字架上。。。
8.我說:大師為什麼我哥們都結婚了,而我還單身?
大師:轉身看了我一眼,不經意露出了微笑。
我說:連大師也笑話我嗎?
大師:不,只是施主長得真是搞笑。
我$#%^$%#^&
9.廣大的菸民注意了:煙抽一半就扔掉對健康有益,還有丟煙盒的時候留一丶二根功德無量!主要是我現在沒錢買菸,到大街上一瞅都是菸屁股和空盒!
10.最近沒錢,不想說話,沒錢說話不硬氣,1塊錢以上的活動不要叫我。每次看朋友圈都好羨慕,你們長得又好看,又有錢,不是露個項鍊就是露個方向盤,還天天去哪裡去哪裡。
我只能默默的看看你們發的動態,時不時冒一下泡,證明我還活著。
誰心疼我就發個紅包給我讓我撐過這個月。
真的,心好累,不說了,下雨了我要出去洗頭了,不然雨又停了!
花花花視界
八十年代,我們那據說要地震,於是家家戶戶搭地震棚防震。
這不二狗家也在搭地震棚,可是搭到一半材料不夠,那時候大集體,大家都不富足,二狗平時好吃懶做,人緣又不太好,也沒有人來幫他,因此這棚愣是搭不下去了。
二狗還有個壞毛病,小偷小摸,平時大家心裡有數,只要不出格也懶得理他,晚上的時候,二狗瞄上了隊裡新收蘆竹,施展了拿手絕活。
第二天大早人們發現二狗防震棚己經搭好,大家心知肚明,二狗更是防震棚內,哼起了小曲,燒起地鍋,咪起小酒。
正唱著,突然地震棚搖擺起來,接著啪的一聲倒了下來,二狗連滾帶爬逃出來大喊,救命啊,地震了。
人們都跑出來,一看笑了,原來是隊上的老黃牛掉出來衝倒了二狗的地震棚,由於地鍋正開著火,不一會二狗的地震棚被燒個乾淨。