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相信對很多二胎家庭來說，老大很懂事，老二愛鬧騰，已經是常態。
但是一位4歲老大的“不懂事”，卻讓許多觀眾感到無比心酸。
湖南衛視的一檔真人秀節目裡，父母希望把姐姐培養成一個愛分享，能幫助承擔家庭責任的人，於是他們買了兩份蛋糕回家“試驗”她。
父母先告訴弟弟，爸媽買了新的零食，這時姐姐溜過來“偷走”了一塊。眼尖的爸爸立刻發現了，於是溫聲問姐姐：
“把水果給爸爸吃一塊好嗎？”
湖南衛視視頻截圖
本以為小女孩會開心地分享，沒想到她毫不猶豫，一口咬了下去，生怕爸爸搶走。
女孩的媽媽在一邊見到她這樣，很快垮下臉來，失望道：
“你總是這樣（自私）。”
一起看錄像的教育專家說：“你們有沒有發現，你們無形中與弟弟站在了一邊，把姐姐隔絕起來了。她的做法，可能是缺乏安全感。”
在傳統思想裡，分享是一種美德，我們也早早就教給孩子“孔融讓梨”的故事，但是很多家長卻從未問過孩子的想法，進行強制的分享，這樣真的有利於孩子成長嗎？
叮噹派好習慣也在知乎上看到過很多爸爸媽媽提問，“孩子不願分享怎麼辦？”“孩子非常自私，不願分享，正不正常？”……
對於家長來講，孩子的不合作行為，真的有點小題大做了，“不就是吃你點薯片嗎？咋這麼自私？”“我們家就沒人這麼小氣，就這個小寶心眼小的很，還是個男孩，以後可咋辦！”
其實，我們很多家長真的誤會孩子了！
強迫孩子分享，教不會真正的分享
分享是一種親社會行為，它與
人的社會認知發展是相關的。所以，在孩子學“分享”這件事上，不能拔苗助長。父母可以先了解孩子各年齡段認知發展的一些特點，然後按孩子的成長規律來啟發他們去觀察、思考，作出決定（比如是否分享、怎樣分享）。
2~3歲的孩子，他們的自我意識敏感期就到來了，開始逐漸形成物權意識。意識到自己與外部環境是分離的，而不是依附於成人的。
她的這個認識從“我的東西”開始，只有擁有了自己物品的所有權，她才會獲得物品背後的意義——安全感以及“我與他人”的區別。
孩子佔有物品的目的，更多是想擁有佔有物品背後的意義，這是孩子的正常情況。
一定要“分享“才是好孩子？
我們每個人都會有自己喜歡的東西，可這些東西，我們未必想和別人分享，也不一定要去分享。
成年人如此，孩子也是如此。
分享本來是一種美德，但是所有的美德都應該有一個前提，就是自願。如果忽略了這個前提，就會變成利用“美德”的名義，侵害別人的利益。
下面這位家長會主動詢問孩子願不願意就做得很好：
父母如果沒有注意到這個前提，很容易誤會自己孩子不好，不友善。其實不是，他們只是比成人更能直接表達自己感受而已。
如果孩子自願分享，在分享的過程中他感到快樂，分享的後果是他滿意的，他自然而然就會形成“分享”的美德。
但如果他每一次“分享”都是被迫，甚至被人用“不分享就不是好孩子”之類的言語勒索、綁架，他不僅體會不到分享的樂趣和好處，還只能忍受別人一次次的道德綁架，漸漸不敢為自己的“權利”出聲。
當父母想要教給孩子“分享”這種行為時，要用引導的方式，而不是強迫。
當孩子人際交往的能力和需求達到一定程度時，他們會發現一些方式和方法來滿足自己交往的需求，分享對他們來說就會是自發的。
如果成人一味的、過早的告訴孩子這樣的交往法則，會讓孩子認為只有分享或者不情願的把自己最愛的物品割讓給別人，才能獲得朋友，這就無意識的把孩子之間的交往物質化了。
而孩子自發的交往中的分享是因為願意和你做朋友，喜歡你，才願意和你分享。
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