好的愛情是互相吸引、勢均力敵的，關係是兩個人的互動和情緒情感的流動，從來都不是某一個固定的對象；
我們先來了解一下什麼是完美的愛：
心理治療師 威爾伍德 博士說，理想的愛，就是無條件的開放自我、接納自我，心懷感恩，使身心充滿溫暖，讓生命煥發出喜悅、平靜和美。聽起來似乎很複雜，但其實關鍵詞只有兩個，就是“開放”和“溫暖”。開放是愛的本質，是對自己無條件的肯定和信任，溫暖是愛的表現方式，就是去接觸、契入和滋養我們愛的對象。打個比方，如果把愛的開放性當做晴朗無雲的晴空，把溫暖當做噴薄而出的陽光，而這明媚的陽光會折射出“熱情”“喜悅、諒解、奉獻、仁慈等”這些美好的東西；
在對他人關係上，會表現為無私的關懷，在自我關係上，會顯示出充滿信心、自我接納、由內而外的溫暖，在與生命的關係上，會展放出安寧感謝和喜悅之情。
我們都希望被愛、希望別人能夠真心愛著自己，而且還要愛的剛剛好， 正好是自己想要的方式，不得不說，太難了；要知道每個人都是獨立的個體，有著不同的經歷，來自不同的家庭背景，對待人或事的態度、喜好、思考方式和反應都各不相同。怎麼可能指望別人對於自己的需求保持恰到好處的一致呢？每當這時，我們會希望對方做出調整，來配合自己，或者不斷地改造對方，那這樣只會讓自己陷入沮喪、失望、痛苦和絕望中，也會讓雙方的關係每況愈下，對方也會不堪重負，最終關係破裂；
舉個例子來說，a女士童年被遺棄過，因此非常沒有安全感，於是，她要求伴侶多次作出口頭保證，說一定不會離開，一輩子都會陪伴在你身邊。這些話，聽了會讓人覺得很欣慰，但是長此以往，這些強迫性的承諾，會讓對方覺得受制於人，被迫接受改造，只會讓他想要撤退或者逃跑；口頭保證有什麼用呢？對方的態度只會越來越敷衍，你就更加害怕，於是惡性循環。
這樣的關係，問題並不是出現在某個具體的對象上，而是出現在我們經營關係的能力上；要學會從內在自我去覺察；覺察自己真正的需求、聆聽自己內心的聲音，從向外求轉為向內求；同時還要學習用合適的方式把自己的需求表達出來，幫助對方去理解真正的你。
建立一段關係，其實是在尋找一個生命合夥人；你想要什麼要的人生，你想要活出什麼樣的生命品質，這是別人決定不了的，你找的伴侶，他是來幫助你完成你的理想的；
所以你在建立一段關係之前，就要先問自己，我要去哪兒？我想要找的生命合夥人是什麼樣的？我的行事價值觀是怎麼樣的？我想要的生活方式是什麼樣的？我是要一個自由灑脫行走天下的還是要一個溫暖貼心樸實無華的？同時還要問問，我是否可以接納真實的不完美的對方？我是不是可以接納真實的不完美的自己？
在挽回的時候也要問自己：我是否已經從這段經歷中收穫一些心得和成長，不會再陷入同樣的模式裡面？我是否建立了新的溝通方式？是否可以嘗試不同的戀愛模式？如果挽回對方，未來的生活裡如何去相處？如何讓彼此都舒服？
以愛情為核心的挽回，不只是為了挽回而挽回，真正感受愛情的美好，體驗愛情帶給我們的寶貴體驗，才不會失去了讓自己真正幸福和成長的機會；
人生只有短短几十年，會經歷很多的事兒。社會學研究中衡量人的社會地位有三個標準，一個是錢，一個是權，一個是名。每個人在他的一生中，就在這幾個領域裡不斷地奮鬥，為名為利，為了權力，一輩子不停地追求。可是你最後會發現，真正能夠給你帶來快樂的還是愛情，而不是其他的東西。
如果你一輩子沒有經歷過愛情，這一輩子沒有一個人真正地愛過你，你也沒有真正地去愛過一個人，回首一生，你會覺得很痛苦，很空虛，很遺憾，很失落。你所得到的那些錢、權、名，都是身外之物，你沒有得到真正的快樂。而你一旦經歷了愛情，就會覺得，跟其他一切相比，這才是最快樂的。
愛情並不是輕而易舉獲得的，有幸運的成分，也需要人為的努力；要想獲得一份美好的愛情，從現在開始，就開始努力學習，大膽去體驗吧。
願每個人都能用心去獲得愛情這般絕無僅有的美好體驗。
閱讀更多 舒鑑皓 的文章
