1.大學時班裡女生有七十多個，男生還不到十個。剛剛入學不久大家都不熟，老師提問的時候說：這麼多女生啊，那就提問男生吧，趙坤！一個瘦弱的萌妹子站了起來，老師擺擺手繼續說：王偉傑！一個班花級美女站了起來，老師又擺擺手說：算了，還是叫女生吧，好，李靜你來回答。最後一排慢吞吞站起來一個一米八撓著頭的男生…
2.小妹帶男友來見家長，老媽和他聊了半天家常，看樣子是過關了。老媽問我有什麼意見，我啃著雞爪：“我就過來蹭頓飯，沒發言權！”老媽又問老爸，老爸繫著圍裙端盤菜出來：“我就一廚子，專業不對口，不發表意見。”
3.有一次上課，一位同學很餓，就把方便麵泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？”
4.晚上洗澡時發現忘了帶內褲。把浴室門打開一條縫，讓媽幫我拿來。我媽說：下了幾天暴雨了，沒幹呢！我急著穿呢就讓她去幫我買一條，過了半天，終於聽到我媽說：買好了！我一聽那趕緊給我拿進來呀。結果她說：還沒發貨！
5.兩個小孩跑到冰上去玩，玩著玩著覺得冷了，然後就撿了點柴火在冰上烤火，然後，然後他們就掉河裡去了。
6.情場屢屢失意的我選擇了跳樓來告別這個世界。幸好消防人員及時趕避免了意外發生，一旁圍觀的熱心大媽安慰我說：“你也別太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行兩次，兩次不行三次，總能死成的！ ”
7.飯局上大家閒扯，有人說到某個機關裡的某位女士如何怎樣，言語間各種譏諷，最後兀自感嘆：不曉得哪個倒黴蛋娶她做老婆呢！話音剛落，對面一位站起來，敬他滿滿一杯酒，說：老哥啊，對不住了，我就是那個倒黴蛋。
8.甲：“當我聽說你這個老光棍結婚的時候，我簡直不相信自己的耳朵了。”乙：“這有什麼奇怪的。我家裡堆積了那麼多髒的餐具和衣服，我沒有別的‘出路’。”
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