“兩個人能始終幸福的走到最後，很大概率是因為這兩個人都擁有成熟的愛情觀。”
——摘自《愛情的邏輯》
疫情還未結束，婚姻卻危機四伏。上個月，全國多地的離婚登記處爆滿，需要預約辦理，但依舊人滿為患。
一場突如其來的疫情，讓很多人的愛情在朝夕相處中無所遁形，曾經的山盟海誓煙消雲散，恨不得立即一拍兩散各奔東西。
婚姻走到了窮途末路，的確令人惋惜。
但與其沉溺於緣盡的傷痛中暗自神傷、渾渾噩噩，不如去思考一下，到底是哪裡出了問題？是我們愛得不夠努力？還是用情不夠認真？為什麼我們的愛情總在經歷短暫的你儂我儂就消失殆盡？
難道這是愛情本身的原因嗎？
不，或許真正搞砸這一切的就是你自己！
或許看到這裡，你心裡一定覺得不服氣，為什麼是我的問題？或許，這就是問題所在。
在愛情的中，我們總是習慣站在自己的角度上思考，被並不理智的情緒所控制，就猶如緊緊攏在微弱的愛情火苗不放，急切地吹氣，反而一口氣吹熄了它。而《愛情的邏輯》就是基於解決這個難題而創作的。
在書中，蔡壘磊（蔡叔）面對愛情中眾多困擾和難題，從客觀、邏輯的角度出發，將愛情中那些過於理性的現實問題一一攤開在桌面上分析，從而幫助你明白在婚姻與戀愛中知道自己想要什麼、適合什麼，同時建立起自己的利弊權衡模型，獲得解決愛情的能力，進而擁有完美和諧長久的愛情。
竟然如此，我們就一起來看看他的觀點吧！
“勢均力敵”的愛情並不是在任何情況下都美好。
說到愛情裡的“勢均力敵”，可能很多人的第一反應就是——“門當戶對”。我們經常在社會新聞上看到與“鳳凰男”與“孔雀女”結婚後的種種悲劇，所以，在很多人眼中，“門當戶對”是幸福婚姻的必要條件。
但究竟什麼是“門當戶對”呢？在蔡叔的看來，就是一個個“門檻”，這些門檻可以簡單對應為雙方“錢、權、學歷”等方面。而之所以要設置這些門檻，主要是為了 “能先用條件限制的方法把婚後有可能出現的幾個常見問題給規避掉”，就是先把選擇的範圍縮小，從而在更精確的選擇池裡挑出一個最符合自己心意的。簡單說， “勢均力敵”是一種標準，只是用來降低篩選的成本而已 。
但這樣的篩選同樣存在著問題。我們先來看一個案例：
三十的小雨依然單身，在父母的撮合下，她終於答應跟一個男生相親。在相親之前，父母就把這個男生的家庭背景、工資收入等都跟她說了一遍，還不停地對她說道：“這個男生不錯，跟你很合適，你要好好把握機會，不要再挑三揀四了，畢竟你今年都三十了。”小雨硬著頭皮跟那個男生相親了。這個男生條件不錯，無論是學歷還是收入都配得上她。然而，小雨心裡很清楚，她對這個男生沒有任何感覺。她很猶豫，到底要不要繼續跟這個男生交往下去。一方面，她覺得這個男生條件確實不錯，如果跟他結婚，也許是一個不錯的選擇。另一方面，她確實不愛他，他們在一起完全沒有共同語言，兩個人根本碰撞不出任何愛的火花。
小雨的境遇絕非個例。我們當然希望每個人面對婚姻時都能做到既門當戶對又心意相通，但事實往往事與願違。
如果把“門當戶對”作為篩選愛情的必要條件，就難免會導致這樣兩種後果：一是符合你預期的那些人或許並不喜歡你；而另一種就是小雨面對的問題，哪哪都與你合適的那個人，你恰恰不喜歡。
所以，蔡叔認為，不管是“勢均力敵”還是“門當戶對”只是我們選擇幸福婚姻的重要條件，而絕非必要條件。
真正決定婚姻幸福的，是兩個人在絕大多數事情上想法和看法一致。對於“門戶之見”的執著僅僅是為了能在婚後少些煩惱和額外的爭執，如果你把篩選條件當作了必要原則，你的愛情很大程度上已經走入了誤區，畢竟這個世界上並沒有任何統計表明，幸福的婚姻和兩個人的學歷、金錢、地位的一致性有多大的相關性。
溝通也要精準、適度
常人說，婚姻是溝通的藝術。
但既然是藝術，就是要講究策略和戰術的。在婚姻中你一定有過這樣的經歷，當兩個人因為一些事情鬧了彆扭，彼此的誤會和成見越來越多時，一次徹夜長談，會讓兩個人的關係突飛猛進。但是，你或許也經歷過，新婚時，你們“柔情蜜意”恨不得天天黏在一起，稍微有點空閒也會“煲電話粥”，彷彿有說不完的話，但是這種熱情的往往維持不了多少時間，並隨著你們婚姻的維持的時間成下降趨勢，在這個時候，矛盾就產生了——“你是不是不愛我了？”“為什麼你對我沒有以前熱情了？”……爭吵隨之而來。
根據蔡叔的觀點，之所以會出現這些問題，最根本的原因在於，你們根本不懂得什麼是“溝通”。
溝通是“以最有效的方式傳遞最精準的信息。”這裡的“精準”不僅是指信息的準確度，還包含了符合雙方意願的意思。換句話說，如果你的另一半對你溝通的信息並不感冒，你花一個小時所傳達的信息並不比你花一分鐘的多。這就是有的人在婚姻中常常感到：“我明明已經為了挽救婚姻做出了很多讓步，為什麼他就是無動於衷”的原因。
除了精準，夫妻之間的溝通還需要懂得適可而止。蔡叔認為，溝通的有效性受到兩個人能夠溝通的內容的極值影響，換句話說，就是夫妻間感情再如膠似漆，你們所能做交流的話題也是有限的，超過了這個限度，即使溝通的頻率還在上升，但是效用確是逐漸下降的。這就解釋了為什麼很多婚姻走到了最後，兩個人都變得“無話可說了”，不是因為不願意說，而是真的沒有溝通的話題了，反反覆覆圍繞著幾個話題展開，任誰都很難維持“熱情”。因為，熱情是一種不可多得的資源，而且它會在“隱而不發”的過程中得到提升。所以，這就需要你學會在和另一半溝通時既要學會選擇對方認同度高的“素材”，又要在溝通中樹立適度的原則，才能使得你們的婚姻生活更加健康，否則就會出現有些人在對方工作時，由於無聊常去“騷擾”對方，到了自己工作的時候卻不希望對方這麼做，而這種缺乏明顯的交往原則、交往界限的表現往往是導致婚姻解體的重要原因之一。
相處久了，愛情就會變成親情嗎？
錢鍾書說過，“婚姻是一座圍城，城裡的人想出去，城外的人想進來。”
相處得久了，感情也就淡了。難怪有人開玩笑地說：“哪裡是什麼夫妻，我們就是並肩作戰的兄弟！”
語言雖戲謔，但背後對“久處愛情的淪為親情”的惶恐，依然溢於言表。
在蔡叔看來，大家之所以接受“愛情久了就會變成親情”的說法，是因為能長時間經營好愛情的人鳳毛麟角，而做不好的人卻比比皆是，於是，這種“甩鍋”的說辭能夠被大多數人說認同也就並不奇怪了。
但這其實恰恰就是典型的搞砸了婚姻與愛情。
他認為，愛情是一系列特定企圖引發的腎上腺素飆升的感覺，而親情則不同，是一種對對方能保持固定友好的合作習慣。這二者是有本質不同的，但愛情又是非常脆弱的，很容易就弄丟了，如果你想要愛情消失的慢一點，蔡叔也給了你四點小建議：
減少特別親密的動作的頻率
之所以我們會產生“左手握右手”的感覺，很大程度上在於親密接觸的頻率造成了我們對於對方“神秘感”消退，而對另一半產生了習慣的感覺，而
習慣本身是無法產生幸福感的，也不就不會產生愛情。增加自身的社會吸引力
蔡叔談到愛情時，一直在強調這樣一個觀點，即“愛情始於利益”，讓對方對你“有利可圖”，除了你的個人吸引力外，也包括了財富、地位方面的社會吸引力。這就不難解釋，為什麼很多全職太太在告別職場後非常容易遇見婚姻危機的原因了。
管理對方的期待值
在婚姻中，不管任何時候，都要學會“管理對方的期待”，簡言之，就是不要在婚姻中對彼此的行為表現期待過高，否則你就一定會對婚姻充滿了失望。就像你的愛人明明就是一個普通人，你卻“情人眼裡出西施”期望他成為一個成功人士，你的婚姻就一定會出現問題。
極度剋制自己的“邀功”衝動
在生活中，我們總髮現一些人在面對婚姻失敗時，始終在抱怨，自己為對方做了這樣那樣的事情，而對方卻厭棄了自己。其實，在婚姻中很多人都有一種錯誤的傾向，當想獲得對方的回報時，總會把自己對對方的付出表現得特別明顯，甚至用言語告知對方。但這往往導致了一個婚姻陷阱——對方會習慣於你的付出且對你產生過高的期待值，一旦你達不到這種期待值，你們的關係就很難維繫下去了，所以，《愛情的邏輯》中蔡叔這樣告誡：“
維持一段長遠的關係，剋制更為重要。”
這世間是不是真的有什麼讓婚姻保鮮的秘密？
正如《愛的博弈》中寫到：有時每個人看起來就像是結過婚的，或者任何一個結過婚的人都認為他掌握著一個保證愛無止境的秘密，但是，無論是電視中心理學家說的，還是商場裡的美甲師說的，許多關於婚姻問題的看法都是錯的。
是的，也許根本沒有什麼所謂真正的維持婚姻的金科玉律，我也不敢保證你讀了一些講愛情的書籍，以後就不會遇見情感問題。
但是，如果你能有意識地規避一些親密關係中的認知陷阱，那麼或許會幫助你更長久地維持你的婚姻和愛情，或許這就是蔡壘磊寫作《愛情的邏輯》的初衷吧。
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