期望是一種負面的能量,它只會帶來失望。你被囚禁在這個情境中,沒有人規定你要留在這裡,但是你忍受它,被它囚禁。
對任何事情有期望都會讓你受苦。
關係的兩大殺手,頭號殺手就是期望,其次就是“要對”!
“期望”是說,如果得不到,我就會失望、傷心、難過。
當他跟你說“我愛你"的時候,你要有個清楚的解讀。
在你對親密關係有不滿意的時候,先問問自己:此時此刻,我希望從伴侶身上得到的是什麼?
答案應該很清楚你所需要的,往往是情緒上的事物,但從表面上看來可能像是實質的需求。
例如希望伴侶撫摸你、記得你的生日、約會時不要遲到或是陪你逛街等。我和女友約七點見面,她卻八點半才來,我當然會不高興,但真正的原因不是她遲到,而是她讓我覺得自己不夠特別。
如果你不清楚自己想從伴侶身上得到什麼,還是可以問問自己:此時此刻,我想要伴侶給我什麼?
如果你有誠心求知的意向,那麼你的直覺為了讓你不再受需求的束縛,會刺激你運用想象力去找出答案。
假設答案是:我需要關注。
即使你覺得這個答案不合理,只要它是人類確有的需求,不妨相信它就是正確答案。
如果答案是希望伴侶開始做或不再做某些事之類的,那就請你先理清自己的意向,然後再問一遍同樣的問題。
人是非常擅長自圓其說的,我們總是在逃避,總認為那些痛苦的事情,應該不會跟自己有關係。
很多人藉由親密關係來逃避看自己。
這就是親密關係為什麼讓人這麼痛苦的原因。
因為諷刺的是,我們以為親密關係是個避風港,但它卻是一面鏡子,你的伴侶不斷地舉著鏡子(還是放大鏡!)照回給你自己看。
看自己是痛苦的一件事,責怪他人、糾正他人要容易得多了。
我們如果不能愛自己,就會經常與無法給予愛的人捲入感情關係之中,藉以逃避對自己的責任。
在與對方糾纏的過程中,我們一直向對方討愛,對方當然給不出來。
這樣我們就可以逃避愛自己的責任,把過錯都歸咎到對方身上。
愛自己是為自己負責!
一些人在經歷過失敗的戀情後,會變得膽怯和退縮,不再敢輕易地愛了。
我認為,其實不存在什麼失敗,畢竟你們相愛時有過真誠、幸福、甜蜜,留下了那麼多美麗的回憶,這些東西並不會因為你們最終沒走到一起而被抹殺。
愛而不得是遺憾的一種,相遇的時間不對又是另一種。
無論在感情裡受過多少傷,依然寬宥那些傷害,真誠地感恩那些甜蜜,依然相信愛情,這就是一種了不起的智慧和能力。
如果一個人是愛上你的感覺,他愛的是你讓他感覺良好的那些優點。
等到你讓他感覺不良好的時候,再去看看他還能不能表現出愛你的行為。
如果他能夠和自己內在那種不舒服的感受同在,依然表現出關切你、愛你的態度,這個男人就太難能可貴了!
內心世界的投射
當你不愛對方時,你會感到痛苦,因為愛是你的本性。
而你無法有意地讓自己去愛!
你無法有意地讓自己去愛某人。
我的愛是我的事,它和你沒有任何關係。
你愛我,而那也和我沒有什麼關係,你對自己說了一個我是這個、我是那個的故事,然後你愛上了你自己的故事,而我和此有什麼關係呢?
我只是作為你的覺知感應對象而存在,對此我毫無選擇。
我是你的故事,僅此而已。
愛我不是你的事--那是我的事!
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