和一些家長朋友聊天時，發現他們總有這樣一個疑問：“我和孩子說話的時候，為什麼他總是表現得很不耐煩呢？”
在解答這個問題之前，我們不妨先回憶一下自己獨立前的生活。
不知道你有沒有遇到過這樣的情景？好不容易到週末了，你正在家裡玩手機，媽媽卻在一旁嘮叨，說你的房間太亂，像個狗窩，讓你收拾一下。
本來，就算媽媽不說，你也是打算過一會兒就打掃房間的。可是，聽到媽媽喋喋不休的話語後，你反而不想動了，並故意說出“我就不收拾，我就喜歡亂”這樣的氣話。
孩子也是這樣。
當孩子做錯了事，或者事情的結果不如人意的時候，他心裡多少也是有點內疚的，也許正暗暗考慮，自己要不要做點什麼。
可是這個時候，如果你忍不住地在孩子旁邊不停地念叨，指責他這也做不好，那也做不好，孩子就可能變得越來越不耐煩。
膽小的孩子可能只是會在心裡暗暗埋怨，認為家長是小題大做，也不願意改正了；而膽大的孩子可能直接就頂嘴，“你有必要說個不停嗎？”鬧得不歡而散。
為什麼嘮叨會讓人變得不耐煩，讓溝通變得更困難呢？
其實，嘮叨導致不耐煩，是有一種心理原因的，在心理學上稱為“超限效應”。
超限，顧名思義，就是“超過了某種極限”。在心理學上，超限效應是指，當我們接收到的東西超過了心理能承受的極限時，內心就會產生不耐煩或逆反的情緒。
究其本源，我們之所以會產生超限效應，是出於自我保護的本能，是身體為了保護我們的身心狀態，而發展出來的一種自我防衛機制。
超限效應雖然不可消失，但也不是時時刻刻都存在的，需要一定的引發條件。瞭解這些條件，對我們的溝通至關重要。
在什麼樣的情況下會引發超限效應呢？
心理學家米勒認為，持續時間較長的過量刺激容易引發超限效應。為了驗證自己的想法，米勒做了一個張貼廣告畫的實驗。
米勒在大學宿舍的公共牆面上，按照一定間距，貼了30張廣告畫。然後，刻意控制了張貼廣告畫的時間：一部分廣告畫持續張貼2天，另一部分則張貼了3天以上。
隨後，米勒就大學生對這些廣告畫的喜愛程度進行了調查，結果發現，當廣告畫張貼時間在2天以內時，大學生的評價多為積極與正面的；而當時間張貼時間持續3天以上時，評價也變得消極與負面。
實驗結果驗證了米勒之前的想法，過量的刺激的確會導致內心產生厭煩、逆反等負面情緒。
我們可以想象到，當廣告畫張貼的時間超過了大學生能接受的時間長度時，大學生對廣告的好感度就直線下降了。
想想也是，當一開始看到廣告畫時，可能會增加我們對產品的熟悉度，引發好奇心和購買慾。可是，當每天都看到相同的廣告時，我們對廣告的厭煩程度就會增加，甚至開始懷疑產品質量不好，要不然怎麼天天做廣告？
同樣的道理，為什麼嘮叨會讓孩子產生不耐煩的情緒？是因為對孩子而言，嘮叨就是一種過量的語言刺激。
對於家長的話，一開始比較適量，孩子還能聽進去。可後來重複的次數多了，演變成了嘮叨，超過了孩子內心的承受能力，就會引發超限效應，讓孩子變得不耐煩，甚至逆反。
所以，在和孩子溝通時，我們一定要避免超限效應，否則就有可能陷入“孩子不聽話，父母嘮叨——父母越嘮叨，孩子越不聽話”的怪圈中。
在和孩子溝通時，要如何避免超限效應呢？
首先，溝通問題就事論事，使用非暴力溝通
在和孩子溝通一些問題時，不少家長一開始還能比較理智，可是說著說著，就容易被情緒控制了。結果，想說的話沒說完，反而先和孩子吵了起來。
比如，孩子考試成績沒考好，害怕被批評，便撒謊說考試結果還沒出來。結果你從老師口中得知，孩子這次考得並不好。
此時，你可以有兩種做法：
一種是立刻拆穿了孩子的謊言，氣憤地說：“你看看你，考試沒考好也就罷了，居然還學會撒謊了！就你這樣子，別說上大學了，恐怕連考上高中都難……”
一種是使用非暴力溝通，分為4步：
（1）說出你看到的事實：
寶貝，剛才你們老師找我談話了，原來關於考試成績，你並沒有和我說實話。
（2）說出你的感受：
我感到有些難過，因為我很重視你的品德培養。我感到很疑惑，你為什麼沒有和我說真話？是因為你對自己比較失望，還是怕我會罵你呢？
（3）說出你的需求：
媽媽很愛你，也希望你能和媽媽親密無間，有任何問題，都願意和媽媽傾訴。
（4）說出具體的請求：
媽媽希望，下次再出現類似的情況時，你可以坦誠地和媽媽溝通。如果你無法當面告訴媽媽，可以給媽媽發信息，或者留紙條。
很顯然，第一種做法會引發爭吵，而第二種方法——非暴力溝通是一種平和的、坦誠的溝通方式，可以讓雙方就事論事，避免因為情緒破壞了親子關係。
其次，下達指令簡單明瞭，具體到行動
很多家長在和孩子溝通時，往往抓不住重點，東一句西一句，自己都不知道想讓孩子做什麼，孩子又怎麼可能執行到位呢？
比如，你看到孩子寫作業拖拉，就會忍不住嘮叨，不是誇獎隔壁的小明一早就寫完作業了，都不用家長操心；就是指責孩子寫作業時東張西望；不是責備孩子書桌上放了太多沒用的東西，容易讓人分心；就是批評孩子不該在寫作業時喝水、上廁所。
你說得是舒服了，這是這麼顧左右而言他，嘮嘮叨叨，孩子卻聽得一臉懵，也不知道自己到底該做什麼，難怪會感到不耐煩。
所以，我們要注意，下達的指令要簡單明瞭，讓孩子有一個清晰的方向。比如作業要在多長時間內完成，要達到什麼樣的效果等。
最後，觀察孩子的情緒變化，調整溝通方式
有時候，儘管家長掌握了一些溝通方法，可一看到孩子，就容易把這些方法都拋之腦後，嘮嘮叨叨說個沒完，這是非常危險的。
怎麼知道自己在嘮叨呢？不用學習什麼高深的技巧，觀察孩子的情緒變化就可以了。如果孩子表現得很不耐煩，那就意味著你需要調整溝通方式了。
比如，一看到你說話時，孩子總是心不在焉：不是扯自己的衣服、頭髮，就是玩自己的手指，要麼就是眼神空洞的看向別處。
而當你向孩子提問時，發現孩子不願意開口交流，又或者雖讓回答你了，可是語氣有了明顯的變化。
這些變化，就是信號，提醒你需要反省一下，看看自己是不是一不小心又喋喋不休了。然後，及時打住，避免觸發孩子的超限臨界點，引起超限效應。
“和孩子說話時，孩子為什麼總是表現得很不耐煩？”對於這個問題，相信你現在已經瞭解了，是因為——超限效應。
想要避免超限效應，需要注意三點：首先，溝通時要就事論事，使用非暴力溝通；其次，下達指令要簡單明瞭，具體到行動；最後，要觀察孩子的情緒變化，調整溝通方式。
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