你好啊！
寫這封信的時候還沒想好要如何稱呼你，我想我們之間應該有屬於彼此的稱呼。好朋友們都喊我小呆，要不叫你小傻怎麼樣？
其實我還不是很大，一隻腳在社會，一隻腳在校園，也不知道明年會不會繼續讀書？如果是工作，到時候又是在哪兒呢？生活充滿了太多的不確定性，一想到這些，我希望不要這麼快遇見你，等等，再等等。
看到身邊的朋友們漸漸地走進婚姻的圍城，父母開始殷切的關心我身邊的異性時，我才知道我已經不是一個小孩子了，如果我沒有讀書，說不定我也已為人母。猶記得情竇初開時，也有那麼一位穿著白色T恤的男孩，讓我覺得很美好，心生一股別樣的情愫，怕被別人看穿，每次見到他時，恨不得用雙手捂住越跳越快的心臟，成為屬於自己一個人的秘密。而如今，卻渴望有那樣的一個秘密，只是，似乎越來越迷茫，連發呆時都不知道該想念誰，朋友們會問怎麼還不談戀愛，嘴上打趣讓她們給我介紹，實際上，內心又在無比的牴觸。
上一段感情結束以後，我以為我再不會提筆寫信，這樣想來，對你確實不公平。你是誰呢，你又在哪兒呢？這個答案對於現在的我好像很重要，又好像不重要，因為我不確定你出現以後，我能否給你一段完整的感情。至少，目前的我，在感情方面是有所缺失的，我沒辦法全心全意去愛一個人，或許上段感情留給我的陰影依舊揮之不去，我明白，愛是需要付出的，可是現在的我並不想為任何一段感情付出點什麼，時間和金錢也好，感情和精力也罷，都不想再付出了，我常常會想我是不是已經喪失了愛一個人的能力。
朋友眼中的我熱情、活潑、一直都充滿了正能量，他們也知道我愛獨處，不打遊戲不追劇，不喜歡逛街也不愛八卦，有時他們也會戲稱為我為女漢子。事實上，很多時候我自己都摸不清自己，看上去大大咧咧的我，實際上敏感又細膩，有時候甚至會因為一句歌詞而落淚，矯情的不可理喻。跟異性朋友相處的時候，跟他們稱兄道弟，在桌子上也能和他們推杯換盞，那一幫哥們很少會把我當女生看，有時候他們也會說，看哪個男生敢娶你？他們總是以兄長的口氣告訴我要溫柔點，否則嫁不出去。可是我堅信溫柔是留給男朋友的，小傻，我不是不溫柔，只是還沒有遇見你。
我喜歡看書，喜歡寫字，還喜歡笑，都說愛笑的女生運氣不會太差，雖然我從來沒遇到什麼好運氣，但還是喜歡笑，這就是我呆的原因吧。我希望你也是個喜歡看書的男孩子，這樣我們不會沒有話題，如果你喜歡旅遊會拍照最好，還想和你一起去一次西藏，去看看倉央嘉措詩中的布達拉宮，看一看大昭寺的轉經筒。
相比於豐厚的金錢堆砌起來的物質生活，我更偏向於富足的精神生活，周國平說過，愛，應當是一個靈魂與另一個靈魂之間的碰撞。因此，我想我對你沒有太多條條框框的束縛，三觀相投，有話聊，相處舒服就可以了，如果你能大我個幾歲就更好了，大概是自己不夠成熟，便想著你能是一個沉穩的人，我喜歡運動，跑步，爬山都好，希望有生之年能和你來一場騎行。
我不知道你長什麼樣子，高矮胖瘦都沒有概念，但我知道肯定是看了你一眼就知道你是我喜歡的樣子。年紀大了，我居然覺得做飯也是一件很有情調的事，無數次的想過為你學做飯，有屬於我們自己的小窩，我們一起逛菜市場，一起在廚房忙活，傍晚，可以一起溜溜馬路,我是一個很容易滿足的人，對生活，對你，都沒有太高的要求。
我即將大學畢業，還想再繼續讀書，不是為了逃避工作的壓力，而是真的還想再學點東西，如果我們很快就遇見了，我希望你是可以理解並支持我的。
我也不知道這封信寫了點什麼，總覺得什麼都想說，又什麼都不必說，等我遇見你，希望我又是一個完整的自己，可以給你寫很長很長的情書，在沒有我的日子裡，千萬照顧好自己。
小呆
閱讀更多 我是胖小呆 的文章
