5年，是一個包含青春、理想、甚至人生的數字，我極盡所能，為這一個數字付出了任何所能想象的痛苦。
在過去15年裡，和所有深陷泥潭的老哥一樣，我歷經了膚淺的狂歡，蝕心的懊惱，徹骨的悲涼。15年後，回顧所有的悔不當初，我仍然堅定地認為，這是我命裡的劫數。在劫難逃。
如果說賭徒都有一次入坑，我有三次。
就像修仙一樣，賭徒也有進階的。我的練級歷程是：機廳—*訊—網賭。
據說下一階是澳門。但我希望我的資質至此，登峰迴落。
遊戲機廳是我的第一道天雷。我是個自小家教得體的人，深知黃賭毒即洪水猛獸。我第一次看禁片是在17歲，這比多數同齡人要晚。
我第一次涉賭，卻在16歲。相信比賭博大部分人要早。
那是高中開學的第一個週末。在享受了住宿學校難得的自由後，星期日下午，那真是一個陽光燦爛而寧靜的下午——我至今仍能記起陽光直射街道浮塵的氣味。
在那個下午，我經過學校旁的一個遊戲機廳，他們在做活動，路過就能領2個幣。
都說人生裡所有的饋贈都暗中標好了價格。我那時候萬萬沒想到，這兩個幣，是我15年的價值。
我領了這2個幣。
然後走進了這個帶我走進黑暗的門。
都說是劫數，我這2個幣沒有投進拳王，沒有投進娃娃機，沒有投進任何無關痛癢的選擇。
它投進了老虎機。
它開出了我亂按的按鈕。
它像瘋一樣吐出遊戲幣。
它像個魔鬼，用叮叮噹噹的聲音，一絲絲地抽出我骨子裡的滿足、慾念、貪婪、戾氣。
那天可能我只在裡面呆了1個小時，也可能是2個小時。
遊戲幣給我換來了幾十塊，也可能是一百來塊。
誰在意呢。
反正從此以後，一個流連遊戲機廳的不良少年憑空誕生了。
高中三年，那家遊戲機廳倒閉了兩次，但總是死灰復燃。我痛過無數次，但總是越痛慾念越強。我總是想，太晚了，回頭無岸。
我才十幾歲啊，我居然那麼篤定，已經回頭無岸。
但我總是幸運，在我的灰色的青春裡，有一群不求回報地幫助我的人。雖然這並沒有讓我遠離賭博的泥潭。
在遊戲機廳的坑裡一待三年。然後大學。
大學真是好去處，它建在一個沒有遊戲機廳的地方。
我曾想啊，三年很痛，但總算過去了。人生裡早點痛過，也是一種難得。
但是這種僥倖敗給了命運和自己暗藏的邪念。
可能是大一的夏天。也可能是冬天。我想起來能記得天氣晴好，但又寒氣逼人。
我來到一個叫做*的論壇。我玩過3G，瞭解這種地方。在這裡玩了幾天。
我目光敏銳啊，才智過人。很快在這裡發現一個叫做百家樂的遊戲。
沒有師傅，沒有誘騙。
我就是自己的師傅，我是自己的施害人。我很快發現了這是個賭博遊戲啊。
你說這是不是一個劫。互聯網這麼大，有益身心，愛黨敬業的網站這麼多，我偏偏來到這裡。
以前要賭，尚且需要到遊戲機廳，現在手機在手，吃飯賭，上課賭，睡覺賭，上廁所賭。
玩百家樂，我摔爛了不止三臺手機。你知道的，就是生氣。分不清是氣網站，還是氣自己。
這麼說來，我天資聰穎，接觸正宗的網絡博彩，真的太順其自然了。
甚至和前面兩次入坑相比，接觸類似網賭這樣的平臺，在什麼時候，什麼情況，我都記憶模糊。
我經常想啊，可能這就是毀了吧。連回憶都不屑於保存這些過往了。
我記得以前我賭的時候，經常草尼瑪，老闆去死之類的話掛在嘴邊。幼稚而無力。
後來就很少說話了，輸贏無甚歡喜，生死無甚悲懼。
說幾句現在。
現在我很少賭了。這話有點自欺欺人，因為賭這東西，你要麼賭，要麼不賭。賭從來無大賭小賭之分，只有對錯。
但我還是感覺我少了很多東西。
我的辦公室掛著一幅字，是我自己的一句話：
每一次為時已晚，都是人生尚早。
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