01
關鍵詞：衝突管理，分分合合
我和我男朋友分分合合好多次了，每次都是因為一個他覺得我沒滿足他需求的事情，我找他複合他會說他煩了沒耐心了，這個事過去幾天以後兩個人交流一下又好了。
他從小父母離異，和母親生活在一起，原生家庭對他影響很大，他一直活得不快樂，但是本人卻英俊瀟灑，遇事不慌不忙，處事老道（這是他上大學之後自己學習的，以前他也很自卑不善交際，還抑鬱過）。
他會因為和我們共同的朋友去吃飯，對方帶了一個他不認識的人，我沒給他說而大發雷霆，他會覺得我說話繞圈，讓他理解困難跟我分手。
他經常會提已經過去的我讓他不爽的事情，他說那是他拿來交流和總結經驗，只要他想到了就會說。有時候說的我很尷尬不知道他要幹嘛，都是過去好久的事，他自己卻消化不了。
我心情不好給他打電話，他卻給我講一堆道理，還要求我必須情緒穩定，如果我有點小情緒，他會覺得這不是他想要的，他受不了而分手。
他情緒不好正好在折一件襯衫，我因沒去幫他而被他數落一番說我不長眼色，然後不理我之後又和我講一堆大道理。
和他去逛街邊走他邊給我說一些東西（就是他工作中的好的壞的事情）我正好看到一件衣服很好看想去試，他會告訴我：“你尊不尊重人。”
他內心敏感細膩，因為我一句無心的話或者舉動他都能聯想到他那，從而對我發火，過程感覺讓人很難受。
他這個真的是原生家庭對他影響太大，性格缺陷太大嗎？還有他說的找一個三觀一致的然後情緒又穩定的真的就能100%不吵架沒有矛盾了嗎？真的希望您能幫我解答一下，萬分感謝。
答：我相信很多人看了你的聊天記錄會感覺很懵。
因為你倆都是在很空泛地聊天，聊的都不是具體的事情，而是各自的態度、各自的觀點還有各自的想法。
你們的整個聊天過程其實很簡單，用一句話來概括就是：
你的男朋友認為自己可以得到一個在一起就100%滿意的人，遇到這個人就是100%；而你呢，始終想說服他沒有這樣的人。
從你們這份聊天記錄來看，對其他人也有啟發的有以下幾件事：
第一，聊天不要講很空泛的事。
本質上如果你想聊的是你們之間的關係，就不要東扯西扯，繞來繞去。
- 你們是男女朋友，難道不應該聊一聊你們兩個人現在的關係嗎？
- 他對你們之間的關係滿意還是不滿意？
- 對你們的現狀是接受還是不接受？
這些才是你們要去聊的核心。
第二，不要空對空地聊，而要點對點地聊。
聊事情，聊感覺都可以，不要只是空泛地聊個框架。
比如他說，“我一向是自己做到，才要求別人”。
那他做到了什麼？又要求別人什麼事呢？
然後你說，“我們都希望你走出來”。
那是從什麼事情中走出來？怎麼樣算是走出來？
不要像這樣很空泛地談，要具體到某些事情上。
第三，你問：“人跟人之間找一個三觀一致情緒又穩定的人真的就能不吵架，沒有矛盾了嗎？”
這不可能。
兩個人之間相處一定有矛盾衝突，這是一定的。
且不說三觀一致，就算是成長在同一個家庭裡面的雙胞胎，性格也不同。這世上哪有完全相同的兩個人呢？
退一萬步講，就算是兩個人完全相同，那就能不吵架了嗎？
有時候其實連我們自己都不滿意自己做的決定，更何況是別人呢？
所以，兩個人相處不發生衝突是不可能的，我們要做的是找到一個好的方式去處理雙方之間的衝突。
最後，我想提醒你，你們倆可能在社會上都還沒有待多久，也許都還需要經歷社會的磨練，所以不用那麼著急給自己下定論。給自己一些時間去理解，去體驗，去接納，去擁抱真實而美好的生活吧。
02
關鍵詞：感情很好，常因小事爭吵
問：冷大你好，我想請教你關於溝通的問題。
我們結婚一年多，年齡相當，彼此都是月薪1萬左右，生活支出平攤，但住的是他家的房子，家務一起分擔，他有潔癖和強迫症，且比較照顧我，會做的比我多一點。
感情很好，但常因很小的事吵起來，回去看聊天記錄，有時候也懷疑是否因為那一刻的情緒狀態，放大或者曲解了對方的話。
事情是這樣的，雙十一後，他去出差了，樓下的快遞站堆了很多快遞只能我去拿。一開始他跟我說，拿不了等他回來拿。我也按他說，拿了所有我能拿的，剩下那箱30斤貓砂沒拿。當時快遞站的小姐姐也說你可能拿不動。
結果後面幾次視頻聊天時，他就時不時說讓我去拿，說放久了會髒什麼的，於是我就去拿了。結果真的很重，一路磕磕碰碰，搞的剛洗好的外套都髒了。於是我就火大了，在微信上兇了他。
結果他就說他以前拿那麼多都沒覺得辛苦，又慪氣說，以後不會讓我拿快遞（配上腦海中他平時那副嚇人的黑臉，當時覺得那句話是在慪氣）。
然後我就更生氣了，我當然知道他平時拿快遞辛苦，我也不是氣拿快遞辛苦，他去出差的第一天我就一個人抱了六個箱子回來也沒生氣。
我氣的是，我說了我拿不動他還讓我去拿，但他一直在強調他拿很多快遞時也沒生氣。
另外，他認為他出差（我也要上班）很辛苦，我在家就得收拾得好好的，因為反過來，我不在家他會把家收拾得很好。
我有盡力去收拾好，但有時候會有一些做的不夠好，他一回來，看到哪裡收拾得不好，就會兇我（過後會哄回來），
導致我很害怕在他出差回來那天接到他電話（他會氣到當下打電話來訓我），也有點反感他出差。
答：在上一個故事裡，我們剛說完“聊天不能空對空，一定要具體地就事論事”，你這就來了一個反例，走向另外一個極端：
任何一件事情，一件很小的事情，在溝通中都被無限放大。
任何事情走極端都不好。
像上一個故事中聊天聊得太空泛不好，在這個故事裡，這種鑽牛角尖也不好。
那什麼樣的聊天跟溝通是好的狀態呢？
我想分兩個方面來談：
第一，所有聊天的核心都是圍繞情緒，聊天第一反應都是情緒。
接下來，就你這個聊天記錄的災難現場，我來幫你指出一些情緒上面可以改進的點。
1、一開始，你連發7條微信抱怨說：“我要被你氣死了”。
這是什麼表現？是你情緒失控了。
那之後所有的內容，都是你在情緒失控之後發出去的。
而情緒失控的你，又怎麼可能做到好好溝通呢？
2、你從頭到尾講了這麼多，其實想要的無非也只是對方一句對不起，哄你一下而已。
那你還不如在一開始就直接跟對方表明，你情緒上需要個回應。
你可以跟他說，“我去拿那個快遞，其實拿得挺困難的，都抱不太動，剛拿出來的外套都頂髒了，我很沮喪，我需要你的安慰。”
本來就這麼簡單的一件事，但你要說“我被你氣死了啊”之類的氣憤話，就直接把情緒變成一種攻擊了。
你攻他防，那對方肯定要自我開始防禦，他就會說，“我平時拿快遞也會拿這麼多，也是很辛苦的”。
因為你這話一講，顯得人家好像不仁不義一樣，他當然要跳出來給自己做辯解。
而他越辯解，你就越痛苦，越傷心。
所以，其實你們在這第一頁對話當中，彼此的情緒都沒有被看見，你們雙方的情緒都沒有得到回應。
所有的情緒問題，需要在第一時間表達清楚，講清楚你需要什麼樣的回應。
第二，如果你能夠平靜下來就事論事，你需要跟對方溝通什麼？
其實你不用在聊天記錄裡講這些，你應該自己反思這件事情。
比如取快遞這件事，你就問自己：我有什麼樣的方法可以解決這件事？
然後找支筆和一張紙，把這些方法寫到紙上。
你肯定可以列出很多：
- 比如，你可以不去拿，等他回來讓他拿；
- 又比如說你可以去拿的時候，跟那個快遞站的小姐姐商量一下，能不能借個小推車，或者讓她搭把手。
- 而如果她也走不開，那能不能問問她：“這裡有沒有哪個快遞員可以幫我把這個快遞拿上去？我給他十塊錢紅包。”
我相信，很多人都能幫你做這件事。
你就把能想到的所有解決方案列出來，然後挑一個自己解決。
哪怕你打算自己解決，那是不是可以不要穿著一個剛洗完的外套去搬這個快遞呢？
說實在，你有太多的方式可以解決這個問題了，而不是事後再自己惱羞成怒。
而且我想提醒你的是，你當時憤怒的其實不僅僅是對方讓你拿快遞，其中還有對自己的不滿意，你有一種“剛洗完的外套被弄髒了”的沮喪。
但是你不去覺察，不去改變，不去想辦法，而是把這一堆垃圾情緒倒在別人身，這毫無意義。
所以，你最終還是要從認知層面來改變和解決這件事。
另外，關於他出差讓你在家就得收拾得好好的，你覺得壓力很大這件事情。
其實也很簡單，你可以問清楚他需要把家裡收拾成什麼樣，然後列一個清單出來，花時間測試兩三次，你就知道自己能不能做到這樣子。
如果做不到，就直接告訴他幹不了；要是能做得來，你就按照清單去幹。
要是你實在擔心，就拿著這個清單找個保潔阿姨過來，也就幾十塊錢一小時就搞定了，不是嗎？
你心思這麼細膩，能夠拿萬把塊月薪，說明你本身有一定的勞動能力，也有一定的職業發展能力。
你就把這些時間、精力和情緒節約下來，好好地發展你賺錢的技能，一個月多賺一千塊，你埋怨的這些問題就全解決了。
當然，我知道你要的其實不僅是這些，你要的還有對方的理解和支持。
那你就要學會表達情緒本身，而不是一上來就給對方一個攻擊。
兩個人在一起，能溝通自始至終都是一件重要的事。
我們能夠努力的就是尋找到兩人溝通的方法。要不然明明感情很好，卻因為這些小事情而吵起來傷了感情，就真的是得不償失了。
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