樸燦烈在真正有了自己的三個孩子以前，一直自認為是一位好爸爸，一位在子女教育問題方面的專家，畢竟以前可是帶過書言和書俊的，還會給寶寶做好吃的，就算不吃飯的寶寶，到他照看下，也是會乖乖吃飯的。然而，當和自己的孩子朝夕相處的時候，才讓他重新開始虛心學習如何做父母。每天清晨，我都可以聽見他站在床邊，鼓勵自己說:“今天將會有所不同。”但每一天都只不過是前一天的翻版。“你給他的比給我的多！”“這是粉色的杯子，我要的是藍色的。”“這麥片真噁心，像嘔吐出來的”“他推我”“我根本沒碰他！”“我不回房間，你別管我！”
這些問題日復一日的重複著，說實話我頭也很大，所以現在我們決定一起解決孩子們的問題，當然，燦烈可能參與的更多一些，原因就是，我們參加過專家的教育講座之後，瞭解到:在孩子的童年，父親，起著很大的影響。再加上他有時候會很忙，和孩子們的陪伴有些少，所以，他多多學習一些育兒知識，在有限的空閒時間裡做個優秀的爸爸。
我們倆被他們折騰得筋疲力盡，想到了去加入一個父母小組(這是我們以前從沒想到的)。我們參加了這個小組在“地方兒童輔導中心”的一次講座。主講人就是年輕的心理學家吳世勳博士。他講的主題是“孩子的感受”，內容非常有趣。兩個小時很快結束了。當我們回到家的時候，腦子裡充滿了新的想法，筆記本上也密密麻麻地記滿了還沒完全理解的新理念:
孩子的感受和他們的行為有直接的聯繫;
孩子有好的感受，就會有好的行為;
怎樣讓孩子感受好？那就是他們的感受！
常見問題:父母常常不認同孩子的感受。例如:
“你並不是真的那樣覺得。”
“你是因為累了，才這麼說。”
“你沒必要這麼難過。”
當孩子的感受被不斷地否定時，會感到困惑和憤怒。這也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。
聽完講座以後，我和燦烈在車上討論了一番:也許別的父母那樣做，我們不會是這樣的。然而，我們仔細回想並開始留意自己的言行，發現事實上我們也和他們是一樣的，下面是發生在我們家的對話。
冥明:媽媽，我累了。
媽媽:你剛睡過午覺，不可能累，
冥明:(大聲的對我說)我就是累了！
媽媽:你不累，就是有點愛犯困，趕快換衣服吧！
冥明:媽媽，這兒好熱。
媽媽:這兒冷，穿上毛衣。
冥明:不，我熱
媽媽:我說過了“穿上毛衣！”
冥明:不，我熱
冥明:這個電視節目真無聊。
燦烈:不會吧，多有意思(其實這是他自己的綜藝節目)
冥明:這個節目真傻。
燦烈:不對，這多有教育意義。
冥明:這個節目真爛！
燦烈:不許你這麼說話！
大家看出問題來了嗎？我們所有的對話最終都演變成了爭吵，並且，我倆都在一遍又一遍地告訴我們的孩子，不要相信他自己的感受，而要依靠我和燦烈的判斷。
意識到自己的做法後，我們決心改變自己，但是並不知道該怎樣開始。後來對我們最有幫助的做法就是:站在孩子的立場，理解他們。我們會問自己:“假設我就是那個感覺累或者熱或者無聊的孩子，希望讓那個對我的生活至關重要的成人理解我的感受，會是什麼樣？.....”
隨後的幾個星期裡，當我們試著瞭解孩子可能會有的感受時，我說話的方式也隨之改變了。我們並沒有刻意使用一種說話技巧，而是發自內心地體會孩子的感受:“雖然說你剛睡過午覺，但你仍感覺累。”或者“我覺得冷，但是你覺得這裡很熱。”又或者說“你好像對這個節目不感興趣。”不管怎麼說，我們和孩子是兩個獨立的個體，有著不同的感知系統，都有各種真實的感受，沒有對錯之分。
我們的新方法在開始的那段時間內非常見效。我們和孩子們的爭吵也明顯少了。直到有一天，我們的女兒圓圓，對燦烈說:“我討厭爺爺！”燦烈脫口而出:“這樣說爺爺，太不像話了！其實你也不是故意的。我不想再聽到你這樣說。”
這樣的事情讓我們重新反省自己。孩子的大部分感受我們已經可以接受，但如果孩子們說的話讓我們感到生氣或者焦慮時，我們立刻就恢復到了從前的自己。
說真的，我們倆很難想象出，圓圓這樣說話的原因，雖然，燦烈還是對圓圓生氣了，但是，我們還是要一起坐下來，思考這次立刻給圓圓否定的原因。
假設，在工作中，燦烈的老闆李秀滿，安排燦烈做一項額外的工作，並且要當天完成，燦烈知道應該趕快去做，但是一連串的急事讓燦烈吧李滿交代的工作忘掉的乾乾淨淨。這一天燦烈忙得連午飯都沒吃。
當燦烈和隊員們都準備下班回家時，老闆來找燦烈，燦烈趕快向李滿解釋，今天實在太忙了。
李滿打斷燦烈，生氣地對燦烈大吼:“我不想聽你解釋！我花錢培養你，給你們開演唱會不是讓你整天坐著無所事事！”當燦烈正要再向老闆解釋時，他說:“別說了！”然後徑直朝電梯走去。
隊員們假裝沒有聽見，燦烈收拾好東西離開公司。在回家的路上，遇到一位前輩圭賢，因為心裡很鬱悶，燦烈想把剛才發生的事情告訴圭賢。
圭賢試著來“幫”燦烈，他用了八種方式。
1.否定感受:“這沒什麼。不知道你這麼鬱悶。你可能只是累了，才小題大做的。其實，情況沒你想象的那麼糟糕。來，笑一笑，你笑起來真好看。”
2.講大道理:“生活就是這樣。不如意之事情常常會有。要學會看開些，世上沒有絕對完美的事情。”
3.給出建議:“我告訴你怎麼做。明天一早直接到老闆辦公室，對他說:‘我錯了。”然後趕緊把老闆交代的作曲幹完。別去理會其他小事。明智點，想保住這份工作的話，最好別再讓類似的事情發生了。”
4.提問:“是什麼急事讓你竟然把老闆交代的活兒給忘了？”“你不知道如果不馬上做，老闆會生氣嗎？”“以前發生過這樣的事情嗎？”“他離開的時候，為什麼不去追過去再解釋一下？”
5.偏袒對方:“我能理解老闆的反應。可能他壓力太大。他沒有天天對你這樣,已經很不錯了。”
6.過分同情:“真可憐。真是太糟糕了。我真為你難過，我都想哭了。”
7.業餘心理醫生:“你想到過沒有，你這麼難過,是因為老闆在你生活中，充當著父親的角色？小的時候，你可能總是害怕讓父親失望，所以當老闆斥責你時，又把你帶回了早年害怕被否定的感覺。對嘛？”
8.產生共情(試圖瞭解對方的感受):“今天對你來說真是糟糕的一天。承受了這麼多的壓力，又在同隊友面前挨老闆訓，心裡一定不好受。”
燦烈已經瞭解到了當聽到這些常見的說話方式時，內心感受會是什麼樣的。我願意在這裡進一步分享一下燦烈的個人感受。以下感受是燦烈的親口講述。
當我在難過或者受到傷害時，我最不想聽到的就是建議、大道理、心理分析或者別人的看法，那樣只能讓我感覺更差。過分同情讓我覺得自己太可憐;提問讓我產生防範心理;最激怒我的是說我的感受毫無道理。這時候我通常的反應就是:“算了吧，再說下去還有什麼意思？”
如果有人能真正願意傾聽，認同我內心的傷痛，給我機會讓我多說說我的困擾，我會感覺沒那麼鬱悶和困惑，也更能處理好自己的情緒和麵臨的問題。
我還可能會對自己說:“老闆平時還是不錯的.....
我當時應該馬上認真處理那個曲子.....但我也不能假裝這件事情沒有發生.....好吧，明天早點到公司，趕快把曲子編好.....不過，到他辦公室交曲子的時候，我還是要讓他知道，他昨天那樣對我說話，讓我很難過.....另外，也讓他知道，以後他對我有看法最好單獨和我談。”
其實這個過程我們的 孩子也同樣適用。如果我們也能傾聽孩子，雨他產生共情，那麼也能有助於孩子自己解決問題。但是，我們不是天生就會說產生共情的語言的，因為它不屬於我們“母語”的一部分。我們大部分人在自己的成長過程中，都有感受被否定的一部分。我們大部分人在自己的成長過程中，都有感受被否定的經歷。為了能流利地說出這種接納他人的“新語言”，我們需要不斷地學習和操練。
燦烈默默地拿出了一個小本本，記下。
幫助孩子面對他們感受的四個技巧;
1.全神貫注地傾聽。
2.用“哦.....”“嗯.....”“這樣啊.....”來回應他們的感受。
3.說出他們的感受。
4.用幻想的方式實現他們的願望。
未完待續~
ps，樸西西有話說:
這篇小說的參考資料是《怎麼說，孩子才會聽。怎麼聽，孩子才會說》這本書是樸西西做老師的時候，買的一本教育類參考書，感興趣的爸爸媽媽們，可以去找下這本書哦！
大家有什麼想說的都可以留言告訴我！
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