週末在公園裡看到了讓人心疼的一幕。
一個3歲的小孩在玩沙子，玩得不亦樂乎，他媽媽對他說：我們要走了，別再玩了！
可是這個孩子就像沒聽到似的，根本不理會媽媽，媽媽過去拉他，他倔著脾氣就是不肯走。媽媽生氣地對他說：「再不聽話，我就不要你了」。
說完起身走到一處拐角藏了起來，孩子看到媽媽不見了，匆匆拿起玩具，邊追邊喊：「媽媽，我不玩了」，找不到媽媽的孩子，邊哭邊找。
曾經聽一位媽媽說，孩子鬧騰不聽話有絕招，只要你轉身離開，並說不要他了，保證他乖乖聽話。
對孩子來說，沒有一種威脅能比得過「爸媽不要你了」，也許這對父母來說是一句玩笑話，可是孩子卻會當真。
這種威脅、恐嚇孩子的方式，實際上是情感勒索，會對孩子的心理造成嚴重的創傷。
“情感勒索”概念的首次提出是在心理學經典著作《情感勒索》一書中，是指一種為一己之需而利用情感控制迫使對方讓步的行為。
《情感勒索》的作者蘇珊·福沃德是美國著名心理治療師兼暢銷書作家，她有著超過45年的從業經歷。她對人際關係心理做了大量細緻的研究，幫助幾千人治癒了影響他們一生的心理問題。
在《情感勒索》一書中，蘇珊指出了情感勒索的過程、情感勒索者的分類、讓我們易於向情感勒索者屈服的原因以及情感勒索者的常用伎倆。此外，她還給出了詳細、紮實、可操作的解決辦法，教我們如何科學、理性地終止情感勒索者對我們的傷害。
情感勒索常常發生在和我們關係最親密的人身上，比如父母、伴侶、朋友、同事等。這些我們最親近的人，最清楚我們的死穴在哪裡，他們為了達到自己的目的，利用我們內心的恐懼感、責任感和罪惡感來控制我們。
“你要是敢跟我離婚，就別想見孩子了！”
“你個不孝子，是不是想讓我死給你看？”
“我好難受，看看你讓我變成什麼樣了！”
“你不是想要這個嗎？那就乖乖聽我的。”
情感勒索者總能以各種方式告訴我們：如果你不按照我的方式做，你肯定會不太好過。
情感勒索看似以受害者讓步、勒索者滿足告終，實際上侵害了受害者的自我完整性，也讓勒索者的心態更加扭曲，關係中的問題依然沒有得到解決。
一、情感勒索者有哪些慣用伎倆？
情感勒索者會使用一些手法逼我們不得不屈服於他們的要求，否則我們可能會被這股壓力壓得喘不過氣來。這些手法還會將勒索者的行為合理化，讓他們近乎無理的行為看來更容易被接受、更情有可原。
1、 二分法
情感勒索者會把自己的需求說得十分高尚、理所當然，如果我們不照做，我們就是自私的、幼稚的、愚昧的…….簡單來說，壞人是我們，他們則是好人。
在生活中，我們經常會遇到這種“二分法”的情感勒索。比如：
情侶之間：“你晚上要是不回家吃飯就是不愛我。”
別人跟孩子搶玩具時：“快把玩具給小弟弟玩，你怎麼這麼不懂事！”
父子之間：“你要是娶了那個女人，你就是不孝子！”
當二分法開始運作時，我們就會對自己產生懷疑，
勒索者給我們貼上令我們感到羞恥的標籤，以此來控制我們的思考和生活。
2、 病態化
當我們不願意順從情感勒索者時，他們就會給我們套上神經質、心術不正或歇斯底里的帽子，將我們病態化。
比如，情侶之間，當一方要求更多的愛，更多的時間，更多的關注和承諾，對方卻無法達成時，就會被指控為“愛無能”或是“有心理問題”。
再比如，很多家庭都會有一些難言的家醜，比如虐待孩子、酗酒、精神疾病或自殺事件，家中成員都會很有默契地絕口不提。一旦有人打破這種依靠否認和保密維持家庭穩定的潛規則，將這些事攤在陽光下，就會被貼上“瘋子”“破壞者”的標籤。
病態化會讓我們對自己的記憶、判斷、智商和人格產生懷疑，讓我們開始不信任自己的精神狀態。
3、 聯合陣線
當情感勒索者一個人說不動時，就會再找幾個人來一起攻克防線，證明自己是正確的。
比如丈夫出軌遭遇離婚危機，挽回無效後，搬出岳父岳母來勒索妻子。
“這件事上他確實有錯，但他也知錯了，保證不犯了。日子嘛還是要過的，不為自己也為孩子想想，離婚了孩子怎麼辦？”
相比起一個人而言，多個人的聯合勒索殺傷力更大，當我們反抗時，反而成了“背叛者”。
4、 消極比較
“別人家孩子”“別人家老公”是這種勒索手段的典型句式。
情感勒索者通常會拿另一個人做完美的標準，與他們相比，我們渾身缺點。
父母會拿孩子的成績來比較：你看看你姐姐，每次考試成績都是班裡第一，為什麼你連及格都難？
妻子會拿丈夫來比較：你看看隔壁老王，一個月工資五萬，天天吃香喝辣，你就這麼點工資，害得我跟著你吃苦。
老闆會拿員工來比較：人家小李每天都加班，你這工作態度可不行啊！
這種消極比較會讓我們產生自己不夠好、能力有待加強等想法，讓我們充滿焦慮和自我懷疑。
以上這四種勒索手段會不停地出現在我們的生活中，情感勒索者利用我們的情緒反應，再配合這些手段，使我們最終屈服於他們。
二、我們為什麼會陷入情感勒索的泥淖？
情感勒索就像一陣迷霧，只要一遇到，我們就會陷入情緒反應的泥潭，變得十分缺乏決斷力。勒索者抓住我們內心的恐懼感、責任感和罪惡感控制我們，在這些情緒的影響下，我們深感無所適從，並感到沉重的負擔。
1、恐懼感
情感勒索者往往是我們最親近的人，他們知道我們害怕什麼，在意什麼，會對什麼精神緊張，然後瞄準我們內心的這些恐懼，威脅要控制和剝奪這些，以達到目的。
“照我說的去做，否則我們就分手。”
“你敢跟他結婚，我們就斷絕母女關係。”
“這個月再搞不定客戶，我就把你開除。”
我們渴望關愛和認可，恐懼失去、憤怒、被懷疑、被拋棄……而這些恐懼恰好被情感勒索者所利用，成為要挾我們的條件。
2、責任感
責任感來源於我們自身的價值觀，我們從小被教導要盡責、忠誠、利他主義、自我犧牲，這為我們的社會生活打下了倫理與道德基礎。
但情感勒索者卻從不放棄考驗我們責任感的機會，
他們不斷強調自己犧牲了多少，為我們做了什麼，我們應該如何回報他們。他們此前對我們的“愛”，此刻全變成了我們的“責任”和“義務”。《歡樂頌》裡的樊勝美，想必大家還記得吧？她的父母、哥嫂還有侄子，一大家子總是不斷向她索取。
在哥哥欠債躲到外面後，她爹媽逼著她想辦法幫哥哥還錢，完全不管她的處境，開口閉口就是：“你可就這一個哥哥啊，你不幫他還有誰能幫他啊？你這是不讓我活啊！”
在樊勝美的父母看來，孝順父母保全哥哥是她應盡的責任，對他們有求必應是她的責任，所以不斷採取情感勒索的方式，一味索取。
3、罪惡感
當我們對別人做出具有傷害性、違法的、殘酷的或是不誠實的行為，我們就會產生罪惡感。
但有時，我們卻會體驗到過度的罪惡感，這種“欲加之罪”導致的罪惡感成為情感勒索者的主要武器，其中充斥著責備、控訴以及自我懲罰。
欲加之罪的製造過程可以用如下例子說明：
我告訴朋友今晚不能和她一起去看電影。
朋友心情很沮喪。
我覺得很抱歉，而且深信朋友一定是因為我出爾反爾才會不高興。我覺得自己真是個壞人。
我最後還是取消了原先的計劃，陪朋友一起去看電影了。她的心情變得好些，我也不那麼自責了。
欲加之罪或許和我們是否真傷害了別人的感受無關，關鍵是我們相信自己的確做了傷害別人的舉動，我們覺得自己該對情感勒索者的痛苦負責。
勒索者使用的勒索手段往往不僅限於一種，我們被勒索的心理軟肋也不止一處。當三感交織在一起，我們會完全陷入週而復始的迷惘和困惑，而勒索者卻從來不需要為此煩惱。
三、如何擺脫情感勒索？
想要擺脫情感勒索，你需要改變以往習慣性回應的方式，不要再走消極抵抗、接受壓力並立刻投降的老路。
1、 停下來，不要著急回應
對付情感勒索的首要工作就是“什麼都別做”。你需要的是在遠離壓力的前提下給自己一段時間來思考。
不論情感勒索者的要求是什麼，你都可以使用拖延話術，為自己爭取考慮的時間。比如：這件事非同小可，我不能輕易下決定，我需要好好想一想。
有了緩衝時間，你就可以以旁觀者的視角，用理智和觀察力重新審視對方的要求。
2、 非防禦性溝通
應對情感勒索，吼叫、生悶氣、指責等防禦性方式只會適得其反，激起更多情緒反應。我們無法改變別人，但可以改變自己的口吻。
“對不起，讓你這麼生氣。”“我能理解你的心情。”這些例句是非防禦性溝通的精髓。
用非防禦性方式宣佈你的決定，並堅守自己的立場。
無論對方如何回應，你都需要保持冷靜和理智，只有你擺脫情緒的控制，情感勒索才無法形成。
3、 化敵為友
當情感勒索陷入僵局時，邀請對方一同解決問題以轉移談話方向，往往是很有效的一招。人們不喜歡被攻擊，但往往樂於幫助人解決問題。
如果你抱持的是求知慾和願意學習的態度，就能改變充滿攻擊和辯解的對話氛圍。
比如：你能不能提供一些建議，好讓我們來解決問題？
4、 條件交換
沒有人喜歡自己單方面退讓，當你希望對方改變行為時，你也要改變自己。這種方法可以創造雙贏局面，它排除了“改變的壓力必須全落在一個人肩上”這種認知，使雙方都能獲得想要的東西，從而避免了衝突和爭執中的相互指責與攻擊。
5、 運用幽默
使用幽默和情感勒索者溝通可以讓雙方感覺輕鬆，讓你們想起自己多麼喜愛彼此的陪伴，還能提醒你，讓你們感覺舒服的相處模式是怎樣的。同時，避免激烈衝突的產生。
情感勒索的危害性極大，不僅在於它反映了這段關係的病態化，更重要的是，它侵蝕了我們的自我完整性和自尊心，讓我們懷疑自身價值，對我們身心造成極大傷害。
希望通過《情感勒索》一書，你可以識別身邊的情感勒索，終結以愛為名的操控遊戲，擺脫一再退讓的惡性循環，走出人際關係中的迷霧。
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