不會依賴的小孩其實不快樂
一。
從很小很小的時候開始,我就總是會犯一些莫名其妙的錯誤,有了裂痕就需要有人去彌補。
儘管我知道我需要找人幫助,可是我就是開不了這個口,我知道開口也並不會使我得到一些罵。
可是我好像只是單純的不喜歡麻煩別人。
我小時候因為某些原因,所以總是會暫時地“被託付”在別人家裡,這本身就是一種麻煩。
沒有人喜歡自己的生活一不留神被一個“不速之客”突然插了一腳,我明白這個道理,可是因為這並非我的本意,所以我能做的就只有不把另一隻腳也插進來。
正是因為小時候的這段經歷,我還算蠻精通眼力見這門技能的,可是其實這個技能挺多餘的。
又或者說,我會的太早了。
總是聽到一些為人父母的人抱怨自己的孩子調皮不懂事,我在心裡是感覺Ta在炫耀幸福的。
所有父母都應該希望自己的孩子永遠只是個孩子,或者希望自己的孩子懂事能顧晚一點。
因為,太早懂事的孩子真的不快樂。
二。
比起麻煩別人,我甚至做到連打擾別人都不願意。
在新的地方已經工作了一個月了,我甚至連同事的微信都沒有幾個。
“吃雞嗎。”坐在我後面的同事這樣問我。
“可以啊。”
當我們都上好了號,才發現在遊戲裡看不見對方,因為我們沒有加微信。
我們兩個彼此大眼瞪小眼的看著,氣氛十分尷尬。
“好。”
“你掃我還是我掃你?”
“你掃我吧。”同事又加了一句更尷尬的話,“好像叫了外賣給錢的樣子。”
那天是週五,到了晚上我又想起了下午的尷尬場面,可是我還是沒有去把其他的同事微信都加了。
大概還是那該死的自尊心作祟吧。
我才想起不僅僅是同事,原來還有好多朋友我都沒有微信。
原來有很多羈絆,在我不願意主動打擾別人的過程裡就斷了。
原來有很多故事,連開頭都沒開就畫上了句號。
我也想能夠多“依賴”別人,讓自己不那麼孤獨,可是想法在腦海裡要走那麼遠的路,但是當它走完之後,我的行為卻也不受它的控制。
依賴和孤獨是對立的吧,可是這個世界上孤獨的人太多了,所以孤獨其實從不孤獨。
那麼我們呢,是不是就是那些給孤獨排斥出來的人。
原來懂事的人,連孤獨都看不上。
三。
你希望你能照顧到所有人的感受,可是每個人的感受又各有各不同。
你希望所有的事情自己都能解決,這樣不用去麻煩別人,可是自己的能力又確實有不足。
你希望自己懂事一些,讓父母的擔心少一些,可是這樣對你的關愛也會少一些。
到了最後你為了成全別人,卻委屈了自己。
沒關係的,你可以任性一點,只要你孝順父母。
沒關係的,你也可以撒謊,只要你心地善良。
我希望你關了燈之後能夠閉上眼睛,一覺睡到自然醒,而不是縮在牆角默默流淚,心裡唸叨著我真不快樂。
我寧願你關了燈之後大字睡在床上,鼾聲吵到別人睡不著,也不要連哭都不想打擾到別人的美夢。
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