給我整事是不
分享一些搞笑的日常故事吧
1、到老媽家吃飯，老婆翻了翻茶几上的相冊，一臉醋意的問我：“挽著你胳膊的女娃是誰？皮膚身材都不錯嘛。”
我姐在一旁說：“你什麼眼神，這是我。”
回家路上，老婆提著一大包我姐送的水果和零食跟我說：“怎麼樣，我這馬屁拍得還行吧？”
2、我在收拾衣服，看到幾件舊衣服，就往老公那裡一扔開玩笑說：“這幾件不穿了，你拿去給你外面小老婆穿吧。”
他看了一眼繼續玩手機：“這麼難看又破她才不會穿呢。”
3、早上，我就拿著內褲質問道：“在你衣服兜裡掏出來的！說吧，你昨天去哪了？”
老公摸著腦門，合計了半天，冷靜的說道：“昨天和幾個朋友喝酒，洗了個澡，喝了第二場，然後就回來啦，我也不知道這內褲誰的呀！ ”
我上去就給了他一腳，罵道：“你不是說你昨晚在單位加班呢嗎！不知道是誰的！我告訴你，是老孃的！ ”
4、老婆是個吃貨，中午吃飯的時侯說肚子不舒服，我說：“明天去體檢吧，看看是什麼問題。”
老婆：“不去。”
我問：“為什麼不去，不怕死？”
老婆：“如果去體檢，今天晚上不能吃宵夜，明天早上還不能吃早餐。”
我。。。
5、昨天下午老公去外地出差，他剛走一會我覺得心裡空落落的，於是發了一個朋友圈說：“唉！老公又走了。”
半小時後，老公忽然回來了，一言不發的進屋，把每個房間都看了一遍後問我：“你發朋友圈是想告訴誰？”
6、閨蜜的化妝品店裡，有個顧客聽了閨蜜介紹的一款化妝品，有點動心，看來是要買一套。
我在一邊趕緊助攻：這款化妝品真的不錯，你看我就是用的這款。
那個顧客看了看我，搖著頭走了。
7、一覺醒來頭重腳輕，暈的厲害。
“媽，我頭疼，好像感冒了。。。”
“快快快，把藥吃了！ ”老媽火速端水拿藥“等會兒你表姐她們要來咱家玩，還指望你做飯呢！ ”
8、去吃涮鍋，要了一個清湯鍋。吃了一會，覺得嘴唇麻麻的！
問服務員，是不是鍋上錯了，這麼麻，吃不了。
服務員檢查一下說，“實在不好意思，我給你們換個鍋吧！這個鍋漏電！ ”
9、今天我那個90後的表弟問我：“哥，我遇到一個很大的難題，你比我年長十幾歲，以你過來人的經驗幫我解答解答唄。”
我大手一揮：“沒問題，你說！ ”
表弟想了想：“我被我媽逼婚了，可我不想這麼早結婚，你是如何做到這麼大了還是一個人的呢？”
我呡了一口茶，然後猛地啐他一臉，憤怒地說：“你給我滾！ ”
10、被老媽逼著著去相親。
老媽見我回來：“這次又沒成吧！ ”
我奇怪：“您怎麼猜出來的？”
老媽：“這還用猜嗎，人家肯定沒看上你，你10點出去的，人家要是看上你了，怎麼也得管你頓飯啊！ ”
我。。。
日常多笑，多開心！
開心的節操
1、有一天我和一個同學去他表哥家玩。因為在農村，他表哥家房間緊挨著豬圈。我同學去房間裡拿剪刀的，在房間裡聽到打呼嚕的聲音。跟他表哥說：你家老母豬打呼嚕聲音真大，隔著牆都聽的清清楚楚。這時候只見他姨媽慢慢的從床上爬起來。
2、前段時間，有天晚上我老婆在我面前說:你看我身材像不像一條水蛇。我說：不像。她說：那像什麼？我說：蟒蛇。
3、侄子跟我說他長大了要去寶雞。我問他為什麼。他說：寶雞好，有寶有雞。我喜歡吃雞，寶就留給你吧。這孩子真孝順。
4、有一天老鼠對貓說：我受不了了，你就會欺負我，算什麼本事，你看看獅子老虎都是吃比自己大的東西。貓說：你難道不知道它們都叫做貓科動物。你再看看你只知道打洞往水裡鑽，看看人家蝙蝠在天上飛，多瀟灑。老鼠說：它是空軍，我們是水陸兩棲偵查大隊，分工不同。
5、我一個朋友上初中時候有一天酒喝多了說去上廁所半天沒回來。我們出去找，最後再豬圈找到了它，這貨抱著豬又是親又是啃，把豬嚇得到處躲。結果第二天醒來他跟我們說：我夢到我得到一隻麒麟神獸，我正準備騎著它去打怪。結果怪剛來，我還沒騎上去它就跑了，估計級數不夠。對了，我衣服呢怎麼光溜溜的再床上。
九龍真一
1.去相親的時候，妹紙花痴地看著我，我想著他鐵定看上我了。我就找藉口去廁所，結果找了半天沒找到：咱們去開個房上廁所吧！妹紙給了我兩個耳光走了。。。
2.現在的小孩子不想去上學，跟媽媽說懷孕了。誰知他媽塞給他一塊糖說：吃了孩子就沒了，上學去吧!
3.今天女同事說早上收到條陌生號碼發的短信:你信不信我四個字讓你主動給我開門她以為是誰逗她就回:吹牛!然後對方回:開門!快遞!女同事屁顛屁顛的跑去開門，遇到如此快遞，感覺好喜感
4.公司聚餐，可以帶另一半，我弱弱的說：“我能帶別人老公嗎？”公司人頓時驚呆了，老總說：按理說公司不應該管你的私 人問題，不過還是提醒一下，別玩 火 自 焚。“哦，就這一次。”拿起手機撥通電話：“爸，老媽不在家，你自己別做飯了，公司聚 餐，你過來吃吧。
5.小表妹依依在溫州大學唸書，由於離我家近就住我家（此為背景）。今天早上她傻呆呆的在沙發納悶，見我起床了拉我坐下說：姐姐，你和姐夫為什麼還不離婚啊？”我吃驚的反問：“怎麼啦？”依依拉著我的手眼淚汪汪的說：“別裝了，姐夫天天晚上打你，我聽著都心疼，你為什麼還要強顏歡笑呢
快樂灬風男
今天我們一家子在看電視，我老媽去做老式縫衣服機器了，一會突然出來說讓我姐學著，萬一之後衣服褲子有爛的地方自己可以縫好，也可以繼承她的技術，我姐說她不學，說那個時代已經過去了，突然我老媽目光指向了我，我大聲說了一句，你不要這樣想，我是男孩子，
可是最後我老媽非讓我學，最後就沒最後了，我差不多學會了[捂臉]不知道有沒有同齡的見過這機器[呲牙]
都來大搞笑
我說一個本人真實經歷吧，還很小的時候，家裡住平房，冬天屋子裡是燒煤，每天都要去到煤灰，那時候小，一大桶煤灰抬不動，我和弟弟兩個人抬著。那天我吃著一個口香糖在玩，我媽又叫我們兄弟兩去到煤灰，去垃圾場要經過一口井，老式的井相信很多人有印象，上面一個軲轆。我和我弟一邊走一邊開玩笑，我小時候經常欺負我弟弟，把他惹生氣了😤。我就騙他在不惹他了，走兩步又把我弟惹生氣了，我弟氣壞了就對我說：你要在欺負我，就讓你的口香糖掉井裡。我心想口香糖在我嘴裡，怎麼可能掉井裡？就很得意的走到井邊上，在那比劃，邊說：掉不了，掉不了。剛說了兩句，口香糖掉井裡了。瞬間我和我弟愣住了，接著開始笑，我是尷尬後悔的笑，我弟則是得意的笑。這事過了很多年啊，現在想回來還是感覺很有意思，很巧合，也就是現在常說的NO ZUO NO DIE吧，哈哈😄
愛在新疆
1.一個男生暗戀一個女生好久了。一天自習課上，男生偷偷傳了小紙條給女生，上面寫道：“其實我注意你很久了。”不一會女生傳了另一個紙條，男生心急火燎的打開一看“拜託你不要告訴老師，我以後上課再也不嗑瓜子了。。。。”男生一臉懵逼
2.有一次和男友吵架，我在一直哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛冒出來一句：“你用的什麼牌子的睫毛膏？哭成這B樣都沒掉！”我真是氣打不一處來，也哭不下去了。
3.睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏幕上飛。按了半天也沒按死，這時老婆說：“你玩啥呢，按來按去 也給我下載一個。”我接過她的手機，把屏幕關掉，小蟲子順利的被吸引到了她的手機上，我遞給她說：“就一條命，省著點玩！”
4.老婆：“老公，我看上的那個牌子又出新款衣服了，最近我也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去也有面子。”
老公：“說重點。”
老婆：“3000.”
5.吃飯的時候 ，老婆教導孩子說：“以後結了婚一定要學會藏私房錢，你看你爸藏得，我都找不著。”我爭辯道：“我可沒藏私房錢！”老婆立馬捅了一下我，對孩子說：“這句話最重要，記得經常說！”
6.本人孕婦，睡覺前老公總是提提我的內褲，說是給孩子蓋蓋被子.....
7.二貨老公早上給我說：“老婆，我腸胃不好，最近老拉風。”說著放了個屁，“你看，又拉了一個。”
8.最近老婆想盡辦法幫我戒菸。今天上班開早會，中途休息的時候，我掏出煙給大Boss，二Boss發。Boss手都伸出來了，我打開煙盒撒出一把瓜子殼，我。。。
9.老公和我吵架，我憤怒的把他喝水的杯子往地上一砸怒吼：“還喝水，喝屎去吧你！”老公也憤怒的回到：“你個文盲，屎是用來喝的麼？屎是用來吃的！”
10.惹老婆生氣了，晚上躺在床上閉著眼睛想點事情，老婆以為我睡覺了，上來就是啪啪兩巴掌，我驚恐的睜開眼睛，她趕緊抱住我說：“老公你做噩夢了啊！別怕有我在。”尼瑪我都沒睡，不帶這麼欺負人的！
影視高清剪輯
搞笑的段子給你分享一下：
1、我爸跟我說他今天要來一位重要的客人讓我機靈點別給他丟臉，不一會那人來了，我爸點頭哈腰拉著我給他介紹：這是犬子，然後給我使了個眼色。我當時腦子一轉：汪汪！叫了兩聲。一看我爸臉色不好，我想可能是嫌我聲音不夠洪亮，我就一伸脖子準備再叫，結果被我爸一腳踹飛了。
2、暗戀一女孩，覺得她老好看了。我想起一個電影，男主角把女主角的名字刻在樹上，十幾年後女主角看到樹上的字，兩個人最後走在了一起。我覺得這個辦法很不錯，也學電影拿小刀在樹上刻字，刻了一下午終於刻好了，麻蛋第二年樹死了。。。
3、一日，我正在批評6歲的女兒作業寫的不好。妻子進來：“把這個瓶蓋打開！”我故意拿一把道：“看著小的，還要照顧大的，幸虧家裡就兩個女人。”妻子憤憤道：“我每天回家後就沒閒著過，掙錢還比你多！！”我問心有愧，無可奈何地說：“就當是你花錢買我回家吃閒飯的好了。”妻子得理不讓人地說：“還不如當初買個更好的。”女兒高聲插嘴：“就是，媽媽，以後打折的東西不能買！”
4、仔細想想地球的環境也不是完全適合人類居住的，空調和暖氣發明也不過100來年的歷史，要是沒有這些，我肯定死了。
5、小麗嫁給了富二代。不久後富二代出軌了，而且臭名遠揚。小麗十分生氣，質問老公：“真沒有看出你是個渣男，怪我瞎了眼！”富二代很平靜：“我這一切都是為你啊！”小麗：“為我？”富二代十分認真：“你長相雖好、可智商平庸，又沒有什麼什麼特殊才能，只因貪戀富貴嫁到我家裡，別人一直在背後戳你脊樑骨，說你道德不端，在家裡你也根本沒有地位，對吧！現在我出軌成了渣男，你翻身了！”
6、前幾天發生一件丟臉的事，門診有個女病人說臉癢。我看了她臉許久：你這種紅法的皮損我沒看過，完全對稱還帶漸變的，很奇怪。
小妹仔的搞笑時間
有沒有搞笑的事情和大家分享一下？
有有有！覺得不搞笑也可以偷俺表情包√
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有個一起學日語的朋友，先稱他為Y
現在是疫情期間嘛，都在用手機聯繫，我們就在手機上討論語法問題，突然我的日語輸入法無法打開，就有了這樣的對話：
我『納魯吼多，撒塞尬Y困！』（日語諧音，翻譯：原來如此，不愧是Y君！）
Y『？你在說什麼』
Y對著信息愣了半分鐘，撤回信息，對話發展成這樣
Y『嘚修得修～哦類哇敲——斯國一！』（翻譯：是吧是吧，我超——厲害的！）
我『搜哦搜哦、ki米哇敲——斯國一得斯內～』（翻譯：對對，你超——厲害的～）
Y『阿姨撒哇摳類得哦西馬一泥修油...』（翻譯：客套話就到此結束吧...）
我『得挖、哦瓦梨——』（翻譯：那麼，結束了）
於是聊天結束。
兩人在屏幕後面邊笑邊打字真是太美好了——
寫到這叭，聊天記錄在清理數據時搞沒了orz
用電器短路 以上
用電器短路
1.一場疫情，全民成了廚子，醫護成了戰士， 老師都成了主播，機關幹部成了門衛，家長成了班主任！ 只有孩子們，依然是神獸！小區門口的保安都成了哲學家，問的都是直擊靈魂深處的終極哲學問題：1、你是誰？2、你從哪裡來？3、你要到哪裡去？然後深情地給你一槍，看你是不是頭腦發熱了[笑cry]
2.揭穿渣男，我有個朋友被網友睡了，大概是三個月以前吧，我朋友上網認識了一個男的，他們在網上聊了差不多兩個星期左右，就見面了，而且第一次見面就去賓館了，之後的每個星期六星期天都會去，就這樣持續了好幾個月，我朋友給那個男的說，已經一個多月沒來大姨媽了，想不到這句話說完，隔天就找不到那個男的了。直到我朋友前幾天跟她父母坦白這件事情，我朋友就在旁邊一直哭，那天晚上我偷偷給她買了個驗孕棒，一看，真懷孕了，然後我第二天請假一天，專門給她聊這個事，她說那個男的對她很好很好什麼的，我說對你好還不是想玩你，實在不行報警吧，她當時聽完這句話就趴桌子上大哭，正當我打開手機想報警的時候，不小心打開了王者榮耀，所以我現在想問一下大家，有一起打王者榮耀的嗎？
搞笑班長
以前一個女的半夜十二點說餓了，我是風雨無阻的奔波了好幾裡給她送吃的，結果就是因為路太遠耽誤了幾分鐘她就不高興了。請問哪個男朋友或者老公能做到半夜三更又是風又是雨給你送吃的，你為啥就給我一個差評呢？
聽哥們兒說他的女友是通過玩遊戲認識的，我立刻付諸行動，開始玩遊戲。昨天哥們兒來家裡玩，碰見我玩遊戲。哥們兒：上癮了？我：啥呀？我還不是為找女朋友！哥們兒看了看我的遊戲後直搖頭：你玩的是單機遊戲，是交不到女友的！
昨天老媽買了些煎餅，擼了幾根大蔥蘸醬，跟我說：“是不是好久沒吃煎餅卷大蔥了？今天給你過過癮！”一頓造啊……後來發現老媽有些不對勁，就問她為啥老盯著我嘀咕，她笑眯眯的跟我說：“我想驗證一下網上說吃大蔥多了愛放屁，是不是真的，正奇怪你咋還沒有動靜呢？”
我媽愛溜達，我爸就比較宅。我兒子試圖讓他爺爺找點樂趣，就問他想不想養貓養狗，我爸都不喜歡。我兒子又問：那我給你找個人養著？我爸一聽精神了：找個啥樣人？
工資太低了，我兼職在開順風車。有一個乘客，是個美少婦，算是固定客戶吧。我也有她的微信的，經常下班一起走。那天也是下班送她回家，她下車的時候把一瓶喝了一半的奶茶落車上了。我就微信問她是不是她的，她說是的，下車忘拿了，讓我處理了算了。本來嘛扔了也沒什麼事了，結果扔的時候腦子一抽打開喝了一口……
