文 | 釐米
寫這篇文章的當下是金秋的10月，路上的樹葉微黃還透著紅，古人或是感慨秋風瑟瑟的悲傷，或是感慨大雁直衝雲霄的心境，而我呢？一場突如其來的感冒，在家裡窩了兩天。送完小孚（兒子），就迫不及待地打開電腦，寫下這些。
這篇文章預計在2020年1月21日 星期二 19：23發表，因為過兩天就是我的生日，屬於我該紀念的日子；而1月22日是我和大果（丈夫）相識6年的日子。
所以，兩個月之後我會讀到這篇文章，稍作修改後發表。和往常一樣，寫的時候感情濃郁，傾瀉而下，直呼過癮，改的時候卻平淡如往常一般。
我將自己關在家裡，長達兩年之久，如“苦行僧”一般。
日子清貧，精神卻因沉澱而富足，每每走在街上，看到匆忙的人群才發現自己腳步緩慢悠閒，起初恍惚自責，後來卻也明白了“慢”比“快”更難。
想想人類為萬物之靈，掌管地球，可在生命之初卻懦弱無能，非但不能獨活，任何動物都可輕易殺之，在成年之路的漫長十幾年中，其它動物、植物或已輪迴數載，而人類仍掙扎於自立之間。自然如此安排人類，為何？
人類在成年後就馬不停蹄的招攬群體，追逐名利，控制他人，似乎是在償還自己被控制的那十幾年。於是越走越快“跑不及飛機替，既上天又入地”無所不能的卻丟掉了自己。
誰會想要停一停？誰又敢停一停呢？
我退回到“學自立”的那十幾年，被控制牽絆，有時只得祈求度日，試著瞭解自己尋求真相。
當電話不再奪命的響，任務不再拼命的催，我竟然更接近本真的自己了。
當然我用了很長時間排解心頭的壓力，平復自己浮躁的心境，回顧我的前半生，想找找我把自己究竟丟到哪裡去了？
但沒有答案！然而這就是答案！
曾經的一幕幕在我的腦裡、心裡，一遍一遍的過，我花費了很多時間去研究別人在我身上犯下的錯，我追根溯源，一探究竟。
我承認，有些原因我找到了，之後便開始安慰自己，靜下心來聽自己訴說。因為那些苦楚經歷了透徹的痛，所以很難除根，留下了影響深遠的後遺症。於是開始恨與反抗，為自己的曾經打抱不平，就這樣糾纏的難捨難分。
結果發現，人一旦痴迷過去，就會喪失對未來的勇氣。當我意識到這一點的時候，竟被自責圍堵的透不過氣。
望著愛我的人臨終前的面孔，聽著一句句的尊尊教誨，看到被自己落下的現實，心裡一陣陣的痛。竟不願承認自己如此脆弱、沒自信。
人到底為何而活？這是我兩年間問自己最多的問題。
我的目標是什麼？這是我一直不“拉弓射箭”的原因。
因為我一直找不到答案。
你會愛嗎？你會被人愛嗎？（不僅限於情愛）
我不會。所以為愛所困。
我不敢。所以為愛慚愧。
在我的內心深處，一直認為自己不配擁有愛，當我發現如此“妄自菲薄”的自己時，著實嚇了一大跳，這和如“漢子”般的我實在大相徑庭。
而如今我已經站在“妄自菲薄”的另一面，擁抱著曾經“瑟瑟發抖”的自己，一起接受所有一切未知的愛。
我會學著找回自信和勇氣，堅定的面向未來，與過去共處。
人到底為何而活？
我的目標是什麼？
抱歉，我接受自己目前找不到原因的道歉。
然而，我卻找到了原則，找到了定義自己的原則。
這是妥協嗎？不得知！但我也不設限。或許10年以後，我會再過一陣“苦行僧”的日子，再沉澱、再領悟。
但現在我想走出去了，去測試我的原則，去體驗原則指引的方向。
祝：最親愛的自己，生日快樂！
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