根據很多情感心理研究報告表明，大部分情侶之間的吵架都是從強制性干預開始的。
例如“你能不能別玩兒遊戲了？！”
“能不能別一回家就癱在沙發上？！”
“你怎麼又亂花錢了？！”
強幹預的話題諸如此類，大多數都是以命令的口吻發出，讓自己扮演一種管理者的身份，強制性地干預伴侶當下的行為。
儘管很多時候，我們干預的出發點都是“為了伴侶好”而開始的，但是伴侶作為接收者來說，他更多地是接收到一種來自於你的不耐煩情緒。儘管對方按照你的要求作出改變，但是內心多少會產生牢騷和埋怨。
同樣這種強幹預性的話題，會隨著相處時間逐漸地抹平對方的耐心。也就是說，當他內心的負面情緒積壓到一定程度時，就很難再去順服你的意願，取而代之的是爭吵和反抗。
強感預性的話題雖然能快速解決一時的情感問題，但是終究會在彼此心中埋下一顆厭煩的種子。之所以有很多人感覺到“處膩了、談累了”，其實就是戀愛氛圍過於壓抑，導致得不到自己想要的模樣。
因此『溝通』要轉化策略和方法，把強幹預話題轉化為『自身需求感的傳遞』，儘管表達的意思是相同的，但是對方所接收到的情緒也就截然不同。
因此上述幾種情況可以替換為：
“你能放下手裡的遊戲，陪陪我嘛？”
“你一定都不心疼我，就忍心讓我一個人做家務？”
“寶寶，最近咱們要攢錢買車，這個包包就不要現在買了吧。我記在小本本上了，以後它一定屬於你！”
像是這樣需求感的表達，能讓伴侶達到相同的目的，同時也會讓伴侶覺得“自己是被你需要的”，因此所做出的行為也是心甘情願的、不會摻雜過多負面的情緒。
因此強幹預性的話題，只會讓彼此的溝通充滿火藥味，在對方眼裡“達成你的目的，是自己做出了退讓”，進而戀愛關係也就走到了平淡期的僵化。
相反讓伴侶改變行為的時候，適當地要表達出自己的需求感，讓伴侶覺得“自己好像沒有考慮到你的感受”，進而在責任感和身份感 的驅使下，彼此的交流環境也就走進了良性循環之中。
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