1、昨天看同事企鵝動態：唐三藏終於見到如來了。我立馬問她:“你懷孕了”？她回覆到：“那麼隱晦你也能猜得到？”
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去相親，相親女嫌我太有層次感走人了
2、一個朋友拉屎帶血，我跟他去醫院檢查，醫生說是肛裂，然後對著我說以後輕一點...輕一點，我輕你妹啊，又不是我搞的！
成功的背後是滄桑！！
3、為了搭配新入手的淑女範真絲連衣裙，晚飯後坐沙發拿著小鑷子呲牙咧嘴的薅腿毛。二貨老公目不轉睛地盯著紙巾上一條條最長達1.5cm的腿毛好一會兒，突然搖頭嘆息：“嘖嘖！可惜了，這要是長滿全身，我就開車拉著你賣票參觀去！”
4、我愛吃披薩，老公不喜歡。今天他忽然溫柔說，老婆我請你吃披薩吧？我略有感動說，好啊。然後開始討論披薩，他說其實披薩沒有烙餅好吃，我附和著贊同了一下，然後他說，還是老婆烙的餅好吃。好嘛，這兒等著我呢，不說了，放下手中活計烙餅去！.................................
我喜歡中東土豪，他在我身上幹啥都行
5、吃完飯，閒著沒事，老公坐在沙發上看報紙，老婆拿著遙控器把頻道換來換去，老婆身上無聊的勁又犯了，不禁對老公說：老公你覺得我漂亮嗎？老公：漂亮。老婆：我溫柔嗎？老公：溫柔。老婆：我賢慧嗎？老公：賢慧。老婆：我聰明嗎？老公：聰明。老婆：你虛偽嗎？老公：虛偽。。。。。啊！....................................
6、今早起來看狗還躺籠子裡睡覺，我嗷啦一嗓子，喊完它一動不動。開始以為狗死了，趕緊對著籠子又拍又砸，狗抬頭瞅我一眼又睡了，還用爪子捂住耳朵…比狗起的早的人傷不起！
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你在看球場上受過最嚴重的傷是什麼？
7、本人男，相親，請女孩吃肯德基，共45元，我拿出一張100元的給收銀，女孩說我有零錢今天我請客！收銀接過她遞過來的五十，她卻把我那100元拿回去順手塞進了自己包裡。。收銀和我都同時震驚，不知所措了。
撩不過小學生的節奏
8、老公做錯事被老婆一頓數落，後互相不答理，直到她放了一個屁，老公緊接著也放了一個後，老婆：“喲，還敢頂嘴？”
你們這是鍛鍊什麼呢？我怎麼有點看不懂呢？
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