一
一天，馬克·吐溫在教堂裡面聽牧師演講，起初，他覺得牧師說得特別棒，感動得他掏出錢準備捐款。
過了10分鐘，牧師還沒有說完，馬克·吐溫有些不耐煩，決定只捐點零錢。
又過了10分鐘，牧師還在說，馬克·吐溫決定一分錢也不捐了。
等牧師演講結束，要求大家募捐時，生氣的馬克·吐溫不僅沒有捐錢，還偷偷從盤子裡拿了2元錢。
心理學解釋這種現象叫做——“超限效應”，意思是說得越多，說服力會大打折扣。
在對孩子的教育中，父母對孩子的嘮叨就是很典型的“超限效應”。
在正確的時間科學的嘮叨那叫對孩子的愛，可以有事半功倍的效果；
在錯誤的時間反覆的嘮叨那是對孩子的害，只會讓親子關係劍拔弩張，兩敗俱傷。
二
每一個家長都是愛孩子的，一些家長在教育方法上的欠缺或不當，使得自己的教育不僅沒有效果反而產生了負面效應，引起了孩子的反感。你知道嗎？孩子最反感父母的六大行為的排行榜中，“嘮叨”竟位居第一！
來，先聽聽孩子們怎麼說的！
“我媽簡直就是一怨婦，整天埋怨、指責、嘮叨，好像就沒有一件讓她順心的事情，本來好好的心情，每天都被她的嘮叨破壞了，現在我一聽到她嘮叨就有發瘋的感覺，我真的受不了，我快要崩潰了。”
“父母說多了，自己會產生逆反情緒。每次只要一聽到媽媽的嘮叨，我就把自己的門鎖住，再在耳朵裡塞上小紙團……”
“很多話講一遍就夠了，但他們總是嘮嘮叨叨，沒完沒了。雖然我們也知道他們嘮叨是為了督促自己，但說的次數多了，心裡就覺得煩。”
“本來好好在說話，我媽一開始嘮叨，我說話的慾望就沒有了，只想趕緊逃走，好想快點長大。”
父母往往對孩子的期望很高，總希望孩子事事順自己的心願，若有不順心就不停地說教，翻來覆去，便成了嘮叨。父母嘮叨一般總是指責的多，批評的多，抱怨的多，有時甚至諷刺挖苦，孩子當然不愛聽，甚至會感到厭煩。
三
不少人都有這樣的體會，小時候最煩的就是父母的嘮叨，等到自己當了父母后，在教養孩子的過程中卻重蹈覆轍，不斷叮囑、不斷督促的嘮叨孩子，這種嘮叨不但不能讓孩子聽命與你，反而適得其反，讓他更加厭惡父母的嘮叨。
那麼，我們應該怎樣和孩子正確的溝通，不要過度嘮叨呢？
1.給孩子足夠的自主空間
成長最主要還是孩子自己的事情，他需要一定的空間去探索、去嘗試、去犯錯、去思索，只有這樣孩子才能得到真正的成長。
父母只是陪在他身旁的建議者，應鼓勵他獨立做事、自己判斷、自己選擇、自己決定，把屬於他的事情交給他。
而父母只在孩子真正需要你的意見和提醒時出現，給出原則性建議，這個時候你的意見和提醒，將會得到更多的尊重。
2.變說為聽，耐心等待反饋
當家長不再以一副高高在上的姿態對孩子指手畫腳時，孩子就會更容易把你的話聽進心裡去。
還有些時候，孩子的行為背後有一些深層的原因和動機，在孩子眼裡自有他的道理，可現實中父母常常以大人的想法去評判對錯，忽視了孩子內心的聲音。
其實親子之間的溝通非常重要，孩子再小，也有自己的感受和想法。
3.用有效的方式和孩子對話
如果你想讓你對孩子說的話有力量，有效果，就要講究方式方法。
停下你自己在做的事，走到孩子身邊，也讓他停下手裡的事情，看著你，這時和他講。否則，很多時候孩子沉浸在自己的世界中，就自動屏蔽了父母的話。
此外，家長不要總是帶著情緒和孩子說話，指令不要是抱怨、指責、數落，比如，“自己的房間又不知道收拾！”
當一個人發現自己是在被別人指責批評時，他更加不會願意去聽從的。你可以換一種方式：“你的房間可以收拾一下了。”
4.制定規則，讓規矩來“說話”
很多時候，父母的嘮叨是出於一種“無力感”。
當孩子出現某些問題，家長沒有一定的原則和界限，捨不得依照規矩懲罰孩子，或者乾脆都不知道該怎麼解決，只好不停嘮叨，以安慰自己不安的心。
如果你看不慣孩子的某些行為，想要幫助他糾正壞習慣，和孩子約定好規則，比日復一日無用的嘮叨有效得多。
會教育孩子的父母，往往是寬厚、溫和、從容的。嘮叨，是一種非常消極的教育方式，父母和孩子都很受傷。
不做嘮叨的父母，從這些一點一滴的轉變做起。
孩子長期被嘮叨，在負面情緒的影響下，以及逃無可逃的處境，他們就會啟動“選擇性失聰”來保護自己。這樣，家長教育就不起作用了。因此，會教育孩子的父母，是寬容、寬鬆、寬厚的，而不是對孩子做的每一件事指手畫腳。
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