我辦完離職手續，回家路上，靠著公交車的車窗，望著窗外一閃而過的樹木，建築，各類餐館，各路行人。以後，這些再也見不到了吧，無所謂了，這裡的高樓大廈原本也不是自己渴望的生活，如果不是因為家在這裡，自己或許早就離開了，可是，現在，愛不在了，這裡就再也沒有什麼值得自己留戀的。5年，別了。
我聯繫好快遞公司約好第二天上門取件之後，呆呆地坐在床上，5個疊在一起的行李箱子孤零零的擠在角落裡，這裡是自己在北京5年所有的東西。牆上相擁而笑地結婚照，淺咖色略帶金色的金絲絨窗簾映襯著茶几上的綠植，白色的木地板上零落著一些灰塵，分外顯眼。這裡的一切，都是自己親手挑選的，他說你是這裡的女主人，你喜歡是最重要的。可是現在，已經好久沒有打掃過屋子，自己也要離開這個住了5年的地方，想起過往甜蜜種種，現在卻走到這一步，我終於忍不住放聲痛哭，為這5年的屈辱與痛苦，為這逝去的青春與愛情。
擦過眼淚和鼻涕的紙，慢慢的已經堆成了一座小山，原本就受傷的左邊太陽穴因為痛哭時間太久，現在更疼了.
6年的感情，在他惡狠狠的對自己拳打腳踢的時候，就註定了去向。我從來沒想到曾經深愛的男人會這樣對待自己，理由是：他覺得我侮辱了他的母親。只因他開玩笑地說男人有錢，女人才能聽話。這種玩笑話，他不知道說過多少次，我每次都很反感，人與人相處，為什麼一定要這麼去惡意揣測別人？世界上有陰暗的，也有美好的，為什麼不能看到美好的一面？盡要盯著惡的一面？更何況，我覺得這樣的言論，很沒有素質，很沒有禮貌。道理說過無數次，可是又循環回來了。我對這種循環往復的講道理工作，真的是累極了。我不甘示弱，反唇相譏：你媽媽那麼厲害，是因為你爸沒錢嗎？如果有錢，是不是也很聽話？
他怒不可遏，大吼道：一個已經死了人，你還這麼侮辱她，你是有多恨她！一巴掌打過來，我頓時覺得天旋地轉，懵了。
我侮辱她？？？難道不是你先侮辱女性在先嗎？難道你媽不是女的嗎？？
談戀愛的時候，你不愛回家，總說你媽強勢不講道理，我當時只覺得天下只有不好的兒女，沒有不好的父母，肯定是你們的溝通出了問題，我拉著你常回家看看她。一次，我時間稍長點，一個月去了一次，她毫不客氣地指責我是去美國了還是去月球了，這麼久不去看她！
我結婚地時候，她不參加我的婚禮，結完婚回來，她指著我的鼻子罵我不要臉，直到把我罵的哭著出家門！
每次我去看她，她不是冷嘲熱諷，就是根本不搭理我，我不去的話，又開始說我不孝敬她，不尊重她！
生病了來家裡，我讓她到大床上睡覺，只因叫了一聲阿姨，她就唰地彈起來指著鼻子又是一通罵！
她來家裡，看到家裡好的傢俱，統統都要搬走，說我們只顧自己享受好東西，住好房子，她都沒用，憑什麼讓我用？好好的一套真皮乳白傢俱就給搬走了，後來咱們沒錢買，只能買便宜的風格不搭的傢俱湊合用。
她生病了，住在家裡，你每天都藉口出差不回家，我每天下班回到家裡7：30，我買菜做飯，再累都至少保證兩菜一湯，就是為了讓她吃好點，保證營養。煲湯的手藝還是那會才學到的。
她生病住咱家期間，你因為一點小事，跟我吵架，我想她是病人，不能當著她面吵，也不能讓她看出我們吵架，我一直裝作沒事人似的跟她說話，你倒好，絲毫不顧及，當著她的面對我大爆粗口，我為了不讓她生氣愣是任你辱罵。事後，我跟她說我們吵架是我們的事，讓她別生氣，她呢？我好歹起早貪黑照顧她這麼長時間！她沒有一句公道話也就算了，還摔了杯子，說知道我是什麼人，要吵架不要當著她面吵！呵呵，我是什麼人？！你們是什麼人呀？！
這麼欺負人，你們的良心不痛嗎？
當初是誰說我媽對你不好，我會對你好。
是誰在婚禮上流著淚說我們一定要幸福。
是誰說無論怎樣，你都會站在我這邊？
事實是：你媽對我不好，你除了讓我像你一樣忍讓之外，別無他法。你媽媽指責我，你哥哥護著你媽一起對我吹鬍子瞪眼，你在哪？你們全家都很團結，一致對外。我孤身一人，身在異鄉，我只有你，可是，你卻不是我的依靠。
為了我們的婚姻，我不斷的反省我自己，不斷的改正自己任性的小脾氣，可是你呢？
曾經你對我說：我從沒有刻意的追求過任何事情，事業也好，金錢也罷，對我都沒有那麼重要，可是，唯獨你，是我真的非常非常認真的想要追求的。這麼多年，每當我心傷意冷時，想起這句話，我都會堅定我們繼續走下去的信心。我很難相信，說這句話的人跟打我的人竟是同一個人。
一次一次的屈辱，一次一次的無可申訴，一次一次的失望，我終於明白：你不是沒有辦法，你只是更愛你的母親而已，而我，不算什麼。這才是你讓我一味忍讓的根本原因。否則，怎麼解釋：在我稍微對你媽媽有埋怨的時候，你會無比憤怒的與我爭吵？你可以為了她跟我吵架，但是絕不會為了我忤逆她，哪怕她再不對！
我終於明白：我以為的愛情，只是我一廂情願。我以為的對的人，一直都只是我自欺欺人。我以為你可以為我遮風擋雨，卻不曾想，所有的風雨都是因你而起。
我很羨慕我的婆婆呀，因為她有這麼愛她的兩個兒子，為了她可以背叛全世界。我也很想有一個孩子，那樣，我就不會太孤獨了吧？那樣，在這個家裡，我起碼有一個真的很愛我的人吧？
這麼多年，我始終相信，你是愛我的，我們之間的問題，只是因為觀念不同。現在，我終於明白，根本不存在什麼觀念不同。有一種所謂的愛，叫做：我願意違背母親大人的意願娶你。我願意在你一無所有的時候娶你。我沒有在你生病的時候嫌棄你。我沒有在你沒有工作的時候給你臉色看。我打了你是我不對，但我已經道過歉了呀，還要怎樣….
哦，原來這就是你理解的愛，的確還真是觀念不同呢。
我終於明白：原來你的愛是這麼高高在上，原來你一直像皇帝陛下一樣俯視著我，恩賜著我，我不感恩，不領情，很大不敬。
原來，原來，並不是你變了，只是我錯付了情意罷了。
婚前，你開玩笑說：以後你得把工資卡交給我，由我來保管。我說：難道不應該是你上交工資卡嗎？你答：我更會理財。
婚後這麼多年，我沒看到財理在哪裡了，我只知道，你每日的喊窮，公司進賬出賬，我是一概不知的。我曾跟你說過財務問題，你不讓我管錢，但起碼我有知情權，你總說生意不好，你知道了會影響你的心情。為此我們爭吵過，我希望我們可以共享，我們的錢可以放在一起。但是你始終不願意，最後，我卻落了一個自己掙錢自己花，不給你用的罪名。婚後這幾年，家裡的生活費你出了多少？每天的吃喝拉撒多少錢？我不捨得給自己添衣裳，卻總想著你出門在外，不能穿的太寒磣，給你買一些品牌的衣服，而你卻總是話裡話外暗示衣服不太舒服。是的，我掙錢沒有那麼多，我不能給你最好的品牌，不能帶你吃最好的餐廳，不能給你資本投資用，但我盡了我最大的努力，起碼我給你買的所有東西，都比我自己用的好，不是嗎？
人的這顆心啊，得經歷多少錘鍊，才能無悲無痛呀。原來，錐心刺骨並不是一個誇張的形容詞。
你能理解這種感受嗎？吵完架，只想在冰涼的地上靜靜地躺著，似乎只有接近冰冷的地面，這顆心才不會那麼痛。甚至有一次，半夜吵完架，我望著窗外，突然很想到一片墳地裡挨著一座墳頭躺下，似乎只有這樣，痛徹心扉的感覺才能得以緩解。很恐怖的想法是不是？我也被自己嚇到了，後來我瞭解到，原來在心理學上，這是一種心死的徵兆。
就這樣，一步一步，一點一點，我們走到了今天的境地，無法挽回，不能回頭。
往後餘生，願你身體健康，幸福喜樂，
而我與你，從此一別兩寬，天涯兩處。
-End-
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