你這畫畫的水平太高了，畫的是真好！
你這是怎麼了？看起來不開心啊！
這是什麼飯啊！我感覺不會好吃！不喜歡！
你怎麼就進去了？還是快點出來吧！都找不到你了！
你永遠想象不到當爹的是怎麼帶娃的！可憐的寶寶！
看我眼色行事！要不然就扣你駕照的分數
高手在民間，用樹技都能釣上條大魚
主子你慢點騎，不要把我顛下去了
聽說動物園裡的老虎都是這樣打架的，看著還真是新鮮！
婚禮上沒有豪車，牛車也很壯觀
直播的也太認真了，差點小命不保啊，哥們你還是悠著點吧！
如果這是我哥們，這應該夠我吹一輩子的了
此時此刻，女朋友看見視頻正在趕回家的路上
我不能再低調了，改wifi怎麼也要告訴鄰居一聲！
據說是寶馬出的新車
小子，你是想打劫嗎？
這個娃也太淡定了，也不知道躲一躲！
現在終於理解了印度人與神牛的感情！
原來你會游泳啊
打包新方式，怎麼也不能讓人看出來呀！
都馬上12點了，這主人啥時候做飯啊！
女兒拿著卷子，祛祛的說：“媽媽，我數學不及格。”媽媽大怒：“真的？”女兒點點頭，媽媽抬手要打她。女兒突然把卷子揚起，說：“看清楚是100分。”媽媽笑了，親了女兒一口。女兒嘆了口氣：“我只是想考驗一下，你到底是喜歡我還是喜歡分數。”
2、
課堂里正上著“生理的觸覺”，老師說：“大家都應該聽過，醫學上把“痛”分為十二級。第一級是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二級也就是最痛的一級，那就是女人在生產時的痛。”此時，有人舉手問道：“老師，那有沒有第十三級的痛？”另一個學生主動回答：“就是女人在生產時，被蚊子叮到嘛！”
3、
和老公戀愛那會兒，他老家的女同學來玩,我們請她吃飯。席間他倆相鄰而坐談笑風生，她還幾次用菜單輕輕敲我老公的頭，嗔笑著說討厭，估計是把我當傻子了。於是我帶著微笑說："姐姐你好溫柔，他惹我生氣的時候我都是這樣。"說完抄起勺子朝老公腦袋狠狠敲下去，差點把他敲暈了。
4、
大學一舍友，每天晚上都用免費座機打電話到半夜，問他都和誰聊能聊怎麼晚，他得意的說：和我女朋友啊。一天舍長偷偷的把電話線拔了，他居然又聊電話到半夜，我們都驚呆了！
5、
有天晚上從學校外面的網吧出來，因為結了冰，不小心腳一滑，在即將摔倒的時候，我拉住了一個經過的男生並且驚叫了一聲：“媽呀！”結果那男生結結巴巴的說了一句：“你，你，你認錯人了。”就匆匆走了......
6、
一個打針技術差的護士妹子沒事就找人練習扎針，一次，遇見一位熟睡病人，一針又一針，不知不覺從頭打到腳...就在妹子想再找位置打針時，病人一躍而起，大聲呼罵：你真當我睡死了?從頭打到腳!”妹子落荒而逃。第二天上班，院長握著護士妹子的手說：“睡了8年的植物人被你打針給治好了!”
7、
昨天媳婦生了一個大胖小子，我們一個大家族的人都來看望，我看著熟睡中的孩子說:小子好好睡吧，距離高考還有6553天，結果媳婦兒笑得口子裂開了，又被送進手術室了，現在我被爸媽和岳父母揍得像個豬頭似的，蹲在牆角思考人生了。
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