如果有一天，我寫一個經典吵架語錄，那麼有一句話一定會榮登榜首：
“你就不能好好說話嗎？”
吵架是個態度問題，一旦分貝提高，內容就無關緊要了，好像態度才是首先需要被解決的問題。
說這個話的人總覺得：你要好好說話，不要吼，不要急，不要指責，心平氣和地說，我才願意跟你溝通。
能說出這句話的人，其實都是在逃避問題。不想討論內容，只想討論態度。
但其實，嫌棄吵架的人無法接受的不是態度，而是被否定了。
可吵架的時候就是在否定你啊，說得好像他淡定從容地否定你了，你就能接受似的。
對方為什麼不好好說話？
不就是因為心平氣和地否定你，你不能接受。
對方表達受阻，但又有繼續表達的衝動，才一次次升級為怒吼的嗎？
所以，為什麼吵架的人，就不能好好說話呢？
這個問題的類比問題就是：你就不能年薪百萬嗎？你就不能上天嗎？
不能。
吵架的人之所以不好好說話，是因為那一刻，真的做不到好好說話啊！
你以為他不想嗎？正如你以為人不想年薪百萬嗎？
一個人在有情緒的時候，對你不滿意的時候，還好好說話，這個不是一般的能力啊。這個能力需要：
良好的邏輯能力
良好的洞察能力
良好的語言能力
良好的交互與共情能力
比年薪百萬還難。
把一個事情表達清楚，並不是一個容易的事。
把自己的內心活動和受傷情緒表達清楚，更不容易。
這個得需要思考，需要加工，需要覺察自己怎麼了，需要想怎麼說你能聽懂，這個過程是反人性的。
好好說話，首先得走腦，先想清楚自己怎麼了。
其次得走心，不帶攻擊的真誠去表達。
而發火就不一樣了。不用走腦，不用走心，只走腎就好了。
腎上腺素一分泌，懟人的話自動就來。不用邏輯，不用合理，不用真心，不用體諒。
跟著腎上腺的感覺走，行雲流水，一氣呵成，不帶含糊。
多簡單。
一個沒有能力把事情和自己理清楚的人，就會自動選擇用發火的方式一股腦倒出來。
發火是堆砌原始素材，而好好說話則是把原始素材加工雕琢成藝術品。
原始素材當然不如藝術品美觀大方讓人舒服，但是生產原始素材就是比生產藝術品更符合廣大平凡的沒有受過藝術訓練的人民群眾啊。
所以，發火是比好好說話更輕鬆的表達方式。
人在發火的時候，是一個心理飢餓狀態。
一個人在餓暈了的時候，是顧不上好好說話的。這時候只有對著食物虎視眈眈，得到後著急地狼吞虎嚥，才符合他的狀態。
只有當一個人內心不飢餓的時候，才有可能做到心平氣和、不慌不忙、不辱斯文地好好說話。
當一個人發火的時候，他內心的飢餓是什麼呢？
理解。
當一個人在發火的時候，他對於被理解的需求特別大。
他太想被理解了，所以要使勁說，拼命說，用力說。但是表達能力又跟不上，就只好發火說了。
一個人越是生氣，他對被理解的渴望就越大。
可是他越是發火，你就越不想理解他；
你越不理解他，他的渴望就越大；
他的渴望越大，他就越發火。
惡性循環。
再一次重複了他從小到大不被理解的創傷。
這時候你要求他好好說話，正如你要求一個飢餓的人精細地做一頓飯一樣。
這時候只有被理解，才能安撫到他的發火。
比如你說：“你看起來真的好委屈。”
這句話能疏導60%的憤怒，如果你再精確地補充上他哪裡委屈了，就可以疏導對方80%的憤怒。這時候，他才有了好好說話的可能性。
所以想讓別人不要發火，好好說話，有效策略之一，就是理解他，然後替他表達。
準確地說就是：你不僅要在溝通的情境中表達自己，你還要承擔起對方無法表達的內容，替他表達出來。
但大多數人都做不到如此對待正在發火的人。這是心理諮詢師整天在被訓練的內容啊。
這個就是心智化的過程。
嬰兒在最初學習表達的時候，他無法識別和表達自己的內心活動，他就知道哭啊，生氣啊，打啊。然後這時候媽媽就要替他表達：
寶寶，你是不是因為XX生氣了？寶寶，你是不是因為XX受委屈了？
這時候嬰兒就識別到了，哦，我這個是生氣啊，我這個是委屈啊，原來是這麼回事啊。他就有了語言表達能力。
我們之所以會表達，是因為有人替我們表達出來過，所以我們學會了識別。
但很多媽媽自己的委屈都沒有被識別過，她就沒有能力識別嬰兒的委屈。
她面對嬰兒哭鬧生氣的時候，就只會說：“哦，哦，乖，別哭啦”。心情糟糕點就會說： “哭是不對的，打人是不對的，不乖是不對的”。
她只想對哭做點什麼。卻很少會去關心小孩，為什麼哭。
如果你想學會好好說話，你只要學會兩個步驟就好了：
一、識別自己怎麼了；
二、用對方聽得懂的語言和方式表達給他聽。
第一個能力，就是自我覺察。我的情緒體驗是什麼，我為什麼有這樣的體驗，這個也是瞭解自己的過程。
第二個能力，就是換位思考。你要知道處在他的位置上，他能接受什麼樣的表達，他的創傷是什麼。這也是瞭解他人的過程。
你只有知己知彼，你才能做到好好說話。兩個步驟缺一，都會讓人只想發火表達。
如果你想讓在生氣的人學會好好說話，你就需要4個步驟：
1、識別自己怎麼了。
此刻，我對他的期待是什麼，我發生了什麼。
對這一步的識別，可以讓你有能力暫時把自己的需求放在一邊。
2、暫時擱置自己的需求。
你需要清空你自己，才有可能去了解對方的世界。
3、中立地去理解對方。
他怎麼了？他受了什麼傷？他為什麼這麼憤怒？他的期待是什麼？
當你使用中立視角，進入他的體內，感受他的感受，你就能理解他為什麼如此憤怒。
4、替他表達。
你是不是因為XX而特別受傷？你是不是希望我可以做XX？
然後你們就有了好好說話的可能了。
無論是學習好好說話，還是讓別人好好說話，說難挺難的，因為這需要學習和訓練。
說簡單也挺簡單的，這些能力的發展，是一生受用的技能，用一生的長度來衡量，就很簡單了。
就像考個汽車的駕駛證一樣，難嗎？
如果你不願意花時間學習，挺難的。真的不如直接走路到達目的地簡單。
但是如果你覺得這是你一生受用的技能，想到你需要自駕看風景的時候，就會很享受，你願意花時間去思考和學習，就不難了。
你不必所有時候都要好好說話或有能力讓對方好好說話，但掌握這個技能的人，運氣都不會太差。
知己知彼，百戰不殆。
放在你的婚姻、職場、親子、朋友、婆媳關係中，都是一樣有用的。
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