前段時間參加一個關於心理的活動，老師在活動上說過一句話：“孩子是父母的鏡子，就說孩子犯錯誤的時候，家長要從自己身上找出問題”。不知道怎麼的，我突然冒出一句“留守兒童，又是誰的鏡子呢”？我記不清老師如何回答的，當時腦子裡一團亂麻，只記得課後休息的時候，面對老師的關心，控制不住的大哭，像是壓抑了好久
小時候，不知道什麼叫留守兒童，長大出來工作後，接觸到這個詞語才明白，我就是活生生的例子
從我記事起，就不明白什麼是爸爸媽媽，一出生他們就把我寄養在遠方親戚家，只記得有一個歲數特別大，頭髮花白的老奶奶撫養我。
小夥伴都欺負我，說我沒有爸爸媽媽，我不信，回家吵著管那位奶奶叫媽媽，擰不過我，最後準我叫她乾媽，然後我開心的跑到小夥伴面前說我也有媽媽。
我只記得第一次見我爸爸媽媽的時候，乾媽把我帶到他們面前，告訴我那是我爸媽，面前這兩個陌生人把我嚇得大哭，不敢靠近，哭的嗓子都啞了，也沒讓他們碰我。第二次見就是他們帶我走的時候，那時我7歲。
十歲的時候，因為他們離婚，我又一次被送回家，又是陌生的環境，好在我的生存能力比較強，很快就適應了環境
小學上學在農村，經常會寫作文，我是班裡作文寫得最好的，不是因為我學習有多好，而是之前在北京上學，讀過很多課外讀物，加上我把雙魚座強大的想象力發揮到極致，每次寫的作文都會在課堂上讀出來供大家學習
但是，偶爾有題目會是爸爸媽媽，我會特別糾結，打心裡我是恨他們的，一次次的不考慮我的感受把我扔在陌生環境裡獨自適應，從來不關心不打電話，更別提經濟上給予支持，但是為了內心的一點點自尊，為了不被同學發現我和他們不一樣，為了不被大家嘲笑和欺負，我開始編故事，假裝他們很愛我，假裝我很幸福
我每次看到和我一樣的留守兒童舉著寫著媽媽我很想你的牌子的時候，我會問我自己，我是不是也該想想他們，但是想到他們不僅傷害了我的身體(我媽小時候打我）還嚴重傷害了我的心靈的時候，一邊是對他們的恨，一邊是經常有人說父母給了你生命，不管怎樣，都應該孝順的聲音，給了生命，就可以為所欲為的傷害了嗎？
我的成長，他們從未參與
哪有什麼歲月靜好，只是有人替你負重前行。都說窮人的孩子早當家，在我們的世界裡，責任佔據了童年，在家裡，爺爺奶奶年事已高，所有的活我要搶著做，洗衣做飯幹農活，到現在手上厚厚的繭都退不下去。我最期待的是過年，過年姑姑們會拿很多好吃的，其實我很想吃，並不是因為嘴饞，是因為爺爺奶奶節儉，我爸從來不給生活費，我沒吃過零食，肉都很少吃，也不敢提要求，但是有了好吃的，我會騙他們我不喜歡吃，只是覺得我以後的日子還長，長大了有能力了就可以想吃什麼就吃什麼了，但是他們老了。本該頤養天年，卻還要為了後代拼命，應該讓他們多吃點。
我爸這一生，上沒有對二老盡孝，下沒有養育過孩子，雖然這話有點刻薄，但這是事實。每次，為他的自私，任性買單的，都是“他身體不好”
如果可以，我想要一個無憂無慮的童年。
前幾天，張韶涵在吐槽大會說的一段話，我覺得很對
‘我絕對不會去感那些曾經傷害過我的人，因為傷害就是傷害，他們只是提醒了我，不要成為那樣的人’
有時候，家裡人會因為我和爸爸的關係不好勸我說：你爸身體不好，所以沒有照顧過你，你看你現在不是很好嘛？那麼獨立，適應能力很強啊，有自己的工作，你還應該感謝他呢……
我雖然心裡很不是滋味，卻也不會反駁，畢竟他們都還是我的家人
其實，想想小時候一次次被拋棄，一次次遭毒打，居然還好好的活著，除了有些膽小，沒有留下嚴重的後遺症，本質上來說，我應該感謝我自己，因為我才是自己最大的功臣！
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