在2020年的大年初一，徐崢自導自演的電影《囧媽》在網絡平臺免費上映。影片講述了徐崢飾演的伊萬和母親，踏上一趟開往莫斯科的旅程，在火車上母子兩人相處的故事。很多人看完這部電影，不禁陷入了沉思，開始思考自己和母親的關係。
在影片中，當媽媽知道兒子結婚多年卻不想要孩子，就在詢問時卻被兒子反駁說，我倆的事不用你管！沒想到，媽媽卻說“我是你媽！我不管你，誰管你！”
這一幕簡單的對話，如此熟悉卻讓人想逃離。原來在媽媽的內心深處，有很深的控制慾，即使孩子已經長大成人，卻始終希望能夠支配孩子的生活。
在《原生家庭》這本書裡，就從心理學的角度探討了控制慾強的父母與子女的關係，來分析原有家庭對孩子成長的影響，並給出相關可操作性對策，可以說這是一部家庭心理治療的經典作品。作者蘇珊·福沃德博士，是國際知名的心理治療師，擁有20多年的心理治療經驗，專業性值得信賴。
蘇珊·福沃德在《原生家庭》裡告訴我們，通過自我解剖，反思自己和父母的關係，我們能夠從與父母的負面關係中解脫，得到自由和幸福，活出自己想要的模樣。
一、以愛之名的背後是操控
電影《囧媽》裡有這樣一幕：
在吃午飯時，伊萬忙著給朋友發語音，媽媽就把小番茄送他嘴邊。就這樣，她一顆又一顆不停地喂兒子吃，甚至將剝好的雞蛋塞進他嘴裡，差點把伊萬噎著。讓媽媽沒想到的是，伊萬根本不喜歡小番茄，結果竟然趁著媽媽不注意，偷偷把所有小番茄都扔出車廂窗外。
後來伊萬和母親出現爭吵，母親理直氣壯地說“怎麼可以這樣跟媽媽說話？你不乖了！”原來年近40的中年兒子，在母親眼中卻始終還是長不大的孩子，母親似乎一直沿襲著小時候的那套管教模式——聽媽媽的話，才是好孩子！
在心理學上，把這種對孩子成年後的生活，依然橫加干涉和操控的父母，定義為“操控型父母”。操控型父母有個重要的特徵，就是當孩子成年後，依然把他當做孩子對待，從而對孩子的生活橫加干涉，甚至成為孩子生活的主宰。但這種操控卻往往讓人意識不到，因為父母大多是披著愛的外衣，偽裝成對孩子的關心，比如“我這樣做都是為了你好”之類的措辭。
如果說父母早期控制蹣跚學步的孩子不出門，是出於對孩子的一種保護，那麼當孩子長大成人後，依然干涉孩子的生活，這種保護就成了一種有毒的控制。那麼父母的操控，有什麼具體表現形式嗎？
第一種是直接控制，就是一種公開的、具體的，甚至赤裸裸的控制，通常包含威脅、恐嚇和羞辱。諸如“按我說的去做，否則我不理你”、“按我說的去做，否則不給你錢花”、“你這麼做，簡直想把父母氣瘋！”
第二種是巧妙的操縱，也即細微、隱蔽的控制，通常不輕易暴露自己的真實目的。諸如父母一輩子圍繞孩子來生活，製造狀況讓孩子需要他們幫忙。或是給孩子製造內疚，諸如“為什麼你不能像哥哥那樣”，讓他覺得自己不夠好，不配得到父母的愛，促使孩子迎合父母。
應該說，這兩種不同形式的操控，雖是披著愛的外衣，背後卻是控制慾強的父母和孩子之間的一場較量。如果孩子總是得不到父母的鼓勵，在焦慮的父母控制下，就很難變得成熟，從而孩子的健康成長也就受到影響。
二、父母控制慾強，會帶來什麼後果？
人們常說，孩子是父母生命的延續，對孩子的關心和保護，是父母的職責。從這個意義上來說，在孩子幼年的時候，尤其需要父母更多照顧，可這種保護一旦過度，就容易演變成操控。那麼，如果父母的控制慾強，會帶來什麼後果呢？
電影《囧媽》裡，有兩段經典的對白，伊萬對媽媽說“你心裡住了一個幻想的兒子，他應該做什麼，喜歡什麼，你全部都設定好了，你為什麼要鍥而不捨地改造我呢？”可戲劇的是，這樣的對話，同樣發生在伊萬和自己的老婆之間，老婆也反問伊萬為什麼要改造自己，並表示自己沒法成為他心目中理想的妻子。
影片中，伊萬想逃離母親的模式，卻不想活成了母親的模樣，對自己的妻子也是控制和束縛。由此可見，在控制慾強的父母面前，孩子即使選擇逃離，他很有可能期望自己的妻子，符合好妻子的形象來取悅自己，而這種行為往往是無意識的。
作者蘇珊·福沃德說到，如果父母給我們施壓，通過讓我們產生膽怯、內疚的情緒來控制我們，一般來說面對這種情況，大多數人會有兩種選擇：投降或者叛逆。
從表面看來，似乎叛逆有利於心理解脫。事實上，這兩種選擇都不利於心理的解脫，無論孩子選擇投降還是叛逆，始終還是被父母牢牢控制著。在書裡就講了一個例子：
喬納森是50多歲的單身漢，儘管他事業有成，可每當他去相親，一想到要和眼前的女人結婚，內心就覺得很害怕。因為母親什麼事情都要管他，又十分熱衷張羅兒子的婚事，可他卻想從母親的控制中解放出來，他想要叛逆，所以拒絕母親為他做的一切事情，包括婚姻。
面對母親的操控，孩子明明想要掙脫，通過叛逆和他們對著幹，卻不想由於過度反抗母親，以至於忽略了自己真正的需求，包括那些他真正想要做的事情，比如婚姻大事。可見，健康的反抗能夠促進個人成長和發展，而試圖通過叛逆向父母證明權利，效果可能適得其反。
三、勇敢和父母對峙，活出全新的自我
從大多數人出生的那一刻起，父母幾乎是孩子最初的啟蒙導師，而家庭形成了孩子最初的認知體系。可如何為人父母，這一至關重要的技能，大多數人卻只是憑感覺和本能去嘗試。
從心理學上來說，父母只是普通人，他們的教育方法主要來源於他們的父母，而他們的父母在教育孩子方面一樣泛善可陳。
那麼問題來了，面對控制慾強的父母，我們應該如何應對呢？
蘇珊·福沃德在《原生家庭》裡說到，人的行為產生於觀念和感受。要改變自身的行為，就要知道錯誤的觀念、消極的感受和自我破壞的行為之間的聯繫——
認清自己和父母之間的關係，勇敢地和父母對峙，從而成為自己生活的主人。如果沒有處理好自己和父母之間的關係，那麼就容易把面對父母時產生的恐懼、憤怒情緒，轉移到自己的配偶和子女身上，從而帶來惡性循環。
要知道，與父母對峙不是為了報復和懲罰他們，更不是發洩憤怒，而是為了直面和解決問題。因此，與父母對峙時要保證達到四個目的：一是直面他們，二是徹底克服面對他們的恐懼，三是告訴他們實情，四是為了彼此往後的關係定位。
和父母對峙時，主要有寫信和麵談兩種常見的方式。其中，寫信是一種比較好的傾述方式，能夠把自己的觀點全面地展現出來，同時避免面對面可能發生的衝突。不過，面對面對峙也有一定好處，能夠及時進行反饋，同時感知對峙效果是否成功。
這兩種對峙的過程大概相似，可以用“我想對你說些以前從未說過的話”作為開場白，同時要注意四個要點：
這是你曾經對我做的。
這是我當時的感受。
它是這樣影響了我的生活。
這是我現在對你的要求
因此，在對峙前要做好相關的準備，比如要想好自己要和父母對峙什麼內容，父母對自己做了什麼事，當時的感受怎樣，此事對自己生活的影響，以及自己的需求等。
另外，為了保證在對峙的過程中，控制慾強的父母無法佔據對話的優勢，蘇珊·福沃德提出採取“非辯護性回應”方式，來化解矛盾的激發。
非辯護性回應，簡單地說就是在迴旋的時候，不為對方做出解釋。因為一旦試著解釋和請求理解，那麼就相當於把主動權交到父母手上，自己就處於弱勢地位。來看書裡母親和孩子對話的兩個案例：
【案例1】
母親：你自私！你忘恩負義！
孩子：不！我沒有！我總是為你們著想，我帶你們去吃飯、購物，這難道不是嗎？
【案例2】
母親：你自私！你忘恩負義！
孩子：媽媽，你看問題的方式真有意思！
其中案例2正是採用了非辯護性回應，在與父母對峙中，孩子沒有試著解釋和渴望父母的理解，就不會因為極力辯解而讓自己處於對話的弱勢地位。採用非辯護性回應，是一種溫和的方式，能夠化解過激的情緒，同時堅定地表明自己的立場。
值得一提的是，在和父母對峙前，要做好預測對峙後父母的反應，做好最壞的打算，這樣一來只要比預期好的結果都讓人欣喜。
在影片《囧媽》裡，伊萬和母親對峙後，媽媽變得能夠理解兒子，她意識到了自己的兒子已經不再是小孩，他應該有屬於自己的人生，而這就是對峙所帶來的效果。
蘇珊·福沃德在《原生家庭》裡說到，人們很難意識到，與父母的關係會對自己的生活產生重大的影響，但重要的不是父母對我們做了什麼，而是我們自身選擇如何回應。相信孩子通過積極的引導，正視直面問題，認清自己和父母的關係，能夠消除父母控制慾所造成的負面影響，從而成為自己生活的主人。
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