在《安家》的剧集中，宫蓓蓓与婆婆之间因为育儿理念不同闹矛盾。
场景是不是无比熟悉？相信当妈妈的你也一定感同身受，并且亲身经历过。
婆婆坚持要给快上小学的孙子喂饭，并且坚称，饭都是一口一口喂出来的。
不但如此，她还坚持要让他边看ipad边吃饭。
“不然他不吃怎么办”
于是看不过的她，出手阻止，拿走ipad。
孩子立马哇啦哇啦大哭，公婆赶紧劝架，一时间鸡飞狗跳。
育儿理念的不同，使得婆媳矛盾尖锐，这是所有家庭都会面对的问题。是什么造成这种局面？
- 因为住在一起，相互之间没有空间吗？
- 因为老公的不作为，无法从中协调吗？
- 因为儿媳妇不能理解，既要上班无法带娃，又嫌老人家带的不好吗？
在我看来，答案是：以上全是！
任何一对婆媳矛盾的背后，都有一个不作为的老公、一对没有边界感的公婆和一个不够感恩的儿媳妇。
那么，面对这样的婆媳矛盾，买房分开住真的能够解决问题吗？答案是一定程度上，能！
本文着重从夫妻关系、边界感和隔代教育3个方面，深入剖析分开住如何解决婆媳矛盾。
甩手掌柜式的老公，需要空间成长，才能有良性的夫妻关系
从宫蓓蓓第一次买房，房似锦给她安排房间的时候，我就看到了他们婚姻当中的一个隐藏问题。
二胎马上就要出生。丈夫并没有跟老婆住在一起帮忙照顾小孩子，而是婆婆跟宫蓓蓓住在一个房间。
这种安排虽然可能是更加方便的，但其实也是把丈夫推在了养育孩子这一重大责任外面。
据统计，生完孩子后，夫妻分房睡的家庭，十有八九关系不睦。
宫蓓蓓跟老公吵架时，不断地质疑他：我们现在已经有两个孩子了。二胎都这么大了，你有没有给他们换过一片纸尿裤？
你每天回家只会问大宝吃了没？二宝拉臭臭了没？买菜的钱还够吧？
其他的就完全撒手不管了。
但这样子的老公却也是宫蓓蓓自己亲手培养出来的。
老公为什么一直都看不到宫蓓蓓和自己妈妈之间的矛盾呢？
不是因为他选择无视，而是男人本身就没有像女人这么敏感。
手心手背都是肉，一边是自己的妈妈，一边是自己的老婆，他根本不知道自己该如何处理。
在遇到婆媳矛盾时，大部分的老公都是选择两头劝。哪头好劝，哪头服软肯听话、肯退让，就劝哪头。而事情当下过去了，他们就觉得问题解决了；他们想的不是谁对谁错，而是如何快速灭火。
立场不同，导致所有问题的解决都只是隔靴搔痒。
殊不知女人之间的矛盾，完全不像男人之间那样。不是今天吵个嘴，明天说两句，说完大家没事，该干嘛干嘛。情绪会因为越来越频繁的冲突而累积，而怨气更是会因积压而久久不散。
长此以往，总有集中爆发的一天。而爆发点，往往就是某一次的育儿理念不同，双方各持己见。
谈恋爱和二人世界时的老公，跟大家庭里的老公完全不一样。人还是那个人，可所起的作用，所做的事情就大大不同。
这是因为，只要有自己的爸妈在，老公普遍都会变懒。很多原本该老公承担的家务和责任，都会由他的父母代劳，而他习惯性地默默躲在幕后，享受着轻松的生活。
遇到明事理、疼人的公婆，他们承担了家务，也不会为难儿媳妇；遇到讲究点、爱摆谱的公婆，可能会见不得儿媳妇闲，更见不得自己儿子忙，天天指着她做事。
因此，如果能买套仅够小家庭住的小房子，和公婆分开住。给这种甩手掌柜式的老公一个独立的空间，方便他学会转移重心，慢慢承担起家庭的责任，是一个不错的方法。
可能最开始的时候，老公会不适应突然增加的家务，和突如其来的责任感；包括他在照顾孩子方面，也做得不够好，略显笨拙。
但只要在独立的空间里，老婆不再像妈妈一样地包揽所有事情，而是夫妻两个有商有量地慢慢撑起这个家。
老公便会成长起来，学会承担自己应有的责任，不再做那个“幕后”宝宝。
只要老公能够深刻体会这其中的艰辛和不易，就更能体谅你的劳累。
而分开住才更能让他意识到，所谓成家立业，不再是将家庭责任甩给自己爸妈和老婆，自己只顾风雨无阻地向前冲；而应该是自己和老婆一起承担，爸妈只是辅助，而非主角。
严重的理念分化，需要空间隔绝，才能建立边界感
理念不一样，这本是人之常情。两代人生活的年代不一样，代沟再加上生活经历的不同本身一定会产生冲突，而且教育理念也会存在差异。
有的婆婆可能会更通情达理一些，而有的儿媳妇会选择隐忍，于是双方安然无事。但更多的情况是，老公在这个过程中起到非常好的调和作用。
只是，通情达理公婆+隐忍贤慧儿媳+左右逢源儿子的家庭组合，少之又少。所以，才会导致两代人住在一起，矛盾冲突特别严重，老公作为夹心饼也不堪其扰。
遇到这种情况，只能通过分开住，通过物理空间的隔绝，让我们避免99%的家庭矛盾。
- 分开住之后，彼此之间能够有一个情绪缓冲带
当遇到问题的时候，双方及时分开。在各自的空间里，由另一半进行调和和劝解，往往能够起到意想不到的效果。
而情绪经过一晚上的消化，没有发酵，没有积累，第二天自然能像没事人一样继续相处。
婆媳之间的许多矛盾，并不是单纯通过言语就能够化解的。而女人这种情绪化的动物，怒气当头要跟她们讲道理，那简直无异于火上浇油。
所以，经常长辈生气起来就拿“你不尊重长辈”说事；而晚辈又觉得“实在不可理喻”而委屈。当下要劝是劝不开的。
如果继续生活在一个空间里，就怕哪一方一冲动，觉得气不过，再拉出来吵一架。
- 分开住之后，可以减少由于生活习惯不同引起的摩擦
许多的争执，都是由于老人家和年轻人的生活习惯不同引起的。一个看不惯年轻人懒散，一个看不惯老人家过于节俭，或者过于不拘小节。这种看不惯，往往由于抬头不见低头见的零距离，而使得各自心里那种嫌弃无法掩饰。
总会有人看到了忍不住说两嘴，然后另一个听完不爽。要么忍住不说，要么当场顶嘴，要么累积一段时间爆发。
生活中99%的冲突源于鸡毛蒜皮的小事。
为什么吵？说起来都是不值一提、小得不能再小的事。
值得这样吵吗？不明白。大概就是因为情绪无法舒缓，彼此委屈到极限，总要借个由头发出来才好。
哪怕和亲生爸妈之间，都有可能因为生活习惯的不同而发生冲突，更不要提婆媳之间了。
爸妈嫌弃女儿，那嘴上说说而已，该疼还是疼；可公婆要是嫌弃儿媳妇，那是真嫌弃，真数落。一没处理好，往往引起大冲突。
所以，成立小家庭之后，两代人都尽量不要生活在一起。虽然分开住，少了长辈的照顾，年轻人会苦点累点。但会多些独立，少点摩擦。以身体的劳累换取心不累，何乐而不为？
缺位的家庭教育，需要空间来填补，才能解决隔代教育
宫蓓蓓觉得自己作为一个妇产科医生，看到婆婆在培养孩子的过程中，有一些不良的习惯。行为习惯是很影响一个人一生的，这一点不容小觑。
也许孩子吃得好、穿得暖，看起来没什么问题。但是他的行为习惯，一旦在小时候形成了，以后就非常难纠正了。
所以，她不想放任自己的公婆去纵容孩子。只是她的插手，往往引起原本家庭秩序的混乱。
小孩子自然会闹，因为他知道闹了有用，公婆肯定会心软听他的，而自己爸妈又听公婆的。
我们以为孩子不懂，其实他们比谁都精。趋利避害的天性，使他们尽可能选择对自己有利的一方依靠，从而让自己过得舒服一些。
有长辈在的家庭，家庭教育的开展往往更加艰难。从夫妻两个的意见不合，变为四个大人的意见不合。
老公此时的角色就非常重要，如果他一味的偏袒自己的爸妈，就会导致老婆非常受委屈，因为她连自己的孩子都教育不了。而孩子一旦发现爸妈在教育方面说不上话，以后将会更加肆无忌惮。
但这种教育方式是畸形的，由爷爷奶奶来决定怎么教育和照顾孩子，而非亲生爸妈，这本身就是一种教育的越位。
孩子是自己的，必须有夫妻二人来教育。而不可能因为婆婆带娃辛苦，就把教育的重任，完全撒手由老人家来决定。
所以说，我们作为父母，不能因为拼命工作，而把孩子完全撒手给老人家照顾；更不可能看着老人家对孩子的纵容不管不顾。
现代双职工的家庭模式，导致隔代教育的问题严重，而许多父母又理所当然地在家庭教育上缺位。
因此，只有分隔空间，才能有效填补这种缺位。在小家庭里，夫妻二人的教育方法才得以开展。也在独立的空间里，树立爸妈应有的威严。
结语
自古以来，婆婆和媳妇的关系就非常难处理。因为媳妇在进入新的家庭后，很大程度上就是跟公婆一起分享丈夫这个人。而丈夫又作为儿子这样一个双重身份。这个身份会在大家庭相处时，成为一个重要干扰因素。
双方都会认为是在共享，公婆会觉得儿媳妇抢走了儿子的这份爱；而夫妻之间的感情更是会受到公婆这些外界因素的影响。相当于是相互作用。
夫妻感情好，公婆未必乐得见到，因为他们会感觉受到了忽视；而老公偏袒公婆，他们觉得心安舒服的同时，老婆又很受委屈。
所以，只要继续是大家庭住在一起的情况下，这就是个死局。除非找到双方的感情平衡点，否则，总有矛盾。而如果实在解决不了，分开住就是一个现成的好方法。
遇到婆媳矛盾，离婚往往不能解决问题。但是分开住之后，夫妻感情就能有自己充分的空间得到培养，排除干扰因素。同时，又强行地将两个家庭间的边界感规划出来。
久而久之，许多问题就会迎刃而解。
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