我今年30歲了
新冠狀肺炎已經過去，在家隔離的兩個月裡我也過了三十歲的生日。俗話說三十而立，可我什麼都沒立住，結婚後的十年時間裡我一天都不敢偷懶，想創造更好的生活條件給家人。結果錢沒有賺到，工作也是一事無成，生活從以前的亂七八糟到現在的一團亂麻。
我今年三十歲了，總在外面漂泊不著家，正常一年回家的時間用兩隻手就能查的過來。再外十多年了吧,一事無成，事業家庭哪樣都顧不住。孩子上學我沒去送過，家長會我沒有參加過，孩子的生活學習我都瞭解不多。
我今年三十歲了，我到現在什麼都還沒做，還不知道自己想要做什麼，什麼都做不成。我覺得自己沒有用，生活就定格在這一團亂麻裡了，或者會更糟。
我今年三十歲了，十年的不停歇讓我感覺到累了，我想收拾東西滾回老家，可是我不能這麼做，我需要我現在的薪水養家。我也怕我現在停下來就沒有勇氣再開始了，我已經三十歲了。我怕我會膽怯，我怕我會逃避，我怕我會墮落。
我今年三十歲了，我現在的樣子就是一個Loser，別人虛偽的誇我兩句我還是會沾沾自喜，我有時還會沉浸在自己的幻想中不能自拔。我活成了自己最討厭的樣子，可是我無力改變。
我今年三十歲了，有一天我登錄很久不用的QQ號發現密碼忘記了，修改密碼時要求填寫密保問題，問題是你的夢想是什麼？我試了很多遍都沒成功，我突然驚醒經過多年殘酷的社會打磨我竟然忘記了自己最初的夢想！
我今年三十歲了，我已經不再年輕，我已經不敢去嘗試，不敢去冒險，我不知道我還能做什麼。我似乎看到了自己命運的終點，看到終點後讓我感到恐慌，我不想結果是我所預料的那樣。
我今年三十歲了，十幾歲時我自己走出了校園踏入了社會，當時感覺無拘無束真好。二十歲時我找到了另一半並走進了婚姻的殿堂，當時我感覺我是幸福的。今年我三十歲了，我感覺到了無奈；後悔；壓力；責任和恐慌。
我今年三十歲了，我從清爽青年變成了油膩中年，我不再在乎外貌穿著，即使邋里邋遢也不會讓我感覺到不舒適了，下班了之後也不會再想著去運動或想辦法去賺錢了，現在下班後我只想回到床上躺著。雖然不想承認但事實是我沒勇氣了，我的心被刻上皺紋了。
今年我三十歲了！
我不敢去想自己40歲50歲的樣子，那會是多麼糟糕。我只想睡覺，似乎睡著之後我就沒有了煩惱，雖然醒來之後往往會更加迷茫。我已經不是當年的我了，我已經沒有了夢想，我只想做夢，也只會做夢了。
如果你認為自己還年輕請努力，雖然不一定能成功，但是不能只會做夢！
我們做不到改變世界，就努力的不讓這個世界改變，或者去適應這個不斷在改變的世界。
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