文 | 青豆
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盧梭在《愛彌兒》中說：
跟孩子講道理，是最無效的教育。
我們知道教育孩子不能靠打，不能靠罵。
但是我們卻忽略了，有時候跟孩子一直講道理，對孩子而言，也是一種傷害。
跟孩子講道理，適可而止就好
跟你說過多少次了，吃飯之前要洗手！跟你說過多少次了，晚上早點睡，白天你又賴床……
跟你說過多少次了，怎麼就這麼沒記性！“跟你說過多少次……”成為很多父母的口頭禪，我們總是試圖通過反覆強調，來跟孩子傳達規則。
而我們卻會發現，越是不停跟孩子講道理，孩子反而像聾了一樣，根本不聽。
留下白費口舌的我們，就在原地氣得半死。
為什麼越跟孩子講道理，孩子越不聽呢？
在心理學上有個詞語叫“超限效應”，當父母對一件事情，做出多次同樣的批評，孩子會越來越不耐煩，聽不進去任何道理。
30年心理學從業經驗的醫生Myers，總結了5條講道理沒用的原因：
令孩子厭煩；
講得越多，聽得越少；
被一直嘮叨的孩子有受控感，沒人喜歡被控制；
會讓父母的話，變得越來越不值得聽；
會讓孩子更逆反。
當一個道理講了太多遍，就成了最無用的嘮叨。
而教育孩子，是一門需要留白的藝術。
父母多一點放鬆，少一些重複的嘮叨，可以還給孩子一份安靜，讓他親身體驗生活的酸甜苦辣。
跟孩子講理，不是為了要贏孩子
家是講愛的地方，而不是爭輸贏的地方，這一點很多父母不曾意識到。
看過一個視頻，視頻中媽媽責問女兒為什麼要關門？
女兒說：“我想自己靜一靜。怎麼樣？”
媽媽生氣地說：“因為你今天這個事情做錯了，都還沒認識到你的錯誤。”
女兒回答：“我已經認識到我的錯誤，又怎麼樣？”
媽媽說：“那就要改撒。”女兒繼續奔潰地喊道：“我已經在改了，怎麼樣？”
媽媽覺得還不行，要叫女孩寫檢討書承認自己的錯誤。
女兒一聽，更生氣地說到：“我不寫！我口頭上已經認錯，對不起，這三個字！對不起！”
終於，這場你來我往的“戰爭”終於暫時平息。
當孩子犯錯時，是否有必要不管孩子的情緒，不依不饒，要一個“真心”的認錯？
更何況孩子已經承認了自己的錯誤。
或許作為父母，我們可以用作為父母的“威嚴”，讓孩子“服從”。
這樣做贏了孩子，卻輸了和孩子之間的親密鏈接。
看過一期陶虹的採訪，陶虹對主持人說，我們要跟孩子講道理，而不是為了要贏過孩子。
“她那麼小，你那麼大，你欺負一個小孩，你把她制服了，有什麼光榮的。
在這種關係中，不要去試圖誰贏誰輸，就試圖去理解她，解決她眼前的問題，就好了。”
孩子犯錯時，除了指正錯誤，更重要的是幫助孩子解決當下的問題，一起面對錯誤。
不應該從負面的角度，揪著孩子的錯處不放手；
應該從正面的角度，教會孩子怎麼做，避免下次再犯錯。
講100遍道理，不如讓孩子自己做一遍
一位泰國的媽媽在孩子提出不想去幼兒園的時候，沒有跟孩子說太多，就答應了孩子。
條件是告訴孩子：“你可以不上學，但是你要去街上撿垃圾，賺很多錢的話，就可以放假一天。”
孩子愉快地答應了，於是媽媽就跟幼兒園請了假，第二天陪孩子去街上撿垃圾。
經過了一天的辛苦，孩子撿了2公斤垃圾，總共價值2泰銖，摺合人民幣4毛錢。
提著垃圾一天走了3公里的路，孩子滿身汗和土，累得癱坐在路邊。
已經很疲憊的他問媽媽：“我們可以搭公車嗎？”
媽媽的回答讓他傻眼：“你有足夠的錢嗎？搭公車要10泰銖哦。”孩子知道後默默不說話，便低頭繼續撿垃圾。
沒一會，孩子又問媽媽：“媽媽，我想吃冰淇淋。”媽媽回答道：“冰淇淋要5泰銖，我們的錢夠嗎？”
孩子再一次陷入了沉默。
經歷了一天辛苦的勞動，他們終於回到了家，這時媽媽再問孩子：“明天想去上學嗎？”孩子毫不猶豫地說：“想去。”
揀了一天的垃圾，孩子才真正懂得了道理。
在學校學習，才是他最應該做的事，也是最應該珍惜的機會。
孩子的成長道路，需要自己走，看準時機，就要讓孩子去嘗試。
這是父母無論說多少話，都換不來的寶貴經驗。
教育孩子，從來不是父母講道理，孩子接受道理的簡單過程。
父母磨破嘴了皮子，都不如讓孩子自己親身體驗一次，來得深刻。
用情感，擁抱聽不進去道理的孩子
《同理心養育》中說：
跟大人的理性不同，孩子是徹頭徹尾的情感動物，他們的每一個反饋都來自當下。
當你出言批評，嘮叨，責罵，他們的反應會比你更激烈。
當你給予理解，尊重和十分的愛，他也會回應你百分的欣慰。
當孩子情緒奔潰大哭，大發脾氣時，跟孩子講道理，等於做無用功。
這個時候，如果不先照顧孩子的情緒，一味地說理只會讓問題惡化，得不到解決，要學會跟孩子共情：
一、包容孩子的情緒，成為孩子情緒的容器
從情感出發，先注意到孩子發生了什麼，加入他們的感受之中，暫時把說理擺在一邊。
擁抱孩子的情緒要做到3點：
- 替孩子說出他的感受：“我知道你很難受……”
- 真誠地說出自己的感受：“媽媽/爸爸，自己在這樣的時候，也會……”
- 引導孩子說出自己的感受：“那你是怎麼想的呢？”
站在孩子的角度上，去尋找他發脾氣或犯錯的原因。
找到原因後，嘗試去理解，就能做到平和地跟孩子溝通。
二、做孩子的傾聽者，而不是灌輸者
父母最好的角色是傾聽者，而不是灌輸者。李玫瑾教授就曾分享過，當孩子一直聽不進去道理的時候，該怎麼做：
先耐心等一會，讓孩子知道你是有誠意的，你是想聽他說話的。等孩子開口說了，那你就耐心聽。
如果是自己做錯了，就跟孩子道個歉：“當時媽媽/爸爸著急了，確實做得不對，沒有關注這一點。”
如果是孩子做得不對，就告訴孩子：“這樣做是不好的，有什麼情緒可以給我講，下次就不要這樣做了。”
接著把“怎樣做”的方法告訴孩子，而不是過分糾結在孩子的過錯上。
認真傾聽，就能獲得孩子的信任，建立了這樣的溝通模式，就不用費力嘶吼，跟孩子講道理了。
溝通，永遠是親子關係中的難題，也是給父母的一道考題。
願你我都能學會，在生活中不斷地嘗試理解孩子，理解自己。
贏得孩子的信任，而不只是贏了孩子。
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