最近參加了一個自我療愈主題的書寫課，課程最後的結營作業，是給自己寫一封遺書。而且老師說，你最好每年都寫一次。我認為這是個很不錯的提議。不沉重，也不悲情。於是我給自己寫下了這封遺書。
生命太短，遺忘太長。
為了避免生命中猝不及防的意外，於是提前寫下這封遺書，作為遺留之際的書寫，這些文字是我與世界的告別，也就不再有什麼遺憾了。
我這一生。
我似乎一直都無法成為一個純粹的樂觀主義者。曾有一段時間，太宰治的那句“生而為人，我很抱歉”成了我腦海中經常出現的聲音。也有很長一段時間，我總是質疑自己的存在，我覺得自己不應該出生，不應該出現在這世界上。為什麼是我？不是其他人？我常常做這些不著邊際的幻想，然而出生是無法選擇的，這樣的想象毫無意義。
我來到了這珍貴的人間。這不完美的人間。陽光之下，充滿淚水。
什麼是活著？什麼又是死亡？好像活著的每一天我都在思考這樣的問題。然而對於人生這門課程來說，我回答的並不太好。
如今我就要死了，以後再也不會有機會打字、有機會說話，有機會表達我的思想了。我最後想要留下些什麼？怎樣才能避免遺憾？
我的一生，不是生命的戰士，我只能算是一個體驗者，或者觀察者。我沒有選擇將孕育後代作為人生目標，如果僅僅為了血脈傳承而生孩子，我認為是自私的。我的前半生也不太喜歡小孩，後來因為覺察到孩子會從另一個角度教會我們人生而看法有所改變，但自己養育孩子這件事，還是沒有勇氣。
我一生都在觀察和體驗，我發現不完美、有遺憾才是人生的大部分。就像我的人生一樣，無論是親情、愛情、工作，處處充滿遺憾。也許我真的必須帶著這種種遺憾離開這個世界，但現在我已可以和這些遺憾、後悔、難過的往事和解。因為它們構成了我獨一無二的人生，也在發生過後，不斷的給予我後面的生活以提醒，給我留出了修正和彌補的空間。讓後來的我開始珍惜時間，開始嘗試改變。
我此前的人生兜兜轉轉都始終無法自己掌控，在活了三十多年之後，我總算有了覺醒，去選擇自己想要的生活。
人這一輩子，真的太短暫了。
每一天，都不應該浪費。
遺願清單的確是個好主意，而且我認為越早寫下越好。一件件去做，如果有幸提前做完，你將會挖掘出更多想嘗試的體驗，擁有更豐富的人生。真希望我是早點明白這個道理。
你曾經浪費了大量時間，在你意識到這個事實的時候，就請你立刻開始改變。無論是消耗生命的感情，還是磨滅希望的工作，及時止損是我的前半生留下的深刻經驗。
人的一生是否能夠無憾的離開，除了自我的人生體驗，還在於是否為他人創造了價值。這一點相當重要！
我們不應該成為一個自私的人，只享用他人勞動的成果，卻不願意為這世界付出些什麼。自我的經歷再精彩，當你的肉身消失的時候，你就真正從世界消失了，沒有人記得你曾來過。而只有你為他人、為世界提供了價值，你才會轉化成這世界萬物中的一部分。
就像開在山間的小花，自生自滅，沒有被人看到，她真的存在過嗎？
以前我一直認為人要為自己活著才是人生最重要的使命和意義，但現在我不這樣狹隘了，人活著，一定要為他人創造價值。
這種價值，不一定轟轟烈烈，每一點細微的價值都值得被肯定。
我寫下一段文字，你看到了，感覺到了一點點美，一點點收穫，那麼我就有了一滴水的價值。
如果我的行為能夠影響到周圍人的行為，讓他們獲得更好的狀態，那就是一杯水的價值。
如果我能夠為成千上萬人帶了快樂、撫慰、或者幫助，甚至人生從此改寫，那就是一條河的價值。
我願意從一滴水做起。
我的人生沒有什麼大道理，說到這裡也差不多了。
最後，說一下告別這個世界後的事。
我的所有財產，一半留給我的父親，一半留給我最好的朋友程程。最好都變成錢，睹物思人實在也太過折磨和殘忍。
死後骨灰不要留下，不要埋在墓地，地球資源有限。請將我的骨灰灑到湖泊或者大海，這是我最喜歡的方式，也是我人生最終極的浪漫和灑脫。千萬不要相信那些不埋於地下靈魂就四處飄蕩危害人間的話。因為我是不信的。
我有兩個選擇，一個是洱海，一個是貝加爾湖，你們看看到時候哪個更方便。
如果都不容易實現，那麼隨便哪一片海都可以，因為我相信所有的海洋終會彼此相通。
最後，要感謝父母、朋友，感謝你們給我的愛；也要感謝生命本身，讓我的靈魂有所依附，在世間以有形的姿態行走、經歷、體驗。
死亡是另一種自由的開始，不必感到難過。
【作者】我是Wendy董小姐，資深中年少女，10年廣告創意人，“一週後消失的書店”項目發起人，馬拉松跑者，目前正在職業讀書人的道路全力奔跑中。歡迎關注 ，無論誰是你的菜，我都是你的糖。
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