一、陪伴流於形式，反而傷害了孩子
自從高考成績出來後，樓上的李姐就開啟了“哭爹喊娘”模式。每天不是在家裡咆哮，就是跟鄰居們訴苦，因為，她望子成龍的夢想失敗，兒子小燁連本科線都沒夠著。
剛開始，鄰居們還對李姐報有同情，見面就安慰她幾句，可隨著李姐越來越像“祥林嫂”，人們開始對她避之不及。
我們兩家樓上樓下，關係一直不錯，我不好直接避開她，所以接收到的負能量也是最多的。
“這幾年，為了他，我連一部電視劇都沒追過，跟同事聊天我都找不到話題……”
“我每天從眼睛睜開就開始考慮怎麼給他加點營養，晚上他不睡我從來不敢睡，好幾次都困得趴書桌上睡著了……”
“他剛出生時，人們都說他天庭飽滿，將來絕對是可造之才，我也覺得是這樣沒錯，可是你看，他現在連個本科線都沒有給我考上，他以後可怎麼辦啊……”
偶爾，李姐在跟我們吐槽的時候，小燁會恰好從旁邊走過。快20歲的大小夥子，一點精神氣也沒有，頭垂得低低的，跟我們打完招呼就走，對李姐連句“媽”都不叫。
可是，我明明記得，三歲之前的小燁，天真活潑，彷彿對這個世界充滿了期待。鄰居們私下八卦，提起小燁都覺得可惜，畢竟，小燁的用功程度，李姐天天拿大喇叭傳播一次。只是，不知道這一切該怪誰？
怪誰？當然怪小燁的媽媽李姐。看似她對兒子付出最多，“陪”得最紮實，實際上，李姐的整個陪伴，只是為了感動自己，流於形式，反而傷害了小燁對學習，甚至對人生的積極性。
不信，我來給你分析分析。從李姐的抱怨詞中，我們至少可以提煉出三個關鍵信息：
1.李姐的陪伴是心不甘情不願的，因為她有怨恨
2.李姐的陪伴是不走心的，因為她常常不小心睡著
3.李姐的陪伴是伴隨著“望子成龍”期待的
我國著名心理學者李雪認為，當我們放下所有的要求、控制、評價，只是單純看見對方當下的樣子，當下的感受，並願意和這個真實的人在一起，分享時光，這才是真正的陪伴。
顯然，李姐並沒有對小燁做到“真正的陪伴”，而這種低質量的陪伴，反而傷害到了兒子小燁。
二、沒有“全情”投入的陪伴，不如不陪
在《窮爸爸 富爸爸》裡有一句話這樣說：所謂成功，就是有時間照顧自己的小孩。
在以前，照顧小孩不過給他吃飽穿暖，保他四季平安。然而，隨著時代的發展，“照顧”也衍生出了新的內涵。除了養他長大，還要讓他心靈健康，人格健全。於是，父母們開啟了自己的“陪娃之旅”。
可惜，太多的父母不懂高質量陪伴的意義，只單純為了“陪”而“陪”，反而讓孩子找不到歸屬感和安全感，甚至喪失自信。那麼，要實現高質量陪伴，應該避開哪些低質量陪伴的雷區呢？
（一）只單純陪，你做你的，我玩我的
前段時間，新聞曝出許多令人心痛的案例，母親帶著孩子去玩水，孩子已經溺亡，而母親卻渾然不覺地在一旁玩手機。拋開對“低頭族”的討伐，單論母親對孩子的陪伴，稱得上不稱職吧。
當然，上述案例只是個例，但血的代價仍然提醒我們，陪伴孩子，不能孩子玩孩子的，你玩你的。
（二）與孩子互動敷衍了事
帶孩子下樓玩的時候，總會遇到這樣的父母，不管孩子問他們什麼問題，他們的回答都是嗯嗯啊啊，或者避而不談，或者乾脆裝聽不見。起初我以為他們是不知道怎麼回答，後來我才發現，他們是覺得孩子的問題幼稚，懶得回答。
可是，孩子是最敏感的，客體關係心理學說，“哪怕是嬰兒，都能對父母的心理活動及其情緒保持極其敏感的感知能力”。父母的敷衍，會讓孩子覺得自己不被父母所喜愛，他們會因為沒有歸屬感和安全感而患得患失，不夠自信。
父母的參與度，其實就是對孩子的接納和尊重度，是愛孩子的最高體現。
（三）對孩子期望過高，陪伴的目的性太強
在描述親子關係時，網上曾經出現過一段很有趣的話：有一種鳥，自己飛不起來，就下個蛋，讓下一代使勁飛。無可否認，我們身邊有著太多這樣的父母。他們在陪孩子時，目的性很強，總覺得不能讓孩子單純地傻玩，玩的時候也要學到點什麼。
所以，他們自作主張帶連話都說不順溜的孩子去博物館，去航天城，以為只要早飛，笨鳥也能成為老鷹。實際上，對於小孩子來說，根本沒必要那麼早進行學習。彼時，他需要的更多的是心靈的陪伴，只有他感覺足夠安全時，他才會把精力轉向其他方面，也才會有興趣探索其他奧秘 。
（四）為了“做個好父母”而陪孩子
很多時候，我們陪孩子並不是因為愛孩子，只是囿於社會上“好父母”的枷鎖，在以“好父母”的標準被迫陪孩子。可是，這樣的心不甘情不願，很容易因為孩子某件事做得不好出現
逆反效應，激發父母心中的委屈。甚至，有時候心情實在糟糕，無法陪孩子，但也會因為要做個“好父母”，而硬著頭皮去完成“陪孩子”的“任務”。殊不知，父母的負面情緒，會直接傳遞給孩子，影響孩子的認知。
所以，如果做不到高質量地陪伴孩子，不如不陪。並且，我們還應該知道，陪伴是雙向的，你在陪孩子，孩子也在陪你，如果無法做到同時享受時光，吃虧的不只是孩子。
三、這四個方法，教會你如何“高質量地陪伴”
現在有一個詞很火爆，叫“隱性失陪”，指的是雖然家長有足夠的時間陪伴子女，但因為缺乏有效的溝通，從而造成的精神上的失陪。
所以你看，陪≠陪，高質量地陪，更重要。
那如何做到“高質量的陪伴”呢？我推薦你以下四種方法：
（一）試一試猶太人的精英教育法——“海沃塔”
“海沃塔”是什麼呢？布蘭迪斯大學曾對此做過系統研究，認為它是一種有效的學習方法，包含有三個核心練習，即：傾聽與表達、探索與聚焦、支撐與挑戰。其關鍵在於，父母不評判的接納和父母的參與度。
簡單來說，海沃塔就是與孩子有意識地聊天，注意，是“有意識地聊天”。在這段聊天裡，父母與孩子會就某個明確的目標進行有內容、有邏輯的“頭腦風暴”。父母將孩子看做平等的個體，注意傾聽，鼓勵表達，而這種關注孩子本身，又教會孩子尋找解決方案的陪伴方式，不僅能刺激孩子的大腦發育，還能改善親子關係——因為，孩子感受到了被尊重。
舉個例子：張麗家將吃飯時間作為“海沃塔”時間，孩子們可以邊吃飯邊就某個比如“本週的週記可以寫些什麼內容”進行頭腦風暴。此時，張麗和丈夫只做適時引導，不阻攔，不批判。海沃塔時間之後，孩子們不僅解決了問題，還感受到了父母的關注，一舉兩得。
（二）臺灣親子陪伴“123”法則也是一個不錯的選擇
臺灣在經過多年的研究後發現，每天與孩子“123”地高質量互動一次，比長時間漫無目的膩一起強百倍。
“123”法則指的是，每天1次，每次20分鐘，父母與孩子做讀書、遊戲、聊天中的其中任意一件事。
美國心理學家埃爾凱認為，早期的閱讀訓練對閱讀能力的培養具有舉足輕重的作用。而腦科學研究也證明，孩子的聽、說、讀、寫各神經中樞的形成，主要發生在孩子三歲以內。所以，陪孩子讀書，越早越好。
（三）父母的“耳濡目染”，勝過千遍的“耳提面命”
荷蘭教育家伯納德曾說過，“孩子對他周圍環境的感知越是無意識，這種感知滲透進靈魂的就越多”。
我見過對孩子陪伴最高級的做法，來自於我的閨蜜小南。她是個職場女性，但平時愛看書，偶爾還會寫點東西。每天晚上陪孩子做作業時，小南總是靜靜地坐在一旁看書，比兒子還要認真。有時候也會碼會字，但為了不影響孩子，她選擇了手寫。
等兒子寫完作業，她會把自己寫的東西拿給兒子看。小南極擅長寫微小說，編排的故事精彩又意猶未盡。她兒子每次看完，都很震撼，不只一次表示自己將來也要當個作家。並且，在小南的指導下，他真的寫出了好幾篇小說，我拜讀過，雖然文筆有點稚嫩，但文風已經別具一格。
在小南潛移默化的影響下，小南的兒子看起書來也十分認真，還養成了隨看隨記的閱讀習慣。小南說，她從來沒有直接給兒子提過學習要求，但兒子就是能主動完成，好像根本不用大人操心。事實上，小南可以如此省心，就是因為在她的耳濡目染下，孩子已經成為了更好的自己。
（四）適當放手，給孩子空間
也許會有父母認為，陪孩子的時間越長，孩子會越幸福。事實上，高質量的陪伴離不開適當的留白，偶爾也要學會放手，給孩子空間，讓他們自己去探索這世界的奧秘。那種無時無刻不將孩子綁在身邊的父母，裹挾著孩子的自我，其實無異於一種扼殺。
中國的父母，學會放手，放棄控制，是畢生要學習的功課。
我們將孩子帶到這個世界上來，就有義務為他們做正確的引導。既然陪吃、陪喝、陪玩、陪讀一條龍了，何不質量再高一些，免得留下遺憾。
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