1、岳母來家看望，夜裡，她偷偷的往我兜裡塞了1000塊錢，悄悄的對我說:“乖女婿，我女兒看的緊，給你點零花錢，也算私房錢吧。”我感動，小聲的說道:“媽，我自己有私房錢的”丈母孃:“胡說，這兩天我幫你們打掃衛生，所有犄角旮旯都打掃了，根本沒發現私房錢”我:“在垃圾桶蓋子的夾層裡”然後聊了會她就走了...第二天早上，我對媳婦兒喊道：“這鍵盤怎麼這麼不好用”……
2、去年，26歲的我認識了人生中第一個女朋友。我很愛她，她也很愛我。有一天我實在忍不住了，就一把抱著說:我想親親你。她很驚恐:媽媽說接吻會懷孕的！我說:可我忍不住了。於是我親了她。一個月後，她懷孕了。今天我當爸爸了，好開心！
3、個人喝醉了酒兩次上錯了公共汽車，第三次他總算上對了。車上遇見一位神甫，神甫看到這人喝的醉醺醺的樣子，便不以為然的在胸前畫著十字說:“荒於酒色，我的孩子，是通往地獄之路！” “地獄之路？難道我又上錯車了？”
4、大學時交了一個男朋友，一晚約了吃飯看電影，我精心打扮了整整一下午，還在包裡準備了兩個T，看完電影十點半，他竟然送我回宿舍，我就陪著他磨磨蹭蹭往回走，回到宿舍已經十一點了，大門已經鎖了，於是他帶我到後面小門，也已經鎖了。他有點緊張的問我：“我沒帶身份證，你帶了嗎？”天啊，他終於開竅了！我興奮的告訴他：“我帶了！”他說：“太好了！”於是，他用我的身份證插進門縫裡，把門打開了！
5、要中考了，兒子今天放學回家，就拿出紙和筆寫了幾個大字貼在門上:重任在身，請勿打擾，謝謝！！然後就把自己的房門反鎖了。我也挺感慨的，這孩子懂事了，長大了，知道學習的重要了，等我做好晚飯的時候，我才發現他的書包在客廳......
6、兒子犯錯被老婆罰面壁思過，我看他委屈的小模樣不忍心，就趁老婆不注意，扛起兒子跑出了家門玩了一整天，晚上回家後，老婆陰沉著臉看著我倆，兒子立即說道：“媽媽，你老公綁架了我，還逼我吃燒烤，他自己喝了兩瓶啤酒還抽菸，對了，他剩下的錢藏在襪子裡……”
7、我的一個朋友就要去草原玩了。作為內蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開，能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴一點。
8、上女友家見父母，問女友買什麼禮物去，女友告訴我說買實惠的。於是我買了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白麵，另外還有10斤的土豬肉，女友老媽笑著對我說：“你這是來扶貧的吧！”我是不是買少了......
9、凌晨，我還在勤奮地玩手機，忽聞門外有腳步聲，我以迅雷不及掩耳之勢將手機鎖屏，放在一旁，裝作睡著。老媽站了一會兒說：“行了，別裝了。”我納悶，問她如何發現的。老媽說：“這麼文雅的睡姿不適合熟睡的你。”
10、當時剛剛畢業，面試一家公司當銷售，前面的都順利通過，然後面試官給了我一張報表，全英文的，我英文一竅不通，但是又很渴望這份工作，就瞎念，然後面試官一臉茫然的看著我，我以為他也不會，就更自信的瞎念，然後還各種加入自己的理解，最後面試官發話了，推銷就得要你這種不要臉的精神，明天來上班吧。
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