本身就是一些不太好的話，本身就是一些可能會引起別人反感的話。
比如批評指責的話，你特別生氣的時候，你非常有衝動去把對方給罵一頓。這種話應該怎麼說？
生活當中大多數情況下，我們帶著情緒跟對方去說話，遭到的就是強烈的反彈，並沒有達到我們當時說話的目的。
比如情人節的時候，丈夫回家晚了，而且醉醺醺的。你上來就跟他說：“你根本就不愛我，咱們離婚。”
導致的結果是兩個人在情人節大吵一架以後，每年一到情人節就想到上一年我跟他大吵了一架，留下了一些不太好的回憶。
老闆也會批評員工，如果你總是罵員工：“你怎麼這麼笨，這麼點事情都做不好。”效果也不好，這種指責通通都是無效的，而且這種說教和指責會跟對方產生距離感，而且會遭到對方的怨恨。
所以我覺得批評、指責的話，有它自己的表達方式。
比如咱剛剛舉那個例子，情人節丈夫忘記了，然後醉醺醺的回家。以下幾種話請你一定不要講。
第一種：“你總是這樣，你上次你就忘了，去年、前年、大前年，你就沒有給我過一次情人節。”
第二種：“你根本就不愛我，你就是故意的。”
第三種：“你這個人根本就不懂浪漫，你特別無趣，你沒用。”
這三種話是我們在吵架過程當中，經常會聽到的話：
第一種話是把對方的行為恆常化，他可能確實做了一兩次，但是你會把這個一兩次總結為總是。即便他總是這樣，你這麼說總是，他也不高興。
第二種話是揣度對方的意圖，這種話也特別容易遭到對方的反攻。
第三種話是攻擊對方的人品或性格，這種也不可以說，如果你跟對方說你總是這樣，你是故意的，你的人品性格有問題。
對方但凡是個正常人，他有點自主權，而不是那種被你欺負的一句話都不敢說，他一定會維護自己，我並沒有總是這樣。你不要這樣揣測我的主觀意圖，主觀意圖是有非常大的辯論空間的。
那你應該怎麼說呢？
1、先把我們的情緒給卸下來。
憤怒的情緒，一般是因為我們有需求沒有被滿足。
比如說情人節丈夫回家晚了，你沒有被滿足的需求是：他早早回來跟你一起過一個情人節。
所以任何憤怒的場合，媽媽指責孩子把房間搞亂了，你的需求是：你希望他幫你把房間整理得好好的。
需求沒有被滿足，我們才會產生憤怒的情緒。
當你感受到憤怒情緒，當你想要批評、指責一個人的時候，你先去體察一下自己的需求是什麼，是什麼需求沒有被滿足，所以我才跟對方生氣，想要罵他，指責、批評他的。
為什麼體察自己的需求很重要，因為你單方面批評、指責對方的目的，實際上還是希望對方能夠滿足你的需求。希望對方下次回家早一點，孩子能聽點話。這才是我們溝通的最終目的。
2、體察自己的需求
如果我們想要達到這個目的，我們必須體察到自己的需求是什麼，這個是很不容易的。
你在生活當中一定要慢慢的修煉，有情緒的時候問自己：“我到底需要什麼，我哪部分需求沒有被滿足。”
3、當你體察到之後，你就可以跟對方去對話了。
第一步，描述對方現在做的你不可接受的行為。
比如他回家晚了，你要描述的是：你在情人節這天晚上12點才回家，而且你渾身都是酒味，這個就是你不可接受的行為。
不要描述對方是個什麼樣的人，也不要去描述對方過去的行為，把他現在做的不可接受的行為，做一個事實性的描述。
第二步，去描述你的感受。
注意是我的感受，而不是我對對方的指責。
“因為你今天回家晚了，所以我在家特別的失落，我看到別人都出去過情人節，我感覺很孤獨、很寂寞，好像被你忘了。”這是我的感受。
你說：“我感覺你這個人特別不靠譜。”前面有三個字“我感覺”，但事實它是一個指責，能區分這兩種說法嗎？所以你要描述的是你自己的感受。
第三步，說出你對對方的期待是什麼。
這個部分是希望你能夠說出，你沒有被滿足的需求是什麼？
你對對方的期待是，我多希望你能夠早點回家，咱們可以一起吃個燭光晚餐，特別浪漫的度過今晚，咱們這一輩子沒有那麼多情人節可以過，所以我特別期待的是這個。
我希望我的這部分需求被滿足，讓我在今天感受到你很愛我。
在這個部分說出自己未被滿足的需求之後，可以表達一下你對對方的重視：這個需求你來滿足不可，只有你這麼做我才會開心，我是太愛你了，所以我才會有這種想法。加上這個效果會更好。
4、指出替換做法的影響。
如果你能夠這麼做的話，我一定會特別開心的，我會變得更加愛你，會變得更珍視我們之間的婚姻，這就是替換做法的影響。
這就是我們表達憤怒、批評和指責的四個步驟，如果對方是個小孩子的話，你在第三個步驟表達對對方的期待的時候，一定要具體指明你希望對方做的行為是什麼，告訴他正確的做法是什麼。
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