想寫這篇文章很久了，一直寫寫刪刪。想說的很多，但很多話又沒辦法表達。
這篇文章，或許有些詞不達意，但希望你可以看完。因為，這篇文章寫的不止是我。
我相信，世界上還有很多人和我一樣，活的平凡又孤獨，偶爾的表現自己卻總弄巧成拙，最後，長嘆一聲，哎，就這樣吧。
一。
看似毫不經意的一聲問候，我已經在心裡醞釀了幾百次。
很長一段時間，我都在糾結，和不太熟悉的人打招呼的時候，到底是說hi，hello，嘿，或者僅僅一個禮貌的微笑。
腦袋裡思考很久，有時最後僅剩一個尷尬的微笑。
漸漸地，我害怕直視別人，會下意識低頭，不去看對方眼睛。
腦袋裡各種胡思亂想，他是不是會認為我不友好，我剛剛是不是做錯了，再來一次該多好啊。
下一次，依然匆匆離開。
那句問候，就這樣在心裡想了很久，都沒考慮好到底該怎麼說。
二。
前段時間淘寶集能量，大概讓許多人想起了很久不聯繫的朋友。
也是這個時候，我發現，我的朋友真的好少啊。
我沒有許多經常聯繫的朋友，讓我可以毫不尷尬的把淘口令複製粘貼到微信或QQ的小窗口裡。
一是沒有勇氣，認為這樣做會很尷尬。不擅長維持關係的人，大概就是這樣，很少主動。
二是，不想麻煩別人體質。
我不知道這樣的人，會不會和我一樣，寧願自己完成超額的任務，也不願意開口說一句，可以幫幫我嗎？
但不得不承認得一點是，很多關係在團隊合作中更加穩固；共同去做一件事，似乎是交朋友的最佳方法。
三。
在交朋友這方面，我總是很被動。
很少聯繫老友，永遠活在現在的交際圈裡。每次朋友打來電話，說怎麼都不知道聯繫她的時候，我也感到很內疚。
我不知道怎麼去找話題，不知道開口的第一句話該說什麼。
記得剛上高中的時候，每週都會去找初中的好朋友談心。
每次她都會滔滔不絕的講她身邊發生的趣事，而我，總是一個聆聽者的姿態。
她問我，我身邊好玩的事，我語塞。
想了好久，才想到一件勉強可以說的出口的事。我看的出，她的失望。畢竟，對於令人失望這件事，我總是那麼擅長。
四。
前段時間，和朋友聊天時，他說了一句，你不瞭解我。
後來，我給他留言。
“那次你對我說，我不瞭解你， 我知道，你對我大概挺失望的吧。有時候就覺得自己真的挺令人失望的，總是索取，作為付出的角色時總是做不好。我不知道，我們的這樣的關係能維持多久，因為， 我也眼睜睜的看著曾經那麼熟悉的人越走越遠。”
看到我的留言後，他發消息給我，說，你做的真的很好，是一個很棒的朋友。
不過，這樣性格的人，就算知道，大概還是會猶豫，糾結，獨立，沒自信。這些是藏在內心深處，旁人觸不到的性格。
但我們真的並沒有不快樂。孤獨敏感的人最容易感動。
偶爾的神經質，給周圍帶來快樂的同時，自己也會開心好久。
現在，我已經不會在糾結給別人打招呼時，第一句話究竟該說什麼。
現在我也可以輕鬆開口，你可以幫我嗎？
現在我也能滔滔不絕的講述有關自己，有關周圍的趣事。
現在我和高中朋友依然保持著聯繫。
最後。
我也在想，我為什麼會變，但想了很久，都沒有答案。
或許是知道了周圍的朋友真的很友好，或許是意識到了沒有誰會在意我的一句不經意問候，或許這是隨著年齡漸增，是一件自然而然的事。
也許，這大概這是一種孤獨症人的自我修練。
只不過，偶爾的感慨，會讓周圍的人會覺得自己很文藝，很抒情。
我想那大概是孤獨氾濫時，給自己披上的外衣。
活在喧囂世界，也聽得見自己內心的聲音。
就像現在，我一邊碼著字，一邊聽著《生如夏花》，公選課老師的聲音還在耳機外遊蕩……
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