從2015年，全面放開二胎政策開始，二胎家庭越來越多。這些父母們要面對這個問題：二個孩子，如何去愛？
這裡有我遇到的案例：
1哥哥4歲10個月，弟弟2歲9月。 老大把毯子矇頭上，扇來扇去，媽媽說“別抽到弟弟，”孩子說“知道了”，還是把弟弟抽到，把弟弟弄哭。10分鐘後，又犯同樣的錯誤。老二沒到上幼兒園的年齡。可是老大非要讓二寶也去幼兒園。而且他要在家玩讓弟弟上學，如果我不答應他他就不聽話！不好好吃飯啊什麼的！媽媽：老二該不該生？為了生老二，把老大弄成這樣，早知道，我就不要老二了。
2我是二胎的媽媽，老大是女兒不到四周，老二是兒子四個月了。在老二睡覺的時候，老大總是記不住大聲的說話，現在還總是故意的做鬼臉嚇他，偷偷的咬他。我不敢打她罵她，怕給她心裡造成傷害，跟她好好的談她也記不住。自從有了小二就特別焦慮總怕忽略老大，可是有做不好。
3我自己帶兩個孩子，大寶四周歲，特別黏我，小寶八個月，我抱著小寶的時候，大寶也會想讓我抱，吃飯時也會想讓我喂。有什麼好辦法嗎？
4 老大6歲是兒子，老二 2.4歲，是女兒。我已經非常努力愛老大了，孩子爸爸帶老二洗澡，我對老大說：寶貝過來，媽媽陪陪你! 很多時候，老大對老二很好，陪老二一起玩，玩得很開心。
5剛懷上二胎不久，應該怎樣和大寶溝通，並讓他逐漸接受、喜愛二寶呢？
6我的父母重男輕女。我現在已經有一個女孩。害怕要是有了老二，如果是男孩，也會不自覺地讓女兒有這樣的感受。這是我不敢要老二的原因之一。
7我家二胎年底出生，可老大正好一年級，會焦慮到時候沒有時間精力和耐心陪老大，現在懷孕身體不如以前，就減少了跟老大的互動，我睡覺時，她會選擇看電視。注：爸爸在外地，奶奶週六也上班。
8我家是兩個女孩，老大五歲，老二一歲多，按我們一般的思維都是老大要讓著老二，好像我也差不多這麼做的。畢竟老二確實是要小，好多事情沒辦法做到一視同仁，但自我感覺做的還好吧，不會說一味的這麼要求老大。一般不是太過，我就讓她們自己解決，我不參與。有空也會單獨陪老大，只帶她一個人出去。也有告訴她，妹妹小，不懂事。可老大一不如意，不開心就哭，然後就一直的說不愛她，不喜歡她，她也不愛媽媽了。我也是不知怎麼做才好。
一 媽媽對老大的內疚和焦慮。
一個媽媽：老二該不該生？為了生老二，把老大弄成這樣，早知道，我就不要老二了。
另一個媽媽：自從有了小二就特別焦慮總怕忽略老大，可是有做不好
還有一個媽媽，怕老二如果是男孩，自己會重男輕女，忽視老大，因為老大是女孩。
看到這幾個媽媽的狀態，我特別心疼媽媽們。很多育兒書，育兒課，都在對家長說，你就是孩子的原生家庭，你就是孩子的起跑線。可是，作為家長，我們知道，我們的狀態對孩子的成長起著至關重要的作用，但是，為了孩子的健康成長，我們已經拼盡全力了啊!我們已經非常重視，重視到讓自己焦慮，緊張到草木皆兵的狀態了，我們還能怎麼辦？
我想給家長們傳遞一個信息，你需要的是正確的育兒指導和情感的支持，你不需要被批評。
“父母”的角色是隨著孩子一起生出來的。同樣，有了二胎，我們才面對這些問題。我們沒有辦法預演好所有的問題，再生孩子。我們能做到的是和孩子一起成長，和2個孩子一起成長。
也許媽媽需要先接納自己，我現在就是沒辦法完全平衡好對2個孩子的愛，我需要指導，我需要支持。讓自己從緊張焦慮中踏實，穩定下來。
二 老大為什麼對老二這麼不友好？
案例一：跟弟弟，把毯子矇頭上，扇來扇去，媽媽說“別抽到弟弟，”知道了，還是把弟弟抽到，把弟弟弄哭，10分鐘後，還是犯同樣的錯誤。
案例二：故意的做鬼臉嚇老二，偷偷的咬他。
案例三：四歲的大寶讓媽媽抱，讓媽媽喂。
好像，這個老大，就是誠心欺負老二，誠心爭寵，這對媽媽來說是個挑戰。因為，這個大傢伙，他使勁的方向跟你使勁的方向相反，給媽媽出了一個大難題：不批評老大吧，他會不會總這樣對老二，他會不會總爭寵？批評老大，自己先張不開口，心理知道，有了老二，虧欠老大太多。但是，每當老大對老二做壞事的時候，老大爭寵，把我們逼急了的時候，我們會爆發。好像，我們非常無力，怎麼做都不合適，好像這個局面是孩子控制的，我們無力，被動。也許瞭解了老大的心理狀態，我們會更容易接納老大，也能夠找到努力的方向，變被動為主動。
三 間隔5歲以內，老二的出生對老大來說是個創傷。
也就是說，在老大安全感充足的前提下，老大5歲之後，弟弟妹妹出生，他能夠接受。
回想一下，只有老大的時候，老大理所當然的得到我們全部的愛，全部的關注，全部的呵護。有了老二，這個非常弱小的生命，我們很自然的把我們所有的注意力放在這個更需要被照顧的生命上。也許我們想象中分別給二個孩子各百分之五十的愛，但是，我們實際做的是，百分之七八十的愛和關注給了老二，因為，他太弱小了，我們沒有理由不去多照顧他。
再看老大的狀態：我出生之後，爸爸媽媽爺爺奶奶圍著我自己轉。爸爸媽媽都是我的。有了弟弟妹妹，這幫人都弄弟弟妹妹去了，都不管我了。我想讓他們看見我，關注我，我能怎麼做呢？我乖乖吃飯，我乖乖睡覺，我乖乖穿衣服，他們看不見我，好像，我就應該自己照顧自己，他們都忙弟弟妹妹去了。“都是這個小東西搶走了我的爸爸媽媽。他是來搶我的愛的。”只有我欺負弟弟妹妹的時候，只有我也爭寵，讓媽媽抱抱我，讓媽媽餵我的時候，我才能和媽媽接觸到。我欺負弟弟妹妹，媽媽對我發脾氣，態度不好，但是，我被媽媽看見了呀！我不爭寵，你都不管我，我只有爭寵，才能得到一點你的愛呀！
當我們進入老大的世界裡，去體驗一把的時候，是不是更能理解孩子的行為呢？也許，接納孩子的前提，不僅是控制自己的情緒，而是能夠進入孩子狀態，去體驗他的感受和需要。
也就是說，對於老大來說，老二的出現，就是他的愛的搶奪者和生活入侵者。對老二來說，老大是不是老二的搶奪者，入侵者呢？答案，不是。因為，老二出生的時候，哥哥姐姐本來就是存在的。這個格局就是這個樣子。對比一下，有老二前後，在老大的體驗裡，落差太大 了。
四 怎麼讓老大不跟我們唱反調？
我們發現，這個孩子欺負老二，這個孩子爭寵，他會製造出很多的問題和混亂的場面。孩子是有需要的，他的需要被照顧到的時候，他的力量才會不是用在欺負小的，製造混亂，而是用在和我們一起照顧好自己，照顧小的，為家庭出力。
他需要什麼？他需要被看見，被認可，被接納。我們需要給老大一份特別的愛，讓他知道，媽媽照顧弟弟妹妹時間多的同時，你沒有被媽媽忘記，你還是媽媽的寶貝，媽媽和以前一樣愛你。但是，這些不是對孩子說出來就有用的。比起我們的語言，對孩子影響更大的是我們的行為，孩子的感受，孩子的體驗。
我們需要給孩子一個儀式，比如：特殊時光。如果老大在4歲以內，建議媽媽每天抽出10-15分鐘，專門陪伴老大。
這個有什麼好處呢：
1滿足老大被看見，被關注，被認可的需要。如果老大的年齡大一些，也建議媽媽們每週安排1-3次和老大的特殊時光。當然，越缺愛的孩子越需要特別的陪伴，每個孩子的狀態都是不同的。
2在媽媽手忙腳亂照顧老二，老大也來尋關注，爭寵，欺負老二時候，我們可以提醒他：大寶，你希望媽媽馬上陪你，對嗎？我很想馬上陪你，我想，如果媽媽是章魚就好了，就可以同時照顧你，和弟弟妹妹。(可以請孩子一起聯想這個畫面）你可以等一等，等到我們倆的特殊時光嗎？
這個特殊時光的儀式反覆被提起，進入孩子的潛意識，他確信他還是被爸爸媽媽愛著的時候，他對弟弟妹妹的攻擊性，他爭寵，製造混亂的力度會下降。
有些時候，我見到家裡媽媽和奶奶一起帶2個孩子，他們會這麼安排，媽媽帶小的，奶奶帶大的。也許他們推測，小的需要媽媽更多的陪伴。我更願意說，如果小的不哭不鬧不需要吃奶的情況下，交給奶奶帶。媽媽陪老大更合適。因為相比較剛出生的老二，對於老大來說，不能像以前一樣和媽媽在一起，他體驗到的是創傷感，他更需要媽媽的陪伴。
當老大得到一個確認，我還是“媽媽心中的寶貝”的時候，他會踏實下來，不再用攻擊弟弟妹妹，用爭寵的方式去獲得這些。他會把他的力量用在照顧好自己，幫助媽媽減少混亂，幫助媽媽照顧弟弟妹妹。
提醒，有的老大格外照顧弟弟妹妹，一種可能是，他得到了足夠的愛和認可，他願意配合爸爸媽媽。另一種可能是，他為了得到爸爸媽媽的關注和認可，發展出了迎合討好別人的模式。老大體驗到：“我對弟弟妹妹好的時候，爸爸媽媽會高興，他們會誇我。我能為他們做什麼的時候，我才是有價值的。”是需要引起爸爸媽媽重視的。
五 關於性格差異
心理學有研究發現，兄弟姐妹之間，年齡越接近，性格差異越大。
電視劇《闖關東》裡，老二和老三都去那個收山貨的夏掌櫃的店裡幫忙，老二把夏老闆的人參偷吃了。老三在那裡乾得很好，得到夏掌櫃的賞識。媽媽表揚老三的同時，看著老二說：“就不要跟你二哥學。” 對於老二來說，弟弟的光榮是建立在我恥辱的基礎上。弟弟是我的敵人。對於老三來說，哥哥是我的反面教材，我鄙視他。
長大之後，老三有板有眼的做生意，結婚。老二走了一條完全不同的路線，去參軍，明媒正娶的妻子不同房，娶哥哥的未婚妻。
孩子們會把自己和兄弟姐妹相比較，他會認定，如果自己的兄弟姐妹在某個方面做得好，自己的生存只能選擇在一個完全不同的方面發展自己的能力，或者進入反叛，報復的狀態。
家庭就好像在演戲一樣，出生順序不同，好像戲中的不同角色，各自有自己的性格特徵。如果一個孩子已經佔據了一個角色---好孩子，其他孩子則會找到其他的角色來扮演，有的特別文靜聽話，有的特別鬧，絕不服從。
《闖關東》裡的例子，這個母親在加劇手足之間的競爭。讀書的媽媽們也許會很委屈：我不這樣做，也有這種可能嗎？
一個媽媽說：我已經非常努力愛老大了，孩子爸爸帶老二洗澡，我對老大說：寶貝過來，媽媽陪陪你!
我們看這個媽媽真的非常用心的在照顧她的2個孩子。是不是，就能避免這種手足競爭呢？
我們進入老大的狀態裡，體驗一把。妹妹不在，媽媽非常照顧我，妹妹在，我需要靠邊站，“撿剩”。 在心理學研究中發現，在有的家庭裡，孩子認為：“我爸媽不愛我，他們更愛我的兄弟姐妹，”所以對父母有情緒。而父母很委屈，他們認為：“所有的孩子，我都盡力去愛了啊。”
同一個家庭裡的孩子往往截然不同，儘管他們有相同的父母，相同的家庭。造成孩子各不相同的最主要原因，每個孩子對自己在家庭中的體驗不同。案例8裡面就是這樣的，家長們已經非常努力愛老大了，老大還是會有“媽媽不愛我”的想法。
雙胞胎被比較
有這樣一對雙胞胎，女孩，80後。妹妹在大家眼裡優秀，活潑，愛叫人。在一起，穿同樣的衣服，經常被比較，外人比，家人比。姐姐都是被比下去的。媽媽發脾氣，打人都是對姐姐。
用門夾核桃，妹妹用荷葉夾核桃，姐姐用門把手夾核桃。周圍人欣賞妹妹，對姐姐不認同，說：“你看，妹妹就知道用荷葉那邊夾核桃。”姐姐總是失落的那個。
出去玩，和另一個孩子扔石子，妹妹對姐姐說：“快走！”姐姐不走，被石子扔到。長大後，姐姐對妹妹說：“你說了快走，我不走，我傻。”
長大後，在別人眼裡，妹妹的生活比姐姐的生活好很多。妹妹活潑外向，照顧家的能力，經濟能力，物質條件，找的婆家，都比姐姐好。
妹妹給媽媽錢，姐姐：“我不如妹妹能給媽媽錢，我給不了。”
家人和妹妹說話放鬆，和姐姐說話要小心翼翼。姐姐會往不好的地方想，不知道哪句話就刺激到姐姐。媽媽：“閨女應該貼心啊，說話還要小心，都不知道哪句話就得罪她了。”
妹妹反思說，小時候被比較是無意識的，我很得意麼？是的，比較讓妹妹獲益了，她被認可了，更自信。姐姐在被比較中不被認可，她不自信。
妹妹早期做事，有她招人喜歡的一面，更多的自信來自於她從大家的眼中，看到一個有能力的自己，一個可愛的自己。周圍人的反饋，讓妹妹更自信，更從容。姐姐早期做事，經歷了一次次“試錯”，她從周圍人的眼睛裡看到一個糟糕的自己，不可愛的自己，她把這個別人眼中的自己內化為對自己的評價，導致不自信。
六 怎麼避免孩子們因為競爭形成敵對關係，導致其中一個孩子不自信？
1不要用同一個標準去衡量2個孩子。看到孩子各自的優點，各自的特質，欣賞他們。
比如：2個孩子畫畫，一個快一個慢。我們可以看到他們各自的特質：對快的說；“我看到你畫的很快，時間管理得好。”對慢的說：“我看到你畫得很認真，你在用心畫畫。”讓2個孩子都體驗到被媽媽看到，被媽媽接納。
不是說，你是我最愛的孩子，而是說，你是我獨一無二的寶貝。你是獨特的，在我心理，沒有人能替代你。
很多雙胞胎家庭給孩子穿衣打扮一樣。我不建議這樣做，2個孩子，一模一樣的出門，會有很多人流著口水這樣說：“這是雙胞胎啊！多好啊！”大家關注的是雙胞胎這個整體。作為其中的個人，都是沒有被充分關注到的。我建議雙胞胎的爸爸媽媽給孩子穿不同顏色，或者是不同款式的衣服。創造這種條件：作為一個人，你是被看見的，而不是，作為一個整體，才被看見。
2創造合作非競爭的家庭氣氛。在這樣的家庭氛圍中，他們需要看見對方，想辦法和對方對接上，能夠合作。不是競爭，要麼你輸要麼我輸，要麼你贏要麼我贏。我們是對立的。
七 應該怎樣和大寶溝通，讓他理解媽媽不是不愛他，並讓他逐漸接受、喜愛二寶呢？
媽媽擔心照顧大寶少，他會傷心，可以提前預防一下，跟老大談：“小寶寶出生了，媽媽可能會非常忙，因為小寶寶需要爸爸媽媽一直照顧他，如果媽媽忙著照顧小寶寶，你會不會認為媽媽不愛你了？”
也可以和孩子一起拿玩偶來角色扮演：長勁鹿媽媽現在有2個寶貝，這個小寶寶需要媽媽更多的照顧，如果我照顧小寶寶更多，大寶貝會不會傷心，以為媽媽不愛他了呢？然後換角色，讓老大來體驗這個為難的媽媽，看他怎麼解決這個衝突。他面對2個寶貝，體驗到媽媽的衝突和為難的時候，他會對媽媽忙著照顧小的，理解為她需要照顧弟弟妹妹多一些，不是媽媽不愛我。
孫儷有一個兒子，一個女兒，女兒小花的名字是兒子等等起的。是孫儷在懷老二的時候，跟老大溝通：“你將會有一個弟弟妹妹，你來給他起個名字吧。”不知道正在看書的你，會有什麼啟發？
1在老二還沒有出生，或者是老二已經出生，還是小小baby，不能為自己做決定的時候，我們可以帶老大一起為老二做決定，比如老二的名字，衣服，鞋襪，他的東西怎麼選擇，怎麼整理，可以讓老大參與做決定。在兩個孩子的關係中，我可以參與你的事情，會讓老大有價值感，有責任感，這樣會為2個孩子建立相親相愛的關係打個好基礎。
2同樣，我們可以跟老大討論，你希望弟弟妹妹長什麼樣，像爸爸還是像媽媽？你希望弟弟妹妹長大以後當你的小跟班還是當你的小老師？把兩個人的關係往一個溫暖有愛的氛圍去引導。
八 其他問題：
1老二沒到上幼兒園的年齡。可是老大非要讓二寶也去幼兒園。而且他要在家玩讓弟弟上學，如果我不答應他他就不聽話！不好好吃飯啊什麼的！
有些孩子上幼兒園回來，他會控制家人，讓家人當小朋友，他當老師，或者是他上幼兒園，他也要讓老二上幼兒園。這是因為孩子在幼兒園需要遵守規則，秩序，會讓他體驗到無力感和脆弱感。為了對抗這種感覺，他回到家裡，自己扮演老師，讓家人聽自己的命令，他在找掌控感對抗自己弱小的感覺。老大讓老二上學，一部分是對抗自己弱小的無力感，還有一部分是報復，心理不平衡，對他來說：“我受苦了，你憑什麼不受苦！”媽媽不妨帶著老大玩這個遊戲，把這個遊戲往一個有趣好玩的方向引導，既讓老二對幼兒園有些嚮往，也借這個機會平衡掉老大對幼兒園不愉快的體驗，讓他的情緒得到釋放。
2老大是女孩，怕重男輕女，不敢要老二。
我想說，傷害都來自不自知。當我們意識到這部分的時候，這部分的影響就不構成威脅了。
3前兩年有新聞報道，女兒13歲了，媽媽懷了老二，女兒逼著媽媽做掉老二。媽媽很無奈，被逼之下，做掉了老二。
這個問題在我看來不是要不要老二的問題，而是老大有沒有感受到被愛的問題。如果老大在成長中，感受到的是不被愛，而是被忽視被傷害，無論要不要老二，老大都會有創傷。甚至，媽媽不說話，一個眼神看過來，她也能解讀出不好的信息來。
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