看到最後朋友們就放心了
喵：
別碰我！你回來洗手了嗎？！
這個小眼神。。。妹子我經不起挑逗的！
本想拍個攝像小姐姐，
結果一回頭。。嚇尿了！！！
真刺激！蕩好了是鞦韆，蕩不好是千秋！
哈哈哈還挺要面子的
千萬別得罪女人，不然後果不敢想象。。。
大爺一臉自信，
彷彿牛頓沒在世界上存在過。。。
對不起，
我覺得你倆不合適！
妹子你這不是害羞啊，這是木遁吧…
這就是有男朋友與沒有男朋友的區別吧。。。
大爺真是太壞了，
一車水都澆美女身上了，
這也太老不正經了吧！！！
配合的挺默契啊！
這就尷尬了，一群男人看的很開心！！！
像極了勇往直前義無反顧的我
一個月1萬請來的師父，一天壞了兩個鍋了！
狗子的快樂很簡單！！
狗子：本想當次王，只是這個人太狠了！
本以為是柺杖，
看後才知道，大爺還是你大爺！
果然這位少年真的是膽子足夠大呀！
妹子咱是文明人有話好好說，
放肱二頭肌出來幹什麼呀！
這應該是鴨爸吧，
畢竟父愛如山！
1、
孩子老師來家訪，在家聊了好久，眼看著到飯點了，就留老師吃飯，特意做了紅燒肉，一端上桌就招呼老師吃，老師也是個爽快人，夾起一塊肉就吃了，邊吃邊說：一看你手藝就好，這紅燒肉色澤油亮，入口即化肥而不膩，果然燜透了。兒子夾起一塊肉，手在上面弄了下，邊伸手給老師看邊說：肯定燜透了，看這豬毛，輕輕一拔就出來了，老師您看，還是頭黑豬呢。兒子話還沒說完，老師捂著嘴就跑向了衛生間。
2、
一個會講一點中文的老外在水果攤上問老闆：“蘋果什麼價錢？”老闆說：“每斤(美金)5塊”。老外掏出10美金說：“我要2個蘋果”然後嘀咕道：“中國的東西一點也不便宜，比我家裡價錢還貴。 ”
3、
吃完飯，老婆說她例假來了不能洗碗。我看了看一旁的小姨子，老婆懂我意思，說玩遊戲決定，答錯的去洗。她問小姨子：“冬至是幾號?”小姨子：“12月22號。”她“嗯”了一下，然後問我：“一般情況下，海水中的浮游植物數量與營養鹽、光照、水溫呈正相關，請問冬至期間不同海域的……”剩下的沒聽到，我進廚房了。
4、
一天早上，燒好水剛拎起水壺，回身見到睡眼朦朧的老婆，想到昨天她的小錯，開始教育。兩分鐘了，老婆乖巧地一言不發，未作任何狡辯。暗自得意：老婆認識到錯誤了？水壺拎久了累，結束教育轉身要走，聽見老婆小聲嘟囔：“要不是看你拿開水，老孃和你拼了！”
5、
一次和老公走在路上，突然路邊竄出來一條狗，汪汪的直衝我們叫。
我也就給它回個汪汪汪，小狗竟然被我嚇住了。
老公說：“你就跟那個小狗似的。”
我很生氣，大聲的回他：“我能跟狗比嗎！”
想想不對，又說：“狗能和我比嗎？”
想想還是不對：“我和狗不能比……”我還閉嘴吧！
6、
我以前老師讓以《我的爺爺》為題寫一篇作文，我就翻開作文書，上面有一篇《我的姐姐》，於是我就把裡面的“姐姐”全部改為“爺爺”。
我有一個可愛的爺爺，整天穿著碎花小裙子，扎著兩個羊角辮。可漂亮了....
第二天老師當著全班同學的面把我的作文讀了一遍。
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