最近我又收到了很多小夥伴的私信，我發現很多女生都愛問我這麼一個問題，“他為什麼說不愛就不愛了，以前對我的好都是裝的嗎？”“他以前對我很好的，我怎麼做我們才能回到過去呢？”其實這個問題我之前也跟大家聊過很多次了，今天想具體的跟大家探討一下，小夥伴們有什麼想法也歡迎在評論區留言哦~
好，下面正文開始。
男女在戀愛狀態上其實有著本質性的區別。普遍來看，男人的愛多呈現井噴式發展，什麼意思呢？就是他們在戀愛最開始的時候，愛情濃度會驟增到一個制高點，然後慢慢趨於平穩甚至是下降。因為最開始的時候，他的目的是和你確定男女關係、跟你在一起，所以他會放棄一些取悅自我的權利，甚至是犧牲自己的原則和利益來取悅你。而一旦確定跟你在一起之後，他那種想要不斷取悅你的緊迫感就會逐漸趨於平靜，他會慢慢開始更加著重於自身的舒適感，往往這個階段女人就會覺得，他好像變得不像以前那麼愛我了。
反過來看女人的愛情發展狀態多呈現階梯式，她會隨著時間的遞增而不斷的加深對男人的依賴，感情濃度也會隨之遞進。這個時候她就會不自覺脫口而出一句話“你喜歡我啊，那你就應該……”這句話的潛臺詞，或者說女人的潛意識是“你喜歡我，那你就應該滿足我的某種需求，如果你滿足不了，那你就是不愛我”。正面來看，這種需求感是女人越來越依賴男人的表現，但是很多女人不明白的是，高濃度的需求感會把男方“壓死”。
一旦你形成了這種理所當然的需求機制，一旦熱戀期過去，男人回到追求自我舒適的區域，那麼你就會很難適應這種轉變，覺得沒有安全感，進而產生一系列的矛盾和衝突。 所以說親密關係的破碎，無非就是兩個原因：
一方基於自己內心的需求無法滿足，而向對方索取，造成了對方的壓力體驗，或者是使用不恰當的方式索取，加劇了對方的壓力體驗；另一方接受到了對方不夠直接的索取方式，無法識別那只是求愛，而感受到了被攻擊，或者即使識別了，因為能量不夠而無法去滿足。
說的簡單點，矛盾就是一方的攻擊力和另一方的承受力決定的。
但是我們都知道，這個世界不可能有人願意一直犧牲自我去愛你，大家會選擇建立一段親密關係，是因為舒適，我和誰相處起來舒服，我就和誰在一起。尤其是對於成熟理智的男人而言，更是如此。
在一段健康的親密關係中，沒有東風壓倒西風或是西風壓倒東風，共贏才是最佳結果 。
而這個共贏的過程，是需要一方先去妥協，而帶動另一方的 。但你要明白，你不可能要求永遠是對方妥協，利己思維裡的愛情是沒辦法發展成穩定長期的親密關係的。很多人，尤其是女生，在處理衝突的時候不想先低頭，總是希望對方能先來哄自己，這其實是一種沒有承擔力的表現，比起強調自尊感而言，愛更需要有內核的力量。
在這裡我給大家舉一個我真實遇到的案例，幫助大家更加直觀快速的認識到自己在感情中的問題，從而對症下藥，解決問題高效挽回。
小優和男友在一起四年多了，本來雙方非常自然的進入談婚論嫁階段，結果因為婚房房子加不加自己名字的問題和男方以及男方父母大吵了一架。原因是小優覺得房子不寫自己的名字沒有安全感，雖然是男方付首付還房貸，但是房子裝修錢卻要自己掏錢。小優提出她可以和男友一起還房貸也可以負擔裝修費，但是房子要加上她的名字。男方家裡不同意，於是大吵一架，遂雙方同時提出分手。後來小優放不下男方，找到我幫助挽回。
導師分析：親密關係需要共情，理解是感情發展基礎
首先大家要搞清楚，戀愛本質上，是行為和心理的統籌體。
一方面，你需要在心理上去一個和你完全沒有血緣關係的個體，你要和他在一起，就意味著他要完全的進入到你的生活，這需要你放棄一些自我價值感和存在感，放棄一些利益與現實因素，去迎合另一個人的心；另一方面，你的行動也要和心理保持一致，不要言行不一。二者綜合起來，才能控制好單方面因素。
簡單來說，你看起來是你們兩個人在相處，其實不是的，是四個人，兩個心理上的人，兩個行動上的人，加起來是四個。
很多女人在戀愛當中，口是特別容易心非，一種是典型的“刀子嘴豆腐心”，嘴上不會討好人，關鍵時刻卻願意為男朋友付出一切；另一種是“口蜜腹劍”，嘴巴甜的要命，實際一毛不拔。這兩種情況都容易“被分手”，區別是後者容易離婚，前者連婚姻的大門都很難跨入。所以你想挽回對方，“心口統一”是關鍵。
同樣像小優這種情況，要想挽回成功，讓男方真正理解自己，比所謂教程裡的“二次吸引”靠譜多了。你要知道每段感情都有其特殊性，不可能雷同，因此挽回方法自然也要因人而異。我們從宏觀上看，25歲之前的男人，叫做男孩子，他們有什麼特點呢？喜歡追求新鮮感，這個時候你只要給點XING吸引，展示一下自己白富美的高價值就是可以的。但是對於28歲以上的男人來說，他們對女性的需求可就不是那麼簡單了，他們對女性不單單是喜歡，裡面多少會參雜一些需求。你想挽回這樣的人，引導他理解你、認可你，懂你的情緒和對他的愛，你讓他知道他對於你的重要性，比你展示多少外在的吸引都要有效。
挽回策略一：合理規避歸因式衝突，消解負面情緒
當衝突發生，對方會對這次衝突做一個總結，在心理學上，這種近因效應也就意味著，這個總結是會直接影響到對方對你的短期的固有認知，如果可以把矛盾的發生，指向解釋為無心之過，歸因於外部和不穩定的原因，那近因認知裡，可能對方對你的負面認知就會弱化，相反，如果把矛盾本身歸因於內部和穩定的根源，不妥當的行為就無法得到諒解。所以，首先要做的是，不管你當初怎麼做的，請給對方一個合理的歸因理由，讓對方的分手理由沒那麼經得起推敲。
還是以小優為例吧，首先我讓小優發了這樣一條信息給對方：“分手沒問題，但是有句話我必須要說明白，我跟你在一起也不是因為你有這房子，我跟你結婚，是做好了一輩子跟你在一起的打算，我這人認死理兒，認準了一個人就做好了一輩子的打算，但是我害怕你沒做好這個準備，怕你跟我離婚，所以我才堅持房產證加我的名字。我不願意承認你在我心裡非常重要，也不想告訴你我有多害怕你有一天會離開我，但是你卻因為這個事誤會我是因為錢才跟你在一起，如果換做是你你生氣不生氣？原來你從來沒懂過我，我真的傷心了”。
這條短信其實就是化被動為主動，讓男方瞭解分手的本質原因並不是房產證加不加名字，而是因為他沒明白你的心理，從而降低對你的負面印象。
挽回策略二：提高共情能力，打開挽回窗口
愛需要理解，更需要表達。挽回當中最難的就是，理解對方為什麼會有這樣的態度，只有做到理解，那些看起來是傷害的行為，才被賦予了意義。最公平的就是感情裡面互相傷害了，你曾經讓對方的心有多難受，對方一定也會同樣的讓你多難受。同樣的，挽回過程中，你能讓對方多開心，複合的時候，對方才能讓你多滿足。這就需要你學會換位思考，提高自己的共情能力，然後在合適的渠道展示你的轉變。
這個時候朋友圈展示就比較重要了。人其實有很大的健忘性，因為大腦的結構組織，讓人更願意相信眼前看到的，耳朵裡聽到的。而不是不停的去回憶，去重複。所以，即使你之前做錯很多事情，也沒關係，在重新的價值展示當中，利用好朋友圈的“眼見為實”的功能，去一遍遍給對方強化更好的形象，建立更佳的印象就可以。
比如說曾經你們在一起的時候他最欣賞你的賢惠，那你就可以適當的小秀廚藝，一方面引導他回憶起你們的美好過往，調動他對你的正面情緒；另一方面也要讓他知道，離開他你依然過得很不錯，和你分手是他的遺憾和損失。
挽回策略三：軟硬兼施，高位挽回
我太理解挽回當中的女人，害怕一句話說不好，對方又不理會的那種小心翼翼生怕犯錯的心情了。但是我想讓大家明白的是，人性本賤的特質是不會改變的，
長時間的地位付出只會讓對方識破你的低自尊框架，如果持續享受著被捧著的福利，誰還會願意去承擔戀愛的代價與責任呢？所以挽回需要的是有強有弱、張弛有度。
挽回一段時間之後，你就要開始轉變態度，營造出一個非常冷淡的態度，多點贊，少說話，並且在朋友圈展示出你現在正被人人追求的假象（僅僅是追求，而不是已經答應的感覺，），激發他的佔有慾。男人都是嫉妒心很強的生物，曾經追著他們的姑娘，有被搶走的可能，那他們就會不舒服了。這個時候他們會反過來在你身上投入更多的時間和精力，這個時候你基本已經處在了這段感情的高位上，挽回自然也就不在話下了。
總結：如果你現在感受到了失戀的痛苦，不要焦慮，因為你現在也許正在見證自己有史以來最大程度的一次成長及蛻變。承認自己擁有一段失敗的戀愛或者婚姻不丟人，丟人的是你選擇逃避問題，並且把問題都歸因於“不愛了”這三個字。任何事情都有被解決的可能性和空間，而你要做的就是找出問題、面對問題、解決問題，挽回沒有你想象的那麼複雜，有時候換種思維換種方式，只要堅持一下，或許就有不一樣的可能。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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