你說，人會在什麼時候的挫敗感最強？
我想，大概是學生身份時，不管怎麼努力去備課複習做筆記，始終拼不過別人聰明的頭腦隨便搞搞；
大概是工作以後成了職場人，總有人比你腦子靈活，辦事漂亮高效率，懷疑是不是自己進步太慢時；
大概是你以為萬把塊的工資可以過上不錯的生活，可事實上卻只能在“體面地月光”和“拮据地積累”中艱難平衡時；
大概是你以為，只要上了一個臺階日子能夠稍微好過一點，而那些在小城市的朋友們，卻領著比你少一大截的工資，各個買得起房子生的起孩子時。
這樣的挫敗感每天都有，就像空氣裡的灰塵，一旦你開始注意的時候，哪哪都蒙著灰。
01
其實我不是個喜歡“喪”的人，但在一段時間裡，我卻把自己活得“戾氣”十足。
這大部分原因可能是，我好像沒能把自己的工作和生活建立好平衡。
我一直跟身邊朋友說，今年可能就是我去年太閒的報應。
從年前一家閒散的工作狀態跳出來以後，接近大半年的時間，我都在新賽道上要努力去抓補不足。
說真的，這是件挑戰心理落差的事。
對於新從事的文字工作，儘管是如願以償，把興趣變成了現在的工作。
但把興趣變成職業，註定只有兩種下場：一是你想不開，二是你想開了。
在嘗試做好一件未知事情裡，投入時間越久，越會讓人計算時間成本和效率回報。
在創作上同理。
會因為拿到新選題毫無靈感，切不準角度，寫不出有邏輯、筆鋒流暢的文章而抓狂、焦慮。
不管我再怎麼努力寫，出來的效果都像是強行堆砌了大堆的豐富辭藻，華而不實，沒有邏輯。
重新去修改文稿和測試文案效果，每次更像是在鍛造我賭徒的心態，就想賭把運氣，可能就出乎意料。
這種情況，到現在也沒有好多少。
因為毫無頭緒和行業專業感不強，常常因為要麻煩同事為不合格的稿子給意見而感到愧疚。
所以挫敗感的時間久了，我也會開始懷疑，我要面對的事實，會不會已經不再是“我做得還不夠好”，而是“我不行”。
因為“我不行”的念頭，轉變成繼續就是一種煎熬的時候，放棄就成了一個合乎情理的選擇。
02
10月，連著國慶7天小長假，加上一場匆忙的考試，讓這個月的時間像開了倍速。
忙裡偷閒給家裡人打了通電話。
除了老一套的關心有沒有對象，他們還會異常關心你的工作。
畢竟按老家的女性年齡計算，也算是“老大不小”了，工作如果沒有起色就跟沒找對象一樣有罪。
過著“沒有保障”的生活，長期離家太遠就是他們眼裡的“罪”。
所以我爸媽開始輪番上場，紅臉黑臉連哄帶騙，無所不用其極的勸我回家，想我至少該找個離家近、背靠大樹好乘涼的單位。
見我油鹽不進，我爸又開始戳心講各種極端情況的壞事壞話:
“你在外面打工，都是給老闆賺錢，自己賺的了幾個錢？
我看你一個月生活都過不下去，只能管個肚子；
你現在年輕不覺得，當你創造不出價值，老闆會毫不猶豫的把你踢走，還不給你補償金。”
我媽則負責把語氣放軟勸和:
“女孩子家的，在外面又照顧不好自己。
離家近了沒事還可以回家吃媽做的飯，省錢還吃的好；
就在我們這附近找個單位，穩定又保障多好哇，又不指望你賺多大的錢。”
最後想著這個話題註定死循環，藉著明天要上班的由頭我便掛了電話。
電話掛完之後，我便開始沉默。
換做以前，我肯定是把他們的話當耳邊風。
但這一次，我卻真的動搖了。
因為在壓力和焦慮大到爆炸的時候，在不斷被挫敗感湧上來的時候，我會懷念起以前做人事崗的日子。
沒有月績效，沒有增粉和引流，沒有文章閱讀量和打開率的惶恐；
作息規律不熬夜，自由時間多；
上下班有班車接送，生日月有員工晚會，還有嚴格的打卡制度幫你記錄好加班時間。
晚上下班可以約室友出去看電影吃飯吹海風，雖然苟且但也很愜意。
曾經被我嫌棄過一眼到頭的安穩生活，現在轉念一想，倒發覺，似乎庸俗但舒適的生活，也是一種追求。
其實，我和家裡人都很清楚，我不一定非得要在外面混出個人樣。
所以在我還沒拼盡全力的時候，他們不斷地告訴我，你還有退路。
而我也清楚，踏上的這條退路很輕鬆，但卻意味著，當我想要再重新起步時，我要比現在更加艱難。
03
無獨有偶。
過完國慶假期，有段時間沒有聯繫的一個朋友，正好來上海出差，想起我今年也來上海了便邀著見一面。
距離上一次見面聊天，我們討論的話題還是，第一次擇業應該選擇進創業公司挑戰全能，還是去大公司培養專項能力。
不成想，一晃2年多的時間，她都已經從創業的小公司，跳槽進了某個知名互聯網企業。
因為在輪崗試用期間，業務能力很出色，她被調到了更加具有挑戰性的部門。
小半年以後，現在也是能獨自帶隊的主要負責人。
薪資待遇自然不談，也是預想比過去好了太多。
儘管在我們熟識的朋友圈中，她已經算是賺錢能力很強的了。
但這次跟我聊起來卻說著，自己的本科學歷含金量不夠高，在其它專業領域還是遜色別人很多，打算利用空餘時間再報個培訓班。
這樣工作之餘，及時充電覆盤，也不至於落的太遠。
作為朋友，聽著她聊完自己的規劃，想到她一路走來的篤定和努力。
我有理由相信，她確實很值得這份薪資待遇，而且可以繼續發展的更好。
可能出於自己對未來規劃的不確定，借勢問朋友：
你有想過回老家工作嗎？
憑你的能力，在老家照樣可以風生水起。
朋友回答我，說：
不，我喜歡待在節奏感快的城市，我能收穫的事物更多。
羅胖說：“所有成長，都是因為站對了地方。”
選擇在一座什麼樣的城市生活，生活在哪裡，雖然是一個見仁見智的個人選擇。
但是選擇的基礎，在於充分了解每一個選項，見過世界之大，才能篤定心之所向。
選擇在一個文化程度、經濟發展程度、社交圈子大小程度上閾值都非常小的城市，那這個城市的文化最高值，會決定（限制）了你的思想達到的最高值；
其次，這個城市的市場經濟的最活躍程度，又決定（限制）你可以活動的範圍；
最後這個城市的人口多少，還決定（限制）了你社交的可能性。
由此推演，選擇另外一種很大可能還面臨著：
當你的價值觀，不符合這個城市最大的包容性的時候，比如你在適婚年齡沒有對象、性取向等問題時。
你不是會被排擠沒有歸屬感，就是你被同化，你的價值觀消失；
當你的思想跑在了這個城市前面一點點（並不是跑在前面很多），你實際上對這個城市的現狀，能產生影響的可能性很小，而這個城市影響你的可能性更大；
（如果你的思想跑在前面很遠很遠的前面，那麼也許你可以出書、發表言論、參與社會活動來成為一個小城市的文化引領者）
另外，當你已經習慣了大城市的工作變動較大，同事之間的關係不那麼複雜。
尤其大城市的很多技術崗位，並不強求你外向，你一定會不習慣小城市的工作人事。
內向孤僻會對你的“混江湖”產生不利。
再說現實點，一座城市節奏的快慢其實是相對的。
這意味著，相同的時間裡，在節奏快的城市裡能夠積累到更多的資產，無論是有形還是無形。
而且，相同的資產也只有在大城市裡，才有著更高的價值。
這樣一種情況下，節奏慢反而對自己是一種消耗。
聽完她的話，我開始意識到留在老家的選擇，只會讓我走得更慢，並不能幫我走得更遠。
我也明白，家人對我的勸告是基於“現實考慮”。
只不過他們的考慮是幾十年後的現實，而且同樣是把解決現實問題的希望，寄予在了縹緲的未來。
考慮現實，並不是想辦法過上更加輕鬆的生活，而是我應該想辦法提高解決難題的能力。
04
愛默生說，人們對世界的見解，其實是他們品格的自白。
所以人的氣度，人的成長，不只需要一顆熾熱的發心，還需要有一個同樣積極的環境。
老家生活或許安逸，但只適合用來懷念，並不適合留下。
憂患才能使人成長。
我有個上海朋友，時不時常跟我念叨：
想回鄉下老家閣樓上待上2-3個小時，捧著本舊漫畫慢慢看，然後快樂的吃五香豆。
我說，你現在回到家裡，拿個躺椅出來，舉個pad，再吃五香豆看漫畫，也是可以的呀。
朋友搖頭，她說少了點氛圍——要有老樟腦、五斗櫥、樓下面正做紅燒魚香味、手裡拿著五香豆、隔壁半導體在播評彈，這種氛圍下面看老漫畫，才開心。
許多時候，我們理想中的桃源鄉，其實與我們記憶中的氛圍息息相關。
所謂老家，其實很多時候是個氛圍。
老家的床不一定睡著更舒服，老家的飲食不一定真的更香，只是更熟悉，更能讓人獲得安全感。最重要的是，隨時能回去。
所以老家作為一個理想的歸去處，很好；
真待久了，未必讓人開心，一樣還想去遠方，還想去其他理想的所在地。
理智看來，我現實的處境，不過是在走一條吃力的上坡路，我需要開足馬達前進。
如果現在選擇調頭，或許輕鬆下路，但極大可能我就會從此熄火不再動彈。
我同樣知道，生活，從來沒有絕對正確的選擇。
但不願放棄的理由，還是好奇自己可以走多遠，還是想在做選擇之後，憑著股信念，一點一點的把當初做的選擇變得正確。
哪怕說，現在的“不夠好”這件事會讓人難過，要面對的，也不全是那個不好的結果。
我真正還需要面對的，是“變更好”這個行動。
你說，對嗎？
寫在最後：
特別喜歡日本著名設計師山本耀司說過的一段話：
“自己”這個東西是看不見的，撞上一些別人什麼東西反彈回來，才會瞭解自己。
其實我承認自己是不太努力的人，會做半途而廢的事情，愛幹些三分鐘熱度的事情，還能給自己心理編織舒適區。
所以，在把興趣當職業遇到瓶頸的時候，我想放棄；
在家裡人適時提出“調頭”的選項時，我在動搖。
不過，好在我還算有點責任心。
有點責任心的人，在對“成果”的要求上，至少讓我有了一絲堅持下去的毅力。
因為小長假和考試的來返奔波，工作時間節點安排得也不好，我一直在和疲憊較著勁，整個人碼字根本不在狀態。
所以打了很多字，修改了很多字，又刪減了很多字，但都覺得不滿意。
要麼看著內容太乏味，要麼踩點跑偏，要麼文章結構有問題。
就連這篇稿子，也是被拖拉了一週，才斷斷續續敲完。
可以說，想要結果呈現的好看，背後體會的都是“不容易”。
而，在“變更好”的過程中，誰又特別容易呢。
唯一變得容易的方法，只能是不斷逼迫自己面對它，不斷把“會變好”轉化的更積極，成為“變更好”的行動。
努力不會上癮，但它有慣性。
一旦你習慣那種沒有安全感必須靠雙手實現什麼的生活，這輩子再榮華富貴你都註定勞苦。
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