最近的生活体验发现评判真是司空见惯。而这种评判为他人带来不适，还不自知的状态让人恼火。
评判是那么自然而然，不自觉的随着我们的认知、观点而来，渗透在我们生活的方方面面。
有学者统计过我们每天的说谎次数，数字蛮惊人。不知是否有人调查统计过我们每天评判的次数，如果有，我觉得这个数字应该不会低于说谎次数。
何为评判？是指评论性的评价或判断。
评判是太容易的事情了，就像前段时间跟一个在杂志社审稿的师姐聊起来，她说“审稿很容易，写稿才最难，对别人指手画脚总是容易的事”。
你会说“我很少评判啊”或者说“我不会随意评判”。那是因为很多时候我们误把评判当做了事实。
来，想想你是否经常说类似的话：
“你为什么老迟到？”
“他这人好懒啊!”
“他长得好丑!”
“她做不好这份工作!”
评判是与陈述相对的，当你没有描述事实，而是加入自己判断时，就是评判。
以上的评判对应的事实是什么呢？
”你这周上班迟到了四次。“
”他平时起床特别晚。“
”他的长相对我没有吸引力。“
”这份工作对她来说有难度。“
对比一下，两者的区别。感受到不同了吗？
评判的话语，极易引起对方的不适；非事实描述，对方第一反应会是反驳，冲突就是这么引发的。
所以，谈话不愉快时，想想自己的沟通是否有问题，”祸从口出“就是这个道理。
也许有人会觉得“我没有恶意啊，是对方太敏感”。
沟通的基础是”在对方说他听到什么之前，千万别以为自己说了什么“ 。沟通是以对方听到什么为准的，而不是你说了什么。
不评判，在人际沟通中特别重要。想想那些你与之相处舒适的人，是否有这种特点：少评判，多陈述。
在心理咨询训练中有个基础原则“never judgment（保持中立，不评判）”。
每个人都有自己的价值判断，这个判断就会衍生出评判，不评判需要付出精力刻意练习。
教大家一个简单的沟通”公式“，希望对你们的沟通有帮助。
观察+感受+需要+请求
如
”你没把饭吃完，妈妈感到失望，因为妈妈希望你能健康成长，你可不可以把饭吃完呢。“
”你刚才批评我，我觉得很难过，因为我想要得到你的肯定，下次我做的不好的地方你能不能告诉我你需要我怎么做“
这个模式看起来容易，实际操作起来真的蛮难。我自己的”不评判“做的也不好，将头像改成了”Do not judge“，希望能时刻提醒自己的言行，努力做到只陈述。
再次推荐这本好的工具书——《非暴力沟通》
这是一本值得反复阅读的书。让沟通变成一件容易的事情，前期需要我们不断的刻意练习，这是享受成果前必须要付出的劳动。
把这本书读懂吃透，保证你会变成情商高手。
让我们一起努力吧。
十年树木，百年树人
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