之前在後臺留言的學員美美最近很苦惱。
她覺得阿銘結婚後越來越無視她的存在，下班回家吃完飯就看電視，然後上床睡覺，好幾個禮拜都不碰她。
當她忍無可忍跟阿銘提出這個問題時，阿銘也非常生氣：“你看看你現在的樣子，邋里邋遢，隨隨便便。即使結婚了，也好歹注意一下自己的形象吧。”
美美一下子氣炸了：“你愛我就應該愛我的全部，我沒有精心打扮你就不喜歡了，只能說明你對我的愛不是真心的！”
阿銘振振有詞：“都說女為悅己者容，你連為我用點心都不肯，那你對我的愛也不是真心的。”
兩人不歡而散。
- 在這對夫妻之間，美美的心態是：如果你愛我，你就必須接受我所有的樣子，並且對我一如既往的熱情。
- 而阿銘的心態是：如果你愛我，你就應該保持我喜歡的樣子，否則你就別怪我對你冷淡。
雙方誰也沒有解決問題的態度，只是拼命地想讓對方為自己改變。
在愛情裡，這些句式想必我們都不陌生：
“如果你真的愛我/如果你真的重視我，你就得......”
“我對你這麼好，想要求一點xxx過分麼？”
“如果你不xxx，我就死給你看......”
情感勒索者最常見的思維就是：如果你在乎我，你就該按我的方式去做。這種現象其實是一種情感勒索。
一、什麼是情感勒索？
情感勒索是人際關係中的一種軟暴力，它可能發生在親人、伴侶、朋友或者工作夥伴之間，而且很隱蔽。比如你的另一半可能會說“如果你真的愛我，你就應該聽我的”、你的父母可能會說：“我為你做了這麼多，你怎麼不聽話呢？”、你的朋友可能會說：“我們認識這麼多年，你為什麼不能幫幫我？”
這些話的潛臺詞都是：“你要是在乎我，就得順著我。”你一次次地讓步，卻一次比一次覺得心累。這時候，你就要小心自己被人情感勒索了。
情感勒索者使用的手段未必都這麼明顯，有些人會使用冷暴力，一言不發。
還有些人會傷害自己，或者不停地暗示，他們受的苦，全都是對方造成的。
悲情者表面上看起來很脆弱，實際上卻是沉默的暴君，他們利用別人的愧疚感，迫使對方妥協退讓。無論哪一種，本質的目的都是希望對方做出無條件的妥協。
比如，準備出門的時候，你跟丈夫說等一下，你有件衣服找不到了。可丈夫一言不發，還是走出了門。
這就是一種情感勒索，一種無言的催促和指責。它背後的潛臺詞是：你快點，我在等你了，你再不出來我就得等得更久。而你只好在內疚感的驅使下，匆匆忙忙的出了門。
比如，你答應閨蜜一起吃飯，但是忙了一天後你很累，想取消計劃。閨蜜表現出很難過的樣子。最後你只好決定還是陪閨蜜一起吃飯，看到她心情好點了，你才沒那麼自責。
這就是典型的利用罪惡感來進行的情感勒索，讓你認為對方的痛苦都是你造成的，不滿足對方的要求，就要被罪惡感折磨。
前兩年大熱的《歡樂頌》裡，讓人又愛又恨的樊勝美，她媽媽最常說的一句話就是：“他是你哥哥呀，你怎麼能不管他？”這句話就是利用了樊勝美的責任感，而她的責任感越強大，所遭遇的情感勒索就越是沒完沒了。
人活一世，每個人都有自己的課題。誰也不能全盤為他人的喜怒哀樂負責。
他人的任何通過種種理由或行動，讓你為難、痛苦、不舒適的要求，都是情感勒索。
二、遭遇情感勒索，你該怎麼辦？
- 1、首先，面對要求先叫停，讓自己冷靜
當真的到了面對對方提出的無理要求和壓力的時候，給自己留出時間思考，先停下來。不要答應要求也不要拒絕，而是用一些策略爭取時間，比如“這個太重要了，我不想現在就做出決定。” 勒索者擅長製造緊迫感，所以，面對要求，先中止勒索者的勒索行為才是第一要務。
我們用一個例子來詳細說明，比如一個剛剛生完寶寶的妻子，平時為家庭做出不少犧牲，也一直遷就丈夫。生完寶寶，她滿心期待迴歸職場，可是老公希望她辭職回家，專心照顧孩子。妻子想和他商量，可每次聊起這件事，丈夫都會很生氣地說：“我在外面這麼拼，都是為了這個家，現在讓你辭職，是為了照顧好寶寶，怎麼這點要求你都不願意呢？”
首先是停下來，為自己爭取足夠的時間，找回理智。
陷入情感勒索的時候，受害者經常會有一種強烈的緊迫感，他們必須在特定時間裡，對勒索者的要求做出回應，就像有一個鬧鐘在滴滴答答地催促你。
此時此刻，內心焦灼充滿壓力的受害者，最先要做的就是給自己爭取時間去思考。
比如，故事裡的妻子可以先用下面幾句話回應丈夫：“我現在不能給你任何答案，你讓我考慮一下”或者“辭職畢竟不是小事，關係到家庭的收入，等孩子上學了，我還得迴歸到職場，這也關係到我的職業生涯，我不能輕易下決定，我需要一點時間想一想。”
或者，你也可以選擇切換環境來緩解不安。比如，你可以說“我要喝點水”或者“我要去一下衛生間，我馬上會回來”，藉機換一個環境，讓自己冷靜一下。
- 2、其次，使用非暴力溝通，提出交換條件。
我們還用開頭的例子來說。
後來兩人在好友的建議下，進行蘇珊的條件交換法：美美開始注意收拾自己，而阿銘則每天下班回家至少和妻子溝通半小時。雖然美美不可能一夜之間就變成女神，阿銘也不可能馬上就變成體貼的丈夫，但是至少情感勒索的僵局已被打破，關係的修補成為了可能。當發生衝突時很少有人喜歡無條件退讓，更不願意獨自解決問題，但條件交換卻使雙方站在了一起，創造了雙贏的局面，是一種非常有效的方式。
- 3、最後，改變自我認知，找到內在力量
想要擺脫這種死循環，就要給自己“鬆綁”。制定付出的底線，一旦觸及底線，就停止付出。告訴自己“他們對我的評判是主觀的，並不是事實。”自私、貪心、無情......欲加之罪何患無辭，你要相信自己是正直善良的。當然，擺脫情感勒索，是一件不容易的事情，它需要充分的勇氣和自我肯定。
如果當你面對“勒索者”仍然有“妥協”，“恐懼”，“內疚”這些心情時，也無需擔心：希望讀到文章的你能認識到，在你屈服之下才能夠持續的親密關係，對你的人生根本毫無益處。
一段健康關係，應該建立在互相關愛、替彼此著想、希望對方更好的基礎上，真正的愛，也絕對不會貶低你的價值，更不是控制、虐待，讓你痛苦甚至不敢說話。真正的愛絕對不會貶低你的價值，也不是控制、虐待，讓你痛苦甚至不敢說話。遠離情感操縱，才能擁有真正幸福快樂的生活。
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