有個學妹長得挺漂亮，畢業後找工作放著月薪7000的秘書不做，反而去了底薪3000的婚介所，每次問她都笑而不語。後來聽說她嫁給了家裡五套房的拆二代。不說了，明天婚介公司讓我去面試了......語文課堂上，老師指著黑板上的“撲朔迷離”四個字問小明：“小明，這個成語怎麼講？”小明站起來，推了推架在鼻樑上的那副深度近視眼鏡，仔細地瞅了半天，最後無可奈何地說：“老師，看不清楚。”“說的對，請坐下。”老師高興地說:教授問一學生某種藥每次口服量是多少？學生回答：“5克”。一分鐘後，他發現自己答錯了，應為5毫克，便急忙站起來說，“教授，允許我糾正嗎？”教授看了一下表，然後說：“不必了，由於服用過量的藥物，病人已經不幸在30秒鐘以前去世了！”某天，阿雅與好友相聚，感嘆自己都二十八歲了還沒有男朋友。好友都說她太“大女人主義”，勸她要對男性多說讚美的話，才能獲得別人好感。聚會結束後，離去時她們攔了一部計程車，阿雅心想不妨先來個練習，一上車便說：“司機先生，你好帥啊！”只見那司機轉過頭來嚴肅地說：“小姐，你們是不是忘了帶錢？”鋼琴調音師：“對不起，先生，我是來給你的鋼琴調音的。主人：“哦？可是我沒有請你來給鋼琴調音啊。”鋼琴調音師：“這我知道。是你的鄰居們要我來的。”
一位老實的鄉下紳士來到城市看牙醫，醫生說要打麻醉，那位紳士馬上掏出他的錢包。牙醫：“先生，現在不用付錢。”紳士：“喔……我只是想確定一下被麻醉前還有多少錢。”醫生問他的女兒：“你沒有告訴約翰說，我認為他不是個有出息的小夥子？”女兒：“告訴了，可是他一點都不氣惱。他說，這不是你第一次作出錯誤的診斷了。”星期六小強去網吧上網，剛上了一會兒，就聽到老闆在說，電腦感染病毒了。小強流行性感冒剛好，一聽老闆這樣說，連忙說到：“老闆，不是我傳染的。”
五星級電腦迷張老師正在抽查背誦。一個學生靠慣性往下揹著，背到一小段就打住了，實在想不起來，只好問：“老師，我從頭背起行嗎？”只聽見張老師回答：“行，我先存盤，你再重啟吧！”
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