各位客官，歡迎來訪。
新的一週又開始了，我是中小學提分教練郭老師，前幾天，有個家長跟郭老師抱怨說，她家寶寶特別愛動手，該怎麼辦？
比如說下面這個場景
在一個客廳裡，幾個孩子坐在地上玩過家家。玩著玩著，一位小男孩暴怒打人，他伸出小手，往他臨近的一位小女孩的臉上抓了一下，臉上立即出現了三條紅色印痕，小女孩“哇”一聲哭了……
父母的困境
很多父母經常說，小孩一開始和別人玩得好好的，可沒過多久就伸手打人，打周圍的小朋友，甚至打爸爸媽媽；也有父母說，孩子在學校很乖，可回到家就打爺爺、奶奶；更有父母說，小孩一出門，就要開啟“打人模式”，沒有一天不被投訴的……
小朋友喜歡打人，似乎是普遍狀況，可為什麼孩子喜歡打人？最常見的原因是，幼兒處於快速成長的階段，正因為他們成長得太快，他們每天感受到的外界變化過多，以此帶來的興奮、焦慮、悲傷等情緒過於強大。對應來說，小孩需要活動得多、玩耍得夠頻繁，才得以中和，否則便很容易通過肢體動作表現出來，所以打人的行為便很容易發生了。
面對孩子打人，父母怎麼辦？四步驟
步驟1、引導孩子表達感覺
孩子生氣時，他們下意識的做法是大喊大叫、摔東西或打人。他們身邊最親密的人，往往是他們怒氣發洩的對象。把“怒氣告訴旁人”是孩子轉變的關鍵。那麼如何幫助孩子把“怒氣告訴旁人”呢？“我知道你很生氣”、“我知道你很難過”……當父母站在孩子的立場上，便容易幫助小孩冷靜下來；與此同時，父母對孩子的同理心，也能幫助孩子把感受告訴別人。
“是的，我很生氣，因為他搶了我的玩具”，“我很難過，因為我的冰淇淋掉地上了”，“我很著急，我想吃蛋糕”……抒發了情感，獲得了聆聽，被他人理解的孩子，會慢慢習慣用“嘴”說，而不是用“手”打。
步驟2、冷靜地與孩子溝通
“你怎麼可以打人”，“你為什麼總是不乖”，“你讓我很丟臉”，“你是不是欠揍”……在這些話語的背後，是焦慮而著急的父母。有些父母感覺孩子屢教不改，或覺得小孩的行為愧對他人，便慌張地企圖制止孩子。可是這些家長不知道，他們的不冷靜破壞了孩子的安全感、傷害了孩子的自尊，也給孩子帶來了羞愧感。
步驟3、用堅定的語氣告訴小孩——“你可以做什麼”
心理研究發現，當一個情緒在人身上發生時，成年人需要調動大腦中的三個部位管理情緒，它們分別是額下回、杏仁核和腦島。其中，額下回是負責分析判斷的，杏仁核是負責處理與調控情緒的，腦島是負責同理心與理解他人的。值得一提的是，幼兒的額下回、腦島的發育尚不夠成熟，可杏仁核強大，所以情緒先行是幼兒的行為特徵。
我們在日常生活中，孩子的情緒來了，父母便一大堆指責和否定，小孩大腦的杏仁核一直被刺激，與此同時，小孩大腦的分析和同理心部位功能未夠強大，所以孩子的情緒會變得更暴怒。因此，我們面對孩子打人，應該是幫助小孩情緒冷靜，而不是讓小孩情緒的火焰燒得更旺盛。
如何做呢？不用“不可以”，而是“可以”。為什麼？當孩子聽到“可以”，他們更趨向於傾聽，接下來也更容易依照父母的建議做事。在現實生活中，很多父母做錯了這個步驟，他們更多地對孩子說，“不可以打人”，“不可以生氣”，“不可以摔東西”……孩子聽到越來越多的“不可以”，孩子便選擇排斥，還會變得更生氣。
除此之外，“你為什麼打人，我也打你看看”，當孩子打人時，這也是很多父母常見的做法。事實上，這是非常錯誤的教育方式。這種做法犯了三個錯誤：第一個錯誤，如果孩子3歲以內，雖然他們會感覺痛，可他們的同理心還沒發展成熟，體會不到“自己痛，別人也會痛”；第二個錯誤，父母以“暴”制“暴”，孩子的模仿力非常強，他們學到了更多的暴力；第三個錯誤，年幼孩子往往沒能理解你打他們的目的。當下他們怕被你再次處罰，才暫時停止攻擊行為，當你不在，他們便會繼續打人。
排除了以上的常見錯誤後，我們該如何採用“可以”呢？
父母們可以對生氣打人的孩子說，“你可以大聲告訴小朋友‘我不喜歡你搶我玩具’”，“你可以說’我們一起吃吧’”，“你可以去玩盪鞦韆”，“你可以告訴爸爸媽媽”，“生氣時，你可以用力揉紙”，“你感覺悲傷時，可以大聲唱歌”……
步驟4、通過親子“情緒演練”，幫助小孩學會情緒管控
孩子習慣打人，常常是因為他們順從了大腦的反應，能改變嗎？心理學研究發現，通過21次的情緒演練，可以幫助小孩大腦的迴路與行為發生變化。
具體地，父母們可以通過情景扮演實現：
首先，爸爸或媽媽記錄下孩子平時打人的“誘因”，常見的可能有“被搶玩具”、“被嘲笑”、“被霸佔零食”、或“被排斥”；
其次，記錄下不同的場景後，爸媽可以一個個地給孩子“示範”正確的情緒與行為反應；
最後，採用輪流扮演的方式。一開始，爸媽可以扮演生氣的小孩，孩子扮演他們平時的玩伴。在第二輪時，角色調換。
經過日積月累的演練後，孩子大腦的迴路會發生改變，最終幫助大腦在應對相同情緒時，懂得正確的處理方法，降低小孩情緒暴躁與動手打人的行為。
好了，今天就分分享到這裡，希望對你有用。
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