認識他那年我17歲,不算天真但也足夠真誠,每天都在幻想著以後穿上婚紗做個美美的新娘。
我想跟他過一生,特別特別想。
他很浪漫,在我心裡很有魅力。會跟我說很多很多情話,會邊彈吉他邊唱情歌,在我學校裡最熱鬧的地方表白,在宿舍樓下掛愛我的條幅。
當時我人傻,沒有預料到後來的種種麻煩,完全沉浸在戀愛的喜悅裡,並且堅持認為那是我人生裡最美妙的一年。
在一起的時候,我特別喜歡他醉酒之後的樣子,明明比我大了8歲,卻像個小孩兒一樣。他抱著我一遍遍說愛我,說要娶我,央求我一輩子也不要離開他。
我也以為我們會相愛一輩子。
後來日子久了,矛盾出現了。
我們第一次拌嘴,他在我面前摔了兩個茶杯;
我們第二次拌嘴,他拿菸頭燙我頭髮;
我們第三次拌嘴,他把我行李箱扔出了他家裡。
我們第一次和好,他哭著求我挽留我;
我們第二次和好,他拿菸頭燙了自己頭皮;
我們第三次和好,他跪在大馬路上抽自己臉。
我知道他愛我,我也愛他。
可他讓我害怕,讓我驚恐。
就還是因為愛情吧,我一次又一次選擇了原諒。我接受閨蜜們罵他有暴力傾向,說他人品不夠好,但誰也無法質疑他對我的愛。
那陣子我身邊沒有了朋友。
後來我們慢慢磨合好了,日子也平平淡淡地過著。本以為苦盡甘來,男朋友終於性情穩定,願意踏踏實實跟我過日子了,卻發現他有數不清的信用卡要還。
少到300,多到五萬,第一次知道這件事情的時候我腦袋一片空白。但還是像個痴女一樣,選擇了替他還錢。
那時我剛畢業,有一份老師的工作,還額外做些別的兼職。日子很苦,但好在有金錢的壓力,他也有所收斂,不再喝酒,開始好好做生意。
我安慰自己,沒錢也沒關係,麵包總會有的,只要我和他越來越好,一切努力都是值得的。我願意把最好的青春給他,我還是想和他長長久久走下去。
可,最後還是散了。
忘記了為什麼吵架,只記得當時他又動手打了我,我一氣之下搬了家。清醒之後他求我搬回去,我氣呼呼把身上出血的照片發給他看,本以為他會良心發現。但是我錯了,兩個小時之後我收到了他渾身大出血的照片。
他摔碎了我參賽的獎盃。
他撕碎了我在家裡的照片。
他毀掉了我們所有的美好回憶。
下個片段就是急診室外,我整個人輕飄飄的,一直在想怎麼辦怎麼辦,如果他死了我該怎麼向他父母交待。後來想想,覺得拍電視的都是傻逼吧,真的遇見這種事情哪有功夫煽情哪有力氣哭,太可怕了真的。
四個小時,縫了100多針。
確認他沒有傷到骨頭,不會再危及生命以後,我連夜火車回了自己家。戀愛不談了,工作也不要了,我只想平平靜靜的生活。
後來的半年,我幾乎每天都在噩夢中哭醒。想不通,為什麼剛開始那麼甜蜜的戀愛,最後變成了毒藥,比定時炸彈還要可怕。
時間沒有平復傷口,只是暫時放下了。我選擇逃避,不再面對痛苦,自然也就沒有那麼痛苦了。
再後來,他找到過我,幾經打聽用陌生號碼打通了我的電話。第一反應自然還是驚嚇,彷佛我開門他就會站在我家門口一樣。
他說我想你了。
我說我不想你。
他說你不是我的小女孩了。
我說不是了以後都不是了。
人世間的感情總是千奇百怪,為什麼好聚不能好散?時常感慨自己前二十來年一直問心無愧做人,為什麼愛情來的如此苦澀。
沒有結果,也不會再有結果。
我亦不會再是別人的小女孩了。
一個人挺好的。
今日作者
八命
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