1.一人结婚，对好友说：“你帮我安排婚礼吧，策划一下，这事我没经验……”那货幽幽的来了一句：“我哪来的经验……”这不是高潮，接下来一句：“不过我对婚礼后面那事有经验!”
2.杜蕾斯用完了，准备去超市买，问老婆需要什么帮她带回，她说买点樱桃回来吃。到了超市，人多眼杂的，怪不好意思的，拿瓶饮料和零食掩人耳目。到了收银台付完钱，速速准备离开。隐约听到后面“那哥们口味真重，套套加樱桃加炫迈。” 管不了这么多了，头也不回地闪了……
3.想调戏下老婆，摸着老婆脸蛋来了句：俏寡妇。
4.周末早晨，我睡的正香，突然老婆跑进一把掀开被子，叫嚣让我起床。”今天周末，又不上班，让我多睡会儿”老婆说：”快点起来吧，我洗面奶挤多了，分你一半，这个好贵的，扔了可惜。”
5.和老公逛街，买了个冰淇淋吃，吃了一会老公一把抢过去，狼吐虎咽的把它吃了，我愣愣的看着他，这货说，尼玛吃个冰淇淋不好好吃，吃得老子都石更了......
6.昨天1点被朋友叫去吃夜宵，他带了个女的，喝酒的时候一个劲的给我使眼神，我当时就明白了，然后各种装，女的看不惯了，特么跟我杠上了，然后我跟那女的都醉了...第二天醒来，我才发现那女的才是托儿，我还是太年轻了啊!
7.一看时间，女朋友马上就要到了，我立马起床拖地啊，洗衣服啊，叠被子啊，把家里弄得干干净净的，叮咚，开了门，总算来了，他“你在干嘛?”“打扫卫生啊”“哦，先生，这是你上周买的套套，请签收”“，我的女朋友呢?还没寄到?”“这我不知道，拜拜”妈的，这些快递真的没法信了，早就说到市区了。
8.说起小时候被邻居家的狗咬了一口，我就使劲的哭啊!我爸从家里出来就把那只狗敲晕了，我见状悲愤地上去就是一口咬住了狗的耳朵怎么都不放，后来我也被我爸敲晕了…
9.室友晚上同一个女神去KFC，半夜十二点发了个朋友圈：上了公交车才发现，里面真的很大……最重要的是里面竟然还有人!!!
10.某天，一小伙子跟女朋友吵架。吵到最后小伙子夺门而出!女说：出了这个门有本事永远别回来。男：我要再回来就他妈是你孙子!……一会女听到敲门声!“奶奶，我买了你最爱吃的薯条和鸡腿。
11.唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧!”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了?”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里!”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了!”
12.今天和一二货朋友给女神搬家。二货朋友把一盒子掉在地上掉出来一样东西。我一看是按摩棒，女神看到一阵脸红。二货朋友把开关打开按摩棒一阵蠕动来了句：“还好没坏。”女神一人在旁边凌乱。
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