週末，我們娘三在家打掃衛生，倆孩子一直以來都很享受和我一起做家務。我們各忙各的，姐姐和弟弟負責收拾，我負責掃地拖地。
一開始那畫面真的是其樂融融，可惜，好景不長。沒一會兒，我就在裡屋聽到外面傳來的哭聲。
一看，姐弟倆正撕扯在一起，弟弟要某個玩具，而姐姐剛把那個玩具收起來，弟弟想再拿出來玩，姐姐不肯。
弟弟見我來了，就開始哭著喊媽媽，眼神傳達著:“媽媽，幫我。”
我沒有回應他，也沒有勸說姐姐，我繼續做著我的家務。見我沒有反應，弟弟急了，狠狠朝姐姐打過去，姐姐不甘示弱，也狠狠給弟弟一拳……
他倆一會兒拉扯，一會兒對打，僵持了好一會兒，最後大概是累了，就撒手了。沒一會兒，倆人又玩一塊兒去了……
二孩相處，可不就是這樣打打停停、嬉嬉鬧鬧、相親相愛嘛。有時候，父母“不管”，反而更利於他們從衝突中走出來。
父母們很難相信，孩子們打架的主要原因是為了讓父母介入，那些能對孩子們之間的爭鬥置身事外的父母，都發現打架會大量減少。
可能會有父母擔心，如果當一個孩子太小時，而另一個比較大時，還能不介入嗎？
事實上，如果大孩子真的想給彼此造成傷害，他們會在大人不在的時候。
當我們去指責一個大孩子而去維護小的時，我們就是在訓練小孩子的受害者心理，同時，我們也在訓練大孩子的“欺壓”心理。
所以，我們要學會讓孩子們的處境相同，不要偏袒一方或者試圖確定是誰的錯。很可能你無法判斷誰對誰錯，因為你不可能看到所有的事情。
讓孩子們處境相同的一個好辦法就是給孩子同樣的選擇：
“你們願意各自去自己的房間，等你們覺得不會再打了再出來，還是想一起到一個房間裡去找到解決問題的方法？”
“你倆願意都坐到媽媽腿上來，等到你們都覺得不想打架嗎？”
只要做到同等地對待雙方就行。
如果你覺得非得安慰某一個才行，建議你先安慰大的，再和大的一起去安慰小的。
這裡需要注意的是，這並不是對大的挑起事端的獎勵，明確的是，大的孩子因為某些原因而感到挫折，也許他覺得小寶寶搶走了自己的“優越位置”，或者他相信你更愛小寶寶。
鼓勵的方式可以是這樣的：“媽媽看到你在生氣，媽媽抱抱你好不好？”當孩子感覺好一點，可以對他說：“你願意去幫助你的妹妹感覺好起來嗎？你想先給她一個擁抱，還是想讓我抱你？”
當孩子太過生氣，而不願意抱你或者抱妹妹時，我們可以說：“我能明白你現在還沒準備好，我要去安慰妹妹了，等你準備好了，你可以過來幫我。”
當大人拒絕介入孩子們的爭端，或者通過同等對待他們而使雙方處境相同時，打架的最大動機就被消除了。
好了，今天的內容就分享到這裡，希望對你有所啟發！
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