文|CC
也許這篇文章只適用於大多數人。
我曾經在一個提問下“緬懷”了我的青春，矯情地表達了我對最純真的青春期的熱愛。然後我收到了這樣一條評論：
“我現在做的事是絕對正確”這種帶有小小自我的脾性和“只要給我自由，我就能翹起一個地球”的浪漫想法，和我十年前幾乎一模一樣。而現在的我，鮮少再真正表露自己的內心。
和我曾經對抗的“大人”變成了一個樣子：站在某個制高點，用著自己的“經驗之談”對他人“指指點點”。我很感激她寫給我的這段評論，讓我真正反思了一下：20歲，我到底在幹什麼？
前段時間有個被廣泛討論的問題“你曾經心目中的2020是什麼樣子的？”大家千奇百怪的想法，總結為一句話就是“反正不是現在這個樣子”。
我畢業了。終於離開了學校、老師和家長，到了兒時的我所謂的“完全自由”的年齡，而現在的我除了自由，一無所有。隨著年齡的增長，我早就
忘記了現在是曾經無比憧憬的時刻。因為我需要面對的，都是根本無法迴避的問題——自由換不來錢，首先我得實現經濟獨立。
實習的時候，我怕自己表現得太愣，所以當老員工交代給我任務，直接拋給我一些行業慣用的英文單詞時。我就裝作聽懂的樣子，然後躲在沒人的地方根據發音勉強拼寫出來，查查到底是什麼意思。
我盡力展現出自己最好的狀態。但是面對工作，卻依然犯了很多基礎的錯誤。
因為實在是有太多不好意思請教的問題，我只能自己抱著電腦加班到深更半夜。半個小時能做完的事情生生做了兩個小時。
當我終於靠自己摸索出來一點規律時才恍然大悟：這麼多年來習慣老師，我總等待著有個人一點點教我如何去工作。而職場上忙碌的人們，卻是期待著你和他們無縫銜接的。
深愛的人已老去：承受的幸福越多，擔當的責任越大。
我是獨生子女，從小生長於充滿愛的大家庭裡。尤其是老一輩人，爺爺奶奶、姥姥姥爺帶給我的愛使我從小便貪婪地享受這一切美好。
不知什麼時候，悄悄隨著年齡跟來的老人病侵佔了我印象中一直精神矍鑠的老人們。
老人們的毛病各不相同，對待病情的態度卻出奇地一致：拒絕去醫院。
子女們對老人的執拗束手無策，又不敢惹他們生氣，只能被迫同意他們在家中調養。於是，只要一有時間，我便開始了兩頭跑。
暑假更是：一三五奶奶家，二四六姥姥家。週日跑到醫院找老人們曾經的主治醫師聊聊天，看看怎麼在家能正確調理。
我依舊貪戀被照顧的感覺，想一直享受老人們無條件的愛。卻忽略在我逐漸長大時，他們真真切切的衰老，使其再沒有那麼多的力氣去用力愛我。
老人們總會隱瞞自己身體的不適，面對像孩子一般耍無賴的他們，我也開始尋到一些套話的竅門。
有天，我發現一向喜歡到處轉悠的奶奶得空就往床上躺，話有些少，飯後也不下樓遛彎了。
放在以前我會這麼問：“奶奶，您是不是不舒服啊。”
奶奶：“沒有，我沒感覺不舒服。”
現在我會這麼問：“奶奶，您今天一整天是不是都感覺有點困，還有點乏？”
奶奶：“對對，是這種感覺。我感覺今天好像總沒睡醒似的。”
結合一下奶奶身上已有的毛病，趕緊給她測血壓，果然比平時高了不少。
比起把某些病症貼到自己的身上，他們更願意對你表達出來的一些感受表示認同。
我察覺到，二十多歲。我才開始真正學著與老人相處。
自由給予的太多選擇，我竟無從下手。
當我選擇了就業而不是考研時，我知道我更大的難題馬上就來了。我該選擇哪個行業作為我畢業後的第一份工作？這在未來會影響我……
我究竟該選擇離家近的清閒之地，還是離家遠的CBD？
我該選擇去鍛鍊我的短板，還是發揮我的長處？
……
這些焦慮，使得我有一段時間不得不依賴安眠藥助眠。
睡不著的時候，我想到了我的同齡人，他們也和我一樣嗎？
我從通訊錄中翻出數十好友，分別問了他們同樣的問題：
“你覺得，從你十幾歲到二十歲，發生了什麼你有些適應不了的變化嗎？”
後來，我挑了一些有代表性的回覆。
1.我仍然是心智不成熟的孩子，但卻不得不去長大。
女，98年
2.我此前的人生裡，從未有過這麼多的憂慮。我甚至少了能夠說話的朋友，大概因為每個人都有自己的壓力要去面對吧。
女，98年
3.我像是一個從小扒著門縫，窺向大人世界的孩子。當我足夠大，被邀請進入這大人世界時，我卻退縮了。
女，98年
4.我擺脫了一些約束，鑽進了一個更大的圈套之中。
女，99年
5.以前我喜歡買名牌，現在發現名牌所帶來的優越感如此不堪一擊。
男，95年
6.我是個話癆，過了依賴父母、與好友傾訴的階段後。從未想過我會選擇自己消化這些事情。
女，98年
7.曾經我還敢坦言“我的生活我做主”。
女，98年
8.其實我懂得了 ，總有一天自己會不再像自己。
男，96年
9.擔憂可以分成兩類：無方向的無止境擔憂和有方向的選擇性擔憂。
女，97年
10.終於意識到自己在最好的年齡其實一無所有。
男，98年
好友A是個踏實勤奮的女孩，用了整整一年的時間準備考研。備考期間，學校裡又發生了很多事情，各個方面巨大的壓力下，她經常深夜痛哭，一度接近崩潰。後來以“碰運氣”的心態，去參加了她一直很嚮往的某知名公司校招。
她說：“那裡去了很多研究生，海歸，還有不少重點大學的學生。你知道嗎，在張貼名單裡，只有我一個人的院校信息那裡寫著的是‘xx省-其他院校。我學校的名字甚至都沒有寫出來。’”
“今年的考研題目實在是太難了。我花了半個小時就做完了數學的所有題目，剩下兩個半小時我就一直趴在卷子上哭。”
後來她通過三試，順利拿到了那家公司的offer。直到與公司籤協議的時候，她還在
懷疑是不是因為有重名的，公司錄取錯人了。“你看，最悲慘的也莫過於此了。我習慣了失敗，甚至不習慣於成功出現在我的生活中了。”
對於大多數普通人來說：比起十多歲的年齡，我們丟了些純真，獲得了些面對未知的勇氣。當我們面臨無數選擇而茫然失措時，我們知道了“不選擇”，也是一種選擇，於是硬著頭皮往前衝。
我們期待著一些自己的付出能得到回報，可往往現實不遂人願。你感到未來一片黑暗時，卻發現罅隙之間穿過了一點點光。
就這麼磕磕絆絆中，我們得到了自己未曾預料過的東西，也承認了我們大部分人都是普通人這個現實。
《活出生命的意義》裡有一段話：
“不要只想著成功——你越想著成功，就越容易失敗。成功就像幸福一樣，可遇不可求，它是自然的產物。”
我想，我20歲那年最大的收穫就是：
我終於把未來的自己，看成了現在的樣子。二十歲，我沒能如幻想中那樣改變世界，但我接受了平庸的自己，因為這也是我創造出來的平凡。
寫這篇文章的目的不僅僅是為了記錄我二十歲這年產生的感受，也同樣想讓你知道：我們都一樣，二十歲的你，不孤單。你可能是平凡的你，但你也是最獨特的自己。
無人能敵。
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