老媽給我發信息說她在車裡哭了很久，離婚就從來不在她的字典裡。我不知道怎麼回答，因為我沒有任何感覺，這個家對我來說，其實早就不存在了。
我在上大學之前，父母經常吵架。記得在十歲以前我還會勸兩個人不要吵了，我爸說我十歲的時候有一回全家出去散步，我突然說了一句：“這幾天我覺得活著真沒意思，因為你們兩個又吵架。”我爸還津津樂道了很久，說這孩子真懂事。
後來有一次兩個人吵架，吵完了之後我去勸和，好死不死的對老媽說了一句：“實際上我爸說的也有一些道理…”然後老媽一下就火了，矛頭轉到我身上，“他對你去和他過啊！都欺負我是吧！”我又去勸我爸，然後也說了一句我媽也是有道理的，於是又被我爸罵了一頓…
我終於意識到，他們兩個吵架不是為了講道理，只是為了發洩，但是他們之間為什麼有那麼多不滿？我也沒法問，就這樣一直到大學為止我都不介入他們的爭吵。
大學遠離了他們，我也不怎麼在乎他們的日常，但是終於在大三，一切都被打破了。我清楚的記得那是十二月，和老媽例行通電話。
開始還是普通的噓寒問暖，突然我媽就哭出來了，說你爸在外面有人了，已經七年了，上個月被我抓了個正著。說我爸態度很堅決，離婚協議當場就寫好了放在桌子上等她簽字，還說我爸轉移財產。
我似乎早就預料到了一樣，根本不覺得他們能挽回，只是冷靜地建議我媽去找律師，分割財產，還盤算著得自己解決我媽的養老問題了。畢竟我爸賺得比較多，又是有過錯的，我還是比較偏向我媽的。
只是後來我媽的行動一步步升級了，把這個事情告訴了我爸的朋友同事甚至家裡的親戚，帶著親戚去找那個女人鬧，開車跟蹤我爸，時不時晚上給我個電話：“你爸又去找那個女人了，我在車裡，在他們樓下。”然後就開始哭。
就這樣過了一個月，突然有一天我爸給我發信息說他來北京了，說找我吃個飯。席間，他除了問我的生活以外什麼都沒說。我把他送到酒店，忍不住了：“爸，有什麼想說的你說吧”我爸和我講了他們剛結婚的故事。
原來我爸是農村出生，我媽是幹部子弟，由於家庭背景的差距，我媽一直很有優越感，甚至一度在我出生的時候要讓我跟我媽的姓。我爸說“你媽當年和我結婚，就是給他們家找個勞動力”。懸殊的家庭背景或許正是他們日後爭吵的病根。
聽我爸說了好多，最後我告訴我爸“我可以理解你的不滿，但是出軌肯定是錯的。如果你決意要離婚，給我媽多留一點財產，畢竟是你不對”。
我以為事情能順利的結束，他們離婚，我獨立生活。奈何我爸掌握著家裡的經濟收入，我媽又比較強勢，哪會那麼輕易放棄，於是他們就像一戰的法德一樣，生活充滿了火藥味。
當家庭危機發展到離婚的時候，就變成了赤裸裸的財產問題，這個時候你會覺得原來人可以這麼噁心。對，噁心，我就是這種感覺，即使是自己的父母。
終於有一天，我媽哭著和我說：“你爸非要離婚，說是淨身出戶也要離婚”。我長嘆一口氣，這幾個月來，我媽每週例行的電話，在噓寒問暖之後，一定是本週的爭吵報告，還有不帶髒字的譏諷。她用盡一切詞彙把我爸描述成人渣。
“老媽，我是覺得你們這樣過下去越過越痛苦，我真心覺得可能離婚是更好的選擇。”
“你也做點什麼啊，你要和他一條戰線欺負我是嗎”
“你也去勸他，你拿和他斷絕父子關係要挾他”
拿父子關係要挾他，我感覺心裡有什麼東西斷掉了。即使他出軌了，即使他真的是個人渣，那也是我爸啊。
從那一天起，我真的意識到，我沒有家了。那個我回憶中幸福的家庭，再也回不去了。
他們終究是沒有離婚，外人看來他們現在似乎過得很好，時不時還一起去旅遊。但是在我眼裡，他們只是“在一起”而已。
他們之間沒有愛情，沒有相互的欣賞，沒有一個共同的目標，他們只是按照慣性在一起生活著，也許這就是“親情”？他們的內心？我沒興趣知道，因為聽過他們內心最深處的怨念。如果他們在我面前表現的越恩愛，我反而覺得彆扭，噁心。現在這樣“貌合神離”，再合適不過了。
我已經沒法讓那個家庭幸福了，但是，至少我要讓我以後的家庭幸福。
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