週末坐地鐵，看到了一幕：車廂裡，兩個小孩在打鬧，時不時磕碰到周圍人。
媽媽見狀，立刻喝止他們：“不許鬧了，這是公共場合，不能打擾到別人。”然而，兩娃並沒有聽，活潑依舊，弄得有些乘客不滿。
這下媽媽有些氣憤了，說：“你們誰先坐在地上就要捱打了。”兩娃還是沒聽，該打打，該鬧鬧，弟弟不小心被推到了地上。
於是媽媽發話：“把手伸出來！規則早已經說過了。”重複了幾遍，弟弟才慢慢把手伸出來，怯怯地看著母親。
估計是車上人太多，這位媽媽打不下手，只是警告了他，下不為例。不過很快，兩娃又鬧起來了，周圍都是他們的屁股印。
媽媽很頭疼，完全沒有辦法。
當然，生活中你遇到的可遠不止這個。
叫他去刷牙，費盡口舌，結果最後他飯都不想吃了；讓他不要玩手機，會玩壞眼睛的，他不，偏要玩；甚至讓他多穿點，彆著涼，他都會用惡狠狠的眼神看著你……
反正你說什麼，他都不聽你的。
這時你不禁反思，難道我的溝通方式有什麼問題嗎？你這麼想就對了。確實有問題。
孩子是通過行為和感受來認知的，他們才不按照成人世界的道理去行事。
盧梭在《愛彌兒》一書中也反覆強調：跟孩子講道理是最無效的教育。
說話是有技巧的，你得和她做到共情。甚至有時你不用說話，用行為來引導她，她自己就知道該怎麼做了。
1
孫儷給孩子看牙爛視頻
話“少”的父母更有威嚴
說起讓孩子刷牙，你的經歷是怎樣的？是這樣的？
這樣的?
還是這樣的？
威逼利誘，好說歹說，最後發現，還是蠻力最管用。可天天如此，誰能受得了，也沒那麼多時間和耐心陪他耗。這讓我想起了孫儷發過的一條微博。
她給孩子們放了一部紀錄片《高糖陷阱》，講述的是一個6歲小孩的真實拔牙過程。影片中，通過X光，我們可以看到小男孩的門牙全部被蛀空了。
這會帶來什麼後果呢？那就是，小男孩要一下子拔掉6顆壞牙齒。大人看著都心顫顫，何況小孩呢！
看完之後，還有哪個小朋友敢不刷牙了？通過紀錄片，讓孩子直接感知不刷牙這件事的嚴重後果，比以往給孩子說一百句強多了。
講一遍孩子不聽，你要相信，講第二遍孩子還是不會聽的。
所以很多時候，不和他“講道理”，小日子會過得舒爽很多。
比如孩子不愛吃飯。那就不用強迫他吃，當然，其他好吃的零食之類的都不給吃，讓他知道餓肚子的滋味，就不會老嚷著、威脅著不吃飯了！
再比如，一個孩子在商場裡，一哭二鬧撒潑打滾要買玩具。這時候你跟他說，家裡已經有太多這樣的玩具了。管用嗎？絕對不管用。
你直接把他抱回家，這個時候千萬別教育他，放他在房間裡慢慢哭。你也別走，陪著他，因為他就是哭給你看的。
等他哭累了，停了，你再來一句：還要哭嗎？他要是還繼續哭，你就繼續陪著。相信這麼一次過後，他知道了，哭沒用，就再也不會這樣了。
我們很多的父母，習慣孩子犯了錯就批評，像唐僧一樣說個不停。不管對方能否接受，最終還無法理解溝通的失敗。
其實，關鍵點是讓孩子體驗行為帶來的後果或者通過圖片影像直接看到，並且承擔一定的責任， 才是為人家長教育的目的。
話說多了，孩子聽煩了，不但沒起到任何教育的效果，自己的威嚴也逐步下降了。得不償失。
諾貝爾獎作家海明威曾說過，我們用兩年學習說話，卻要用一生來學會閉嘴。適當的“話少”，不講道理，才是父母必學的功課。
2
嘮叨的父母
背後都有一個叛逆的孩子
知乎上有人提出這樣一個問題：什麼時候最反感父母？點贊最高的是：父母嘮叨的時候。
嘮叨是分年齡段的，0~3歲的孩子，你儘管和他嘮嗑，說得越多越好。但是進入青春期的孩子，就不一樣了。你越嘮叨，這孩子就會越叛逆。
這是我在知乎裡截取的一些評論。
一名男生說：“很多話講一遍就足夠了，雖然知道父母是為了自己好，但說的次數多了，心裡不知不覺就煩……”
一名女生說：“父母說多了，自己會產生逆反情緒。天天懷疑我早戀，後來我故意早戀，就是為了氣他們……”
嘮叨屬於父母的一種負面情緒，實際上是對孩子身心的控制。
育兒專家尹建莉老師說：嘮叨是把小刀子。刀再鈍，也架不住天天補刀。
想成為一個成功的父母，一定要謹記的兩個字，那就是閉嘴。
你閉上嘴巴，內心平靜了，才能聽見孩子的心聲！也只有戒掉無用重複的嘮叨，孩子才會願意聽話。
3
和孩子說話最好的方式
就是共情表達
我們前面講父母要話少，不嘮叨。那麼我們怎麼才能做到說盡量少的話，就能有效溝通，走進孩子的內心呢？那就是開頭提到的——共情溝通。
舉個例子。有一天，小外甥出去玩，買了幾條小金魚。金光閃閃的，特別好看。
小外甥把這魚當寶貝一樣養著，不吃飯不喝水，就擔心這魚給餓著。於是一直嚷嚷著要給魚吃飯。
這時候，媽媽提醒他說，金魚是不知道飽的，會把自己撐死，所以給金魚喂東西的時候要特別的少量。
可小外甥興奮著呢，看著魚吃東西是滿滿的趣味，還不時用手去抓他們。
後來果不其然，有一隻紅金魚死了。小外甥很傷心，哭得撕心裂肺。
爸爸走過來說了一句：誰讓你這麼對待他們。不是說過了嗎？這樣魚會死的！聽到爸爸的話，小外甥哭得更傷心了。
來看看媽媽是怎麼做的呢？她把兒子抱在懷裡，對爸爸說：“你不要說他了，這麼漂亮的魚死了多令人難過，我們允許他傷心一會。”於是小外甥好好的哭了一場。
但是沒有多長的時間，他慢慢地止住了哭聲，他又想到了去給外婆打電話來讓自己的感覺變得好一點。你看，這個時候爸爸和媽媽不用做什麼特別的處理。
只要讓小外甥感覺到自己的情緒狀態是被允許被接受的，他就慢慢地開始為自己的情緒負責了。
在這個例子裡邊，爸爸的反應可能是很多父母的第一反應，這個反應同樣也是共情的反面叫做評判。
這個評判的意思是說你現在的情緒根本就不應該存在，因為一開始我就告訴你，你做錯了事情，現在你自食其果了吧。
小外甥聽到這樣的話，他會覺得自己被指責了。儘管爸爸要告訴小外甥的那個道理是很正確的也是很必要的。
可是在那樣一個情境裡邊，小外甥根本就聽不進那個道理，他只會覺得自己被爸爸推到了對立面。
還記得媽媽是怎麼說的嗎？她先是說：“這麼漂亮的魚死了”，這是在描述什麼？描述小外甥當時的處境。
然後是第二句話，他說多令人難過，就是在描述孩子當下的感受。最後他說讓他好好傷心一會兒，就是在接納孩子的感受。
這就是我要講的共情式的溝通，分成三個步驟：第一個步驟叫做描述處境；第二個步驟叫做描述感受；第三個步驟，確認感受。
完成這三步之後，你可能會發現，孩子哭的就沒那麼厲害了。
不是因為你在攔著他不讓他哭，而是因為他感覺到自己的情況被看到了，被陪伴了，得到了你的支持。
最後我們來說一下，在這種溝通當中注意的要點：有時候不知道他的情緒到底是什麼，而且他那麼小，他都不會講話，或者他根本就講不清楚，這時候我們要怎麼辦？
如果遇到這種情況也不要緊，我們可以大膽的承認說我不知道你的情緒。
我們可以詢問對方說你可不可以告訴我一點點，甚至他都不怎麼會講話，那麼他可能會用很多你也不太聽得懂的語言在試圖去描述它。
但這時候如果你很認真的聽他講，你試圖去理解去感知到他的心情，你同樣也會傳遞出你是跟他站在一起的。
一開始你可能會覺得有一點生硬，有點機械，但是慢慢的你練習多了以後，它就會變成你一種內化的習慣。
向孩子傳遞出我們的支持，認可、理解和接納，看上去我們並沒有給他任何的建議幫助或者有效的安慰。
但是恰恰是這樣的一種態度，它比一切的技術和技巧都更重要，因為這是我們真正走進孩子心裡的過程。
4
孩子學習成績不好？
可能和你說過的話有關
看了小標題是不是有點驚訝？和孩子說話還能影響智商？
前面我們講0~3歲的孩子要儘量地多和他聊天說話，這也是和他們立規矩最好的時期。可能有人說我扯淡，那麼小的孩子能聽懂什麼。
我們來看一組案例。有兩個孩子，暫且叫果果和冰冰吧。他們出生的時候聽力都不太行，幾個月後都植入了人工耳蝸，終於可以聽見別人說話了。
幾年後，醫生髮現了一個奇怪的現象：兩位耳蝸植入患者，在手術成功後出現了截然不同的康復結果。
果果性格活潑開朗，就讀於一所公立學校，閱讀水平達到了正常的三年級水平。
同樣上三年級的冰冰，卻不得不在殘疾學校裡學習，只會比劃簡單的手語和說一點點話，閱讀能力僅達到幼兒園水平。
於是醫生到兩個家庭中去觀察，發現果果獲得聽力後，爸爸媽媽哥哥姐姐每天就在不斷地和他說話，他每天獲得大量來自外部的信息。
而冰冰獲得聽力以後，沒有人刻意地和她多講話，而是放在一邊。
1995年美國人類學家貝蒂·哈特和託德·雷斯利花了兩年半的時間，跟蹤調查42個家庭，記錄父母和孩子間的對話。
發現經常用積極、正面、肯定的詞彙的家庭和經常對孩子辱罵否定，常用不許不給，不能夠等語言的家庭有明顯差別。
這個差別會影響到孩子的智商、學習能力、和成功的能力。所以，說話，不僅是一門藝術，還是影響孩子學習成績的重要因素。
我們經常說別讓孩子輸在起跑線上，於是我們忙於給孩子報各種培訓班、買學區房……
殊不知，孩子的起跑線並不是做家長的有多少錢，有怎樣良好的教養，而在於你與孩子之間的日常對話。
這時候，有父母可能要說，我要工作、做家務，沒那麼多時間陪她說話，用電子產品可以嗎？
在《父母的語言》一書中，作者提供了三種和孩子交流的方式：共情關注、充分交流、輪流談話。而電子產品，一個也做不到。
有人說，毀掉一個家庭，是從不好好說話開始的。深以為然！
孩子小，正是需要你陪伴碎碎唸的時候，你不知道，忽視他。等孩子大了，主觀意識萌發，你卻總想管控他，用排山倒海般的大道理壓制他。
一步錯，步步錯。從現在開始，給嘴巴上一條拉鍊吧，當孩子已經不想聽你說了，就把它拉上。
用文中的溝通方式多嘗試，多傾聽孩子內心的聲音，親子關係才能越來越靠攏。
和孩子講道理是講不通的，孩子從來不按照成人世界的道理去行事，你越跟孩子講道理孩子反而越不聽你的。
而且說話也是有技巧的，做到共情比嘮叨更有效，所以儘量在孩子面前少嘮叨吧。
說最少的話，做最有效的溝通！
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