他是央視“臺柱子”,被稱“神仙老公”:丈夫的嘴決定了家庭溫度


文 | 小樹媽媽


最近看到一條微博熱搜,標題是“康輝給老婆打電話”。


內容是央視幾位主持人,康輝、朱迅、張蕾、尼格買提等人一起參加一檔節目。


節目中做遊戲輸了的人,要給自己的伴侶打電話,並且開免提,說“我愛你”。


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主持人康輝在給妻子打電話的過程中,兩人透露的甜蜜、親暱,讓在場所有人都大呼“太膩歪”了。


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但康輝掛斷電話之後,跟同事們說:“一會兒我一定會再給她打電話,告訴她是怎麼回事。我要聽聽她的意見。” 尼格買提在一旁調侃:“她的意見已經不重要了”。 康輝卻神態很認真的回答:“她的意見很重要。” 在場的幾位主持人再度淪陷,紛紛高聲表達羨慕。

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這段視頻發出之後,很多網友也表示“太甜了”、“神仙老公”。


其實平心而論,經常對家人表達愛意,遇事尊重家人的意見,這是很“理所當然”的事情。 但康輝這段視頻之所以讓大家覺得很甜,恰恰是因為很多人並沒有做到。 生活中,有太多的夫妻,對待對方冷漠輕視;有太多的父母,對待孩子專治獨斷;有太多的子女,對待父母任性不敬。

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“她/他的意見很重要”這句話,雖然簡單,但卻擊中了每個人內心的渴求。

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夫妻間說“她的意見很重要”就給了婚姻最強有力的支撐
之前我去一位朋友家做客,她是個全職媽媽,在家照顧兩個女兒。 那天我去的時候,她家二女兒正在發小脾氣,非要搶她的手機看動畫片。 朋友告訴女兒今天已經看了兩回動畫片了,不能再看了,女兒哭鬧不依。 正在僵持,她老公回來,抱起女兒就來了一句:“好了好了,別哭了,爸爸給你看”,邊說邊把手機遞過去。 朋友跟老公說“你別給她看,她看得夠多了,孩子看電子產品的時間得控制。” 她老公根本不理睬,嗆聲道:“不給她看,你就看著她哭嗎?控制又不等於杜絕,多看一會能怎麼樣?”,兩人最後不歡而散。 其實在孩子成長過程中,多玩兒一會手機,多吃一次垃圾食品,多偷回懶確實不會怎麼樣。 但這件事暴露出的嚴重的問題是,丈夫對妻子的意見不夠尊重。

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他的態度,向妻子傳達的信息是: “你帶孩子是有問題的,你的原則在我這裡根本不重要。” 妻子必然會感到灰心和憤怒。 他的態度,向孩子傳達的信息是: “媽媽不同意的事,可以去找爸爸。只要哭鬧撒嬌,爸爸就會向我妥協。” 孩子必然會利用這一點來鑽空子,對媽媽的底線和原則不斷挑釁。 一個家庭,如果想美滿和睦,最首要的就是爸爸和媽媽之間必須彼此尊重,達成統一戰線。


在有矛盾有分歧的時候,如果雙方都能在心裡說上一句“她/他的意見很重要”,事情就會有更好的解決方式。 丈夫會顧及妻子的感受,在孩子面前維護妻子育兒方面的權威,陪孩子做別的事情止住哭鬧。 妻子會顧及丈夫的顏面,通過私下溝通解決問題,避免在孩子面前爭吵。 古人說家和萬事興,雙方都能這樣想問題,這段婚姻,就有了最強的支撐。

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教育時說“她的意見很重要”就給了孩子最踏實的幸福感
去年曾經有部熱播的電視劇叫做《小歡喜》,裡面有個橋段很有現實感。 劇中媽媽為了給高三的女兒補身體,每天給孩子做海參、燉燕窩。 媽媽邊對女兒說:“這個營養價值高,而且還能提高記憶力,你吃一個海參,多記二十個英語單詞。”邊逼著女兒把生海參吃進去。 女兒咽不下,媽媽也告訴女兒不許吐出來,一定要生吃。

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其實做父母有的時候真的很不容易,又要管生活又要管學習,要抓規則還要盯身體。
沒有對孩子真心的愛,是絕對做不到這些的。 但是這個愛,一旦超過了必要的限度,事事要求孩子聽自己的,就會讓人很壓抑。 很多孩子就因為父母的干涉,變得不敢在父母面前表現真實的自己,或者跟父母起了隔閡。

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在《親愛的安德烈》這本書中,作家在給兒子的信中寫道:

“你記不得你香港的數學家教?他是博士生了,談妥要來上班之前,還說要打電話回北京問他父母同不同意他做家教; 你記不得大三的小瑞?她到臺北和朋友晚餐,結束之後還打電話問她媽准不准許她搭出租車回家,結果電話裡的媽說出租車危險,她必須搭公交車; 你記不記得大二的阿芬?拿著暑期創意營的選課單,說傷腦筋,不知道她媽會不會同意她選她真正想要的課程……”


這樣生活在父母干涉下的孩子,即使成績優秀,又如何能談得上獨立和自信。 如果父母能在教育孩子的時候,把握好尺度,在非原則性的問題上,心裡默唸一句“她/他的意見很重要”,孩子就會慢慢養成自己的主見。 他們會在自己搭配衣服的過程中,學會審美,知道什麼溫度該穿什麼。
會在安排自己作業的過程中,學會時間管理,知道什麼應該先做,什麼可以後做…… 也許他們會走一些彎路,會犯一些錯誤,但意見被充分尊重過的孩子,身上就是會自帶一股敢於表達、不怕挫折的勁頭。 而這種勁頭,正是滋養孩子一生的心理營養。

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教孩子說“她的意見很重要”就給了他融入社會的基本能力
生活中有很多孩子,沒有朋友其實並不是因為內向,而是因為不懂得跟他人相處,導致被孤立和排斥。 我的侄女跟我說過她們寢室的一個姑娘小西的事。 剛上大一的時候,全寢室的女孩子們都是很團結的,幹什麼都儘量一起,但是後來就漸漸分化了。 全寢室一起去吃火鍋,一個女孩子說自己不吃羊肉,還有兩個女孩不能吃辣。大家為了彼此遷就,點了鴛鴦鍋,說好清湯的那邊不放羊肉。 小西則說“羊肉是火鍋的靈魂,怎麼能不吃羊肉呢”,直接倒了一盤進清湯鍋裡。後來又因為辣鍋太辣,直接夾了不少辣鍋的食物,到清湯鍋裡涮。 類似這樣的事情還有很多,侄女吐槽說,小西人不壞,但是相處起來太累了,寢室就沒人跟她玩兒了。 細心觀察會發現,無論幼兒園還是中學大學,甚至是社會上,那些心裡只有自己的意見,卻不尊重他人意見的孩子,都過得不太順利。

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如果他不懂得在跟朋友相處的時候,心裡記得“她/他的意見很重要”,就一定會被貼上“自以為是”“自私自利”的標籤。 而且教孩子尊重他人這件事,從來不能一蹴而就。 只能在父母彼此尊重、和父母對孩子的尊重中,讓孩子耳濡目染學會。

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《禮記》中有一句話:“父之篤,兄弟睦,夫妻和,家之肥也。”

意思是說,父子親近,兄弟姐妹和睦,夫妻恩愛,一個家就會自然富裕起來。

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而親人之間的親近、和睦、夫妻間的恩愛,無一不是來自彼此的尊重。 家庭中的所有人,都能夠在心中想著“她/他的意見很重要”,這個家一定會充滿幸福。
這樣家庭中養出的孩子,才會自信而豐盈。


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