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無論你說什麼，他都要反對，這樣的人在生活中比比皆是。哪怕你說得有道理，他也要持反對意見，已經近乎於“為了反對而反對”。這樣的人，一般來說心智都有點問題。

以我對人性的理解，這樣的人，一般有三類。

一，自以為是型。這類人做任何事都是以自我為中心，自己的看法和觀點永遠都是正確的，聽不進也容不下別人的意見。所以，當別人表達自己的觀點時，他就會跳出來反對，甚至是指責別人。

二，嫉賢妒能型。這類人心胸比較狹窄，容不得別人比自己優秀。同樣一件事，他沒想到的，而你想到了，他就會認為你搶了他的風頭，即便你說得再有道理，甚至他心裡也認為你說的是正確的，可是為了打壓你，他依然會選擇反對！

三，個人恩怨型。還有一種類型的人，那就是對你有意見，跟你有個人恩怨。或者是看不上你這個人，或者是你們之間有矛盾。所以，無論你說什麼，他都會反對。這就是典型的為了反對而反對。

無論是哪一種類型的人，別人說什麼都要反對，已經不僅僅是情商的問題了，而是人品問題。如果你仔細觀察的話，這樣的人本質上很自私的。他們普遍都很自我，說什麼做什麼從來不考慮別人的感受。所以他們的人緣很差，朋友也很少。一個總跟自己唱反調的人，誰願意跟他做朋友呢！

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管理那點事

無論你說什麼都會否定你的人，都是什麼心態?

無論“你”說什麼都會否定你的人，那個人的心態非常不好。

第一，那個人不喜歡你，因為他不喜歡你，你說的話，做的事，在他眼裡都是錯的，即使再對，也是錯。因為他要否定的是你的人，與你說什麼做什麼無關，他否定了你，自己才會覺得舒服。

第二，那個人想打壓你，想讓你自卑，讓你自己感覺你不行。他處處否定你，給你傳遞一種負面信息，讓你自我感覺渺小，讓你自己也否定自己，從而放棄你該堅持的東西，甚至放棄你的努力，你的競爭。

第三，那個人想超越你，但一時又超越不了，所以通過否定你，讓你自己感覺自己沒有價值，也帶動別人儘可能不肯定你，讓你在周圍的環境中沒有價值感，然後他自己就感覺很有價值，他就感覺超越了你。

總之，遇到一個無論你說什麼都會否定你的人，除了遠離還是運離，同時保持清醒的頭腦，堅持自己是非曲直的獨立判斷最重要。

瓜熟而代

不請自來，我是心理諮詢師，劉暢。期待你的關注，瞭解他人，懂得自己。

有一種人，不管你說什麼都會否定你，你說1，對方會說2，你說甲好，對方會說乙也有優點。你說吃蔬菜好，對方會說吃太多也不好。看似毫無章法，只要你說的他否定就行了，但大部分用這種方式和別人交流的人，都是在彌補自身的不自信，自卑情緒。

於是，他產生了過度補償的行為，也就是到處突顯自己的知識、突顯自己和別人的不同。其實可能他也覺得1是答案，也覺得甲更加合適，也知道適量吃蔬菜是好的，但他過度補償的行為模式促使他去否定別人，只有這樣通過和別人的比較，高人一等的感覺，才能夠讓他自己覺得自己是懂得多的，和別人不一樣的，是可以自信的。

所以這種人展示出來的自信，其實是虛的，是外強中乾的。

另外過度補償也可能是從某些別處丟失了自信，於是在你的面前進行補償，好撫慰他自己的心靈，讓自己重新找到自信的感覺。

當然，這樣的人也缺少了人際中的智慧，如果是領導那還可以理解，但不是上下級的關係，平等相處的話，這樣的人肯定會讓人很不愉快的。

當然還有就是兩個人三觀上的碰撞，當一個人不能夠接受五彩繽紛的世界觀、價值觀、人生觀時，就會對別人灌輸一些自己三觀的觀點，期望能夠改變他人，獲得認同。

你的閱讀就是給我最大的熱愛，

你的轉發就是我最大的動力。

願我有幸，能陪你度過那些難熬的日子。

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心理諮詢師劉暢

我是於平國家二級心理諮詢師、華大應用心理研究院簽約心理諮詢師

生活中確實有這樣的人，習慣性的否定別人。而被否定的人呢，屢屢被打擊，慢慢的從感受到不被接納，到不自信，到最終放棄。

我們常說一個人今天的行為模式，都印刻著揮之不去的童年的烙印。他今天在關係中習慣性的差評，只不過是在讓你也體會他習以為常的生活體驗而已。

在不被接納，不被肯定的環境中，要維護小小的自尊活下來的唯一辦法，大約就是不斷地提出自己的意見，或直接否定別人。在他的生存環境中，唯有在言語上壓倒對方，才能守住自我。

著名心理學家阿德勒在他的《自卑與超越》一書中告訴大家：我們每個人的人生目標，就是擁有屬於自己的優越感。

在面對處處被貶低時，有些人會因此而放棄甚至自我否定，有些人會築起厚厚的心牆抵擋傷害，也有些人會憤然出擊回之以劍。毫無疑問，這些都是自我防禦機制，保護自我免受更深的傷害。

那些通過否定他人，不斷尋找別人錯誤，以顯示自己高人一等的人，無疑是在差評的環境中頑強求生的勇者。

只是，他不懂，在這個世界裡並不是只有差評。

如果遇到喜歡否定他人的人，最好不要跟他們講道理，因為他們的說話一般並沒有什麼邏輯，換做他來也好不到哪裡去。

他們喜歡和在否定他人的過程中獲得快感，卻從不在乎對方的感受。

所以與其糾纏，不如冷靜下來，思考這場爭論有沒有意義。

沒必要把他們說的話放在心上，因為那些內容並沒有意義。畢竟我們都不想在無意義的抗爭中，最終“努力活成了自己討厭的樣子”，這樣真的不值得。

作者簡介
於平
國家二級心理諮詢師、華大應用心理研究院簽約心理諮詢師
諮詢領域：情緒困擾、人際交往、職場壓力、個人成長、兒童青少年成長困惑等。善於通過聆聽、敘事等互動模式，協助來訪者探索自己的內心，發掘自身的資源與力量。

華大應用心理研究院

婦專委特邀心理問答專家志願者王宏梅：

可能有如下幾種可能：

如果他對所有人的話都否定，那麼這可能是他的模式。

持這種反應模式的人，可能出生在一個習慣性批評與否定的家庭，父母雙方或者其中一方是我們經常說的“人生差評師”，那麼他很可能就自然而然地習得了這種模式，而不會別的模式。

除了原生家庭對他的影響，還有可能是他對自己的人生非常不滿意，我見過很多國內一流名校畢業的人過得很差，但是他把自己的失敗歸因於外界，他幾乎對所有人都不滿意，他怨恨政府、抱怨社會，總之沒有讓他滿意的，這樣的人也會對任何人的話都持否定態度。

如果他對別的人並不如此，而只對你的話否定，那麼他可能對你有情緒。

要麼他對你的領導不服氣、要麼不知道你什麼時候說了讓他不開心的話讓他心裡過不了那個坎，他又不會表達、不會人際溝通，只好用否定你、懟你的方式來表達他的不滿。

他可能想吸引別人對他的關注。

小孩子想吸引大人關注的時候往往通過故意搗亂來引起你的注意，如果你以為只有小孩子才會這樣做，那可就錯了，很多大人也是如此，那些自認為懷才不遇、恃才傲物的“才子”，尤其喜歡用這種方式來表示：“我可不是人云亦云，我可是有才華的，還不趕快重視我！”

遇到這種人，的確讓人不舒服，我們應該如何跟他相處呢？

如果他這個人並不值得交往，比如，他人品一般甚至很差、沒有才能還脾氣大、不會說話還不以為然，明明沒有啥內涵還想通過懟別人來故意顯得與眾不同，這就沒什麼意思了，那不妨對他敬而遠之，也用不著跟他計較，我們要做的事情還很多，沒有時間和精力放在他身上，而且如果跟他一般見識，反倒拉低了我們的層次。

如果他這個人還不錯，值得交往，只是不會表達，那就敞開心扉跟他談一談，在跟他交流時態度要謙虛、誠懇，不批評、不指責、不評價，告訴他，你很珍惜他、看重他，希望跟他有更好的情誼，但是當他總是在拒絕你的時候，你感到不舒服，如果他對你有什麼不滿意，希望他能說出來，消除誤會、重建關係，如果他對你沒有意見，那麼希望他能用更積極的態度來對待你。

俗話說：“朋友千個少，敵人一個多”，用你的真心來為自己爭取更加和諧、友好的職場與生活環境。

心理衛生協會婦專委

喜歡就肯定，討厭就否定。可惜世界並非是非黑即白，人也不是非好即壞。所以當有人對你的一切從頭否定到腳，也不要覺得有什麼不可思議。

喜歡否定他人的這群人可比這件事不可思議多了。有書君今天跟大家講講這些不可思議的人到底是抱持什麼想法而否定別人。

1、否定你，引起你的注意。

有的人喜歡你，會直接表達好感，而有的人喜歡你，則會故意欺負你，否定你的一切，來引起你的注意。

這類不可思議的人，擁有小孩子的思維，他對你的喜歡非常的朦朧。他只是喜歡通過欺負你、打擊你，來讓你記住他這個人。

所以，對於他們的否定，你只需要跟他說清楚，你不喜歡這樣的溝通方式，甚至非常討厭。也許這能夠讓他去改變，喜歡你而打擊你的特別方式。

2、貶低你，來抬高自己。

虛榮心強的人喜歡通過貶低別人，來成就自己。愛攀比的人，更是喜歡把別人貶得體無完膚，好來襯托自己的完美無瑕。

對於這類不可思議的人來說，他們的行為只不過說明了他們無比自卑的內心。即便意識到別人是正確的，也要故意否定別人，來證明自己觀點是正確的。

這類自大狂，我們索性能不接觸就不接觸。畢竟，他們內心的自卑只能靠自大來治癒，也是可憐得不行。

3、否定你，來壓抑自己。

有的人討厭自己，於是發現與自己身上相同的特點的人，也會連帶跟著討厭。

這類不可思議的人，帶著投射心理。他們以自己的喜好投射到客觀世界的人、事、物上。自己感覺焦慮，就覺得整個世界的人都是焦慮的。害怕別人戴著有色眼鏡，就認為全世界的人都是帶著有色眼鏡看這個世界。

自己無法改變的東西，想壓抑的東西，一旦發現別人也存在，連同這個人的一切一起否定。

想要改變他們不容易，改變自己，已經非常困難了，何況是改變別人呢。與其費盡心思，不如在發現他們時適時遠離。

以上就是有書君為大家介紹的幾種愛否定他人的心理。如果你也有不同想法，歡迎加入討論哦！

有書君語：對此問題你有什麼不同的見解呢？歡迎在下方留言評論，別忘給有書君點個贊哦~關注有書君，私信回覆句子，有書君送你一句特別的話

有書共讀

生活中這樣的人太多，他可以是你最親的人，甚至是父母，兄弟姐妹，可能是高官明星富豪，這樣的人存在各個圈子。我從三個角度分析一下：

第一：這樣的人狡辯能力很厲害。他們必須通過否定別人來顯示自己與眾不同。他們陶醉於自己的欣賞中不能自拔。他們越是嫉妒誰，就越否定誰。

第二：這種否定別人的人與年齡，出身，身份無關。根本原因並不是他們想否定別人。而是想顯耀自己，誰阻礙他顯擺自己，他就否定誰。不管你說的是否對與錯。

第三：這種人有一個特點就是：心胸極度狹隘。但表面看上去是極度豪爽的人。其實他們特別脆弱和自卑。寧死都要維護自己可憐的面子。其實，周圍的人都看透他了，只是他自己看不懂。失去了自我反省的能力。

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自哲學

生活中經常遇到這樣的人，而且一般這樣的人都是我們周圍比較親密的人。這種總是否定我們的人令我們很受傷。可是這令人很費解：總是否定別人，對說話的人自己有什麼好處嗎？否定他人，對說話者本人的好處有兩個。

一個是通過否定他人，說話者可以提升一些自己的價值。舉個例子，如果一個人自己工作能力不夠強，但是他們看到周圍有工作能力強的人，就常常會否定他們。我們通常把這種行為描述為嫉妒。這時候，因為否定了他人的能力，從而可以顯得自己的能力沒有那麼差。

還有一個原因和這差不多，說話者實際上知道自己的不足，但承認自己是失敗的很難，因此他們潛意識上會把這種對自己的指責安在別人頭上，這樣TA就可以避免承認自己的無能，就可以繼續在自己構想出來的假象中毫無壓力地生存。要注意的是，這些原因可能當事人自己也不清楚，很多過程都是在無意識中進行的。這可能是他們已經形成的一種習慣和模式，是他們的侷限。

實際上，我們生活中總是會碰到各種各樣的人，也會有各種各樣的摩擦。有時候別人會否定我們，的確是因為我們有哪些地方做得不好。但凡事都有兩方面，如果一個人總是指責我們，那肯定有TA的心理需求在。所以在人際交往過程中，我們需要客觀地看待這些，儘量避免因為他人的侷限性而給我們自己帶來太大的影響。怎樣客觀地看待？大概需要我們首先對自己有足夠的瞭解，這樣當別人在否定我們的時候，我們就知道，哪些是我們的問題，哪些是他們的了。

鵜鶘心理陳小康

我曾經也是一個隨意否定別人的人，時間久了，我發現很少有人願意繼續和我交往下去。你看，我的人際關係也好不到哪裡去。怎麼辦呢？幸好我遇到了一些良師益友，他們教我深入地覺察自己的內心。

首先，隨意地否定別人是想證明我自己很厲害，看到他人漏掉的某些方面。

這個跟我見到一些領導者批評方式有關了，他們批評人總有一個套路：先誇獎後批評。於是，我就認為前面那些誇獎都是虛的，假的，只是客套話而已。真正對人家好就是指出對方的不足，這個才能證明自己眼光獨到，水平高超。

其次，老是想否定別人，細想一下，我也沒有嘗過被人肯定的滋味啊。

上面我說過了，我認為領導者的誇獎都是假的，這個是社會領域。放到原生家庭裡，我媽喜歡挑我不足的地方說。比如說吧，有一回考了98分，她就會說誰誰誰考了100分。工作後，第一月工資1500元，我媽說，這麼少，養活自己都成問題。無論，我做什麼，她都可以貶低我。我自己都沒有嘗試過被人肯定的滋味，我怎麼會肯定別人呢？

直到我遇見了一些年長的朋友，他們會經常說起我的優點，比如長相清秀啊，做事速度快啊聰慧啊等等。第一次被人肯定時，我感動得想流淚。

第三，有些否定是故意，這種是屬於冷暴力，自己要警惕了。

也就是說，有些否定是故意針對你，你就要自己觀察了。否定你的人，如果對別人也是這樣，這是他的問題。如果只是針對你，那麼估計兩人之間有什麼誤解了。

時間長了，這種否定就是冷暴力了。

對於經常否定你的人，主要看自己的能力和需求。如果自己內心夠強大，那就不要管他怎麼說了，有時間和時間找他聊聊，他這麼做的原因是什麼。如果自己的內心脆弱，那麼能遠離就遠離吧。

悅讀越歡喜

生活中我們總是會遇到一說話就讓你不爽的人。這種不爽其實不僅僅是直接否定，有時是“懟”；有時是“抬槓”；有時是“含沙射影”。這些都是“否定”的變形，雖然形式不同，但是都會讓人感到“被拒絕”、“被否定”。

例如，下面的對話。

1.你：我特別喜歡《延禧攻略》裡的魏瓔珞。

對方：她演技那麼差，長的也不好看，你喜歡這樣的演員？

2.你：門口點心店蛋撻打折，特別合適！我要去買，給你帶點嗎？

對方：上次別人送的蛋撻，我兒子都不吃，家裡沒人吃，最後都扔垃圾桶了……

3.你：那個某某明星的孩子長得好漂亮啊！

對方：孩子小時候長得越好看，長大了越容易長跑偏了……

4.你：我今天買了一件某某某牌子的衣服，好喜歡！

對方：他們家很快會打折，你買虧了！

此處省略幾億個字。這樣的例子簡直太多了。是不是勾起了你的某些回憶？每次對方這樣說的時候，我們都會感覺很窩火！聽不出哪裡有問題，但總覺得不對勁兒，而且最重要的是，你竟無力反駁！！！

那麼這些人，到底為什麼那麼喜歡否定別人呢？

小時候遭受的“否定”太多了

一個在互相鼓勵，互相點讚的家庭中長大的孩子，他所遵循的模式，一定是與家庭氛圍相關的。當爸爸媽媽都很愛他，經常誇獎、讚美他的時候，這種模式就會被他認定為：應該和其他人教養的模式。也就是說，這樣的孩子，也會非常擅長誇獎和讚美別人。這並不是所謂的“會做人，會來事”，而是家庭模式教會他們的。

而從來沒被誇過，反而總是被否定、被批評甚至是被忽視的孩子，他們也會效仿父母對待自己的方式，去對待別人。因為，否定，是他們學來的最多的社交方式。

上學時，有一舍友。每天愁眉苦臉，就像臉上被貼了欠條一樣。看人看事，消極負面。“懟人”的功夫更是了得。經常把宿舍裡的其他姑娘，懟的捂著被子冒火。有一次，她媽媽和妹妹來看望她。我們才見識到了基因的強大。只見她們唇槍舌劍，巾幗不讓巾幗，三下五除二，她媽和她媽就拂袖而去，連頓飯都沒吃。

可見，家庭對一個人的影響，有多大。

他們內心的衝突太多

前兩天看了一篇文章。說的就是總愛否定別人的人，有著怎樣的心理。

愛否定別人，其實也意味著他們更容易和別人起衝突。

而起衝突，是為了解決內心的衝突。

比如，明明不想忍讓，可是圖一個好人的名聲，總是在做著不屬於自己的工作。而內心卻倍受煎熬。

明明不喜歡三五成群，卻害怕別人說自己不合群，而和勉強自己去社交，但是內心卻是拒絕的。

明明怕的要死，卻裝的很強勢。而自己卻接受不了懦弱的自己。

因此，這些不被自己接受的部分，就被投射到了外部世界。遇到小明就投給小明；遇到小櫻就投給小櫻……

因此，便生出了那麼多否定。

所以，下次如果別人否定你，你要這樣想：其實他是因為沒有解決自己內心的衝突。

自卑，只為尋找優越感

動不動就否定別人的人，內心都有一個OS:你錯了，那我就是對的。你不好，就突顯了我的好。

這種用否定的方式，來打擊別人的人。其實，他們內心深處，是非常自卑的。如果跟隨別人說的話，就不能證明只有自己才是對的了，那這樣就很難有價值感了。而打擊你，讓你看起來沒有那麼好，我就會覺得我變好一點。

因此，他們的價值感，其實是建立在周圍的人和事情身上。

他們太需要優越感了。

因此，即使是閒聊、扯淡，他們也要爭高低，決雌雄，以此來獲得優越感。

總是否定別人，是一種什麼心態？留下你的觀點吧～

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